О пользе изоленты.
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман.
А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень ...
Навеяно бывшей работой в СМИ))) Сразу: образы собирательные, и Василич из моего повествования — не совсем Василич диджей давний мой друг. А так — читайте и любуйтесь))) Так оно всё и бывает. Когда мы втроём – я, Василич и Крюков – работали вместе, с нами постоянно что-то случалось. Понятно, что со всеми людьми что-то случается, кто-то ключи от дома теряет, кто-то суп пересолит, кто-то ...
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
— Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
— Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, ...
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
— Месье, — отвечает ему ...
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я ...
Фраза из газеты:
«У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну»
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.
Приближается день Великой Победы. Давно это было. Постепенно уходят ветераны. Почти не осталось тех, кто прошёл войну от начала и до конца. Где бы мы были и были бы вообще, если бы не они. Правильно говорят:»Спасибо деду за Победу». В моём случае это даже прадеду. Помню как в 2000 он с несколькими товарищами пришли домой отметить праздник. Пару дней до этого погода не баловала. А тут ...
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
— Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что ...
Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.
Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает ...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком ...
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— Мда… и квартирка у тебя тоже маленькая.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро — организмом…
ПётрI говорит со своими дворянами…
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь, а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто ...
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс.
Шеф ей:
— Ира, что у тебя за ухом?
— Что? Где? Ой, черт, а где же тогда мой фломастер?!
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…
Весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Просыпаюсь утром в цветах… романтика!
Оглянулась, блин, клумба!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
...
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает.. .
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
— Откуда ты знаешь?
...
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодожёнов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, ...
Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.
Крайняя степень похмелья — это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу
Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Два мужика беседуют о жёнах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
-С работы прихожу, занимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
-А я утром в 6 часов.
-Да ты чего, в такую рань?!
-Зато первый!
Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
— Какая?
— Страшная доктор, СПИД.
— С чего вы это взяли?
— Так у меня же ОН утром спит, днем спит, ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
— Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
— Хочу вас огорчить у Вас не американская ...
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие Адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц всё-таки будет.
Ну делать нечего, подарила.
Наутро возвращается Золушка вся измученная, ...
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром ...
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на ...
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждёт он приятеля на останове электрички, ждёт час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один.
...
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? …
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
...
