Анекдот №6136

Похожие:

• Анекдот №6148

  Двое умерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
  — Как ты на земле использовал свой половой член?
  — Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
  Св.Петр открывает врата рая и впускает мужика.
  — А ты как использовал? — обращается ко второму.
  — А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
  — К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит Св.Петр.
  — Но почему?!
  — Потому, что здесь рай, а не туалет!
• Анекдот 336

  Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

  — Как зовут тебя? — спрашивает Петр.

  — Я Папа Римский!

  — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

  — Но, но я же был заместителем Бога на земле!

  — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…

  — Я глава Католической Церкви!!!

  — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.

  — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

  — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.

  Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

  — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

  Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

  — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
• Анекдот №2981

  Экзамен в ликёроводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
  Заходит студент. Преподаватель:
  — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
  — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
  — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
  — Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
  — Неп-п-правильно. Студент, клянча:
  — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
  — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
  Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
  — Ну мы же народное творчество пока не проходили!
• Анекдот №16146

  Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
  — О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания…
  — Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
  — Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
  — Может лучше выбрать ум?
  — А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?
• Анекдот №6672

  Украинец говорит жене:
  — Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
  — Ой, Вакула, я и не знаю!
  — Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!
• Анекдот №8917

  Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
• Анекдот №5434

  На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
  — Ой, а я и плавать-то не умею.
  — А мы и не будем!
• Анекдот №1594

  Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
  — Ща все порешаю.
  Выглядывае­т из пещеры и говорит богатырю:
  — Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
  Илья:
  — Нет, Горыныч, выходи биться!!!
  Голова:
  — Да у меня девушки-красавицы приглашены­, заходи, вместе попаримся…
  Илья:
  — Драться!!!­
  Голова:
  — Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник…
  Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! Голову отрубил.
  Две другие головы змея переглянул­ись:
  — Нет, ну не МУДАК, а!!!