про жену

1231 запись

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

0

— Я классифицирую женщин по силе всасывания.— Ну ты и пошляк!— Это ты пошлячка… я имел в виду всасывания денег мужа.

0

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором — с кем поделиться этим в первую очередь?

1+

Наша страница Вконтакте

Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.

0

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

2+
Прикольные картинки

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.

1+

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.«УКОЛ ЗОНТИКОМ»Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизнинаркомана-извращенца.«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришлакоманда А. Чубайса.«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»Рекламный ролик, посвященный переписи населения.«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»Телефильм по страницам российской истории.«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочнойпродукции.«АФЕРА»Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президентаРоссии.«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»Фильм ужасов.«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цветаможно стрелять.«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.«БОЛЬШОЙ»Крутая эротика.«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»Экономический прогноз правительства России«СОЛЕНЫЙ ПЕС»Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящентрадиционным корейским закускам к пиву.

0

Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.

2+

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины…Только после свадьбы выходит, что сердце это — хуй. (c)

1+

Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:— Простите, а у вас есть виагра для женщин?— Ювелирный магазин за углом!

0
Прикольные картинки

— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

0

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

1+

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.— Подожди, я только Apple Watch сниму.— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.— Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!— Гребанный Apple Watch!!!*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам — парам — пам!!!*

0

Женщина в меховом ателье:— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит:— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

0

Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…

0

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот…

0
Прикольные картинки

Романтики видят в женщине букет.Циники — метелку.

0

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

1+

— Фамилия, имя, отчество?— Мамедов Абрам Иванович.— Национальность?— Бурят.— Вероисповедание?— Католик.— И что вы хотите?— Хочу стать женщиной!— Слушайте, вам уже сорок семь лет.— И что?— Долго себя ищете…

0

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: «Всех устраивает, а её не устраивает!»
Мужские голоса: «Да её вообще никто не устраивает!»

0

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.

0

Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!

0

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:— И зачем мне этот стакан воды?

0

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…

0

Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели…

0

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.— Что у вас?— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!— Жилье, питание и сто рублей в месяц.

1+

Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

0

Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:— Извини брат, я им резал сало!— Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!

0

Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.

0

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

0

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»

0

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

0

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

0

Иногда кажется, что всем на тебя похуй и ты никому не нужен… Поверь, это не кажется, так оно и есть…

1+

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: — Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать… -… — Маша, руки у меня заняты! -… — Маша, не могу, ссу я… -… — Маша, член у меня в руках!!! -… — ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

1+

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро… — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! — Тогда в очках!

0

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

0

Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

0

А еще у нас есть: