— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
про жену
1231 запись
— Я классифицирую женщин по силе всасывания.— Ну ты и пошляк!— Это ты пошлячка… я имел в виду всасывания денег мужа.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором — с кем поделиться этим в первую очередь?
Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.«УКОЛ ЗОНТИКОМ»Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизнинаркомана-извращенца.«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришлакоманда А. Чубайса.«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»Рекламный ролик, посвященный переписи населения.«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»Телефильм по страницам российской истории.«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочнойпродукции.«АФЕРА»Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президентаРоссии.«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»Фильм ужасов.«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цветаможно стрелять.«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.«БОЛЬШОЙ»Крутая эротика.«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»Экономический прогноз правительства России«СОЛЕНЫЙ ПЕС»Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящентрадиционным корейским закускам к пиву.
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины…Только после свадьбы выходит, что сердце это — хуй. (c)
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:— Простите, а у вас есть виагра для женщин?— Ювелирный магазин за углом!
— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.— Подожди, я только Apple Watch сниму.— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.— Но, если их снять, то они покажут, что у тебя на две минуты была остановка сердца!— Гребанный Apple Watch!!!*Apple Watch — на страже семейных ценностей! Парам — парам — пам!!!*
Женщина в меховом ателье:— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит:— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот…
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот…
Романтики видят в женщине букет.Циники — метелку.
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
— Иногда молчу.
— Фамилия, имя, отчество?— Мамедов Абрам Иванович.— Национальность?— Бурят.— Вероисповедание?— Католик.— И что вы хотите?— Хочу стать женщиной!— Слушайте, вам уже сорок семь лет.— И что?— Долго себя ищете…
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: «Всех устраивает, а её не устраивает!»
Мужские голоса: «Да её вообще никто не устраивает!»
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: «Всех устраивает, а её не устраивает!»
Мужские голоса: «Да её вообще никто не устраивает!»
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:— И зачем мне этот стакан воды?
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…
Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели…
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.— Что у вас?— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!— Жилье, питание и сто рублей в месяц.
Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:— Извини брат, я им резал сало!— Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: — Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать… -… — Маша, руки у меня заняты! -… — Маша, не могу, ссу я… -… — Маша, член у меня в руках!!! -… — ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро… — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! — Тогда в очках!
Иногда кажется, что всем на тебя похуй и ты никому не нужен… Поверь, это не кажется, так оно и есть…
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
