про покойников 

14 записей

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

0

— Дедуля, у вас ширинка расстёгнута… — Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

4+

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублёвая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: — Контрольное захоронение! Гробовщик: Извини…, у тебя своя работа, у меня своя. Парни заколачивайте крышку!

1+

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, тем не менее… — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

0

Наша страница Вконтакте

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: — Ну всё, пропал ужин! — Как, что случилось?! — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! — Да погоди, что-нибудь придумаем! — Да что здесь придумаешь?! — Да погоди, а. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано… Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

0

Мужик умирает. Позвал родных: — Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

0
Прикольные картинки

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведёт, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришёл!» А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»

0

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами: — ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!! — Фу, блядь. Мы думали глав. врач с проверкой…

2+

В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей — шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. — Вы что, с ума сошли? Что вам надо было? — А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

0

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. — Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

1+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!

0

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службув ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчитьнелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано —сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритмаи не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера. В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестрв округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточнорегулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшисьна плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовалсебя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке —тарелка. В башке — сплошной «БУМ — ТС-БУМ — ТС»… И, как настоящий артист, я ужепредвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроенсоответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к меступохорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которойкаждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойникав лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своимядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера —старого старшего мичмана, подтвердили, что это — чистая правда, и через это прошливсе. Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, которыйне испытывал со времен занятий большим спортом. Короче — полный абзац и трясучка,но играть-то надо, и я заиграл… Темп я задал такой, что, если бы покойный встали ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончаниемуз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашегодирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко егоподергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкантсо стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойногокак-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли ещеи еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:— Отдай барабан.Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и статьнастоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранивплачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когдая закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так этовыпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрелав мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехеспины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старыйстарший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,и только флейтист грустно так заметил:— Опять из-за ваших приколов без водки остались.P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самогодембеля.

0
Прикольные картинки

Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись. Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод — все ок мазь марля*стерильные повязки — 15 баксов и я уже выходя вспомнил что не купил нашатырь — в самолете когда летели у нас стюардеса увела бутылочку. Пишу в гугле — смотрю как поднимаются брови у турка. Он мне спрашивает зачем — а ему показываю нюхать когда голова кружиться. От полиции меня спасла только последовательность я сначала показал что кружится голова а потом что нюхаю бутылек. Турок реально принял меня за наркомана и начал набивать в гугле что тут 40 минут езды арабский квартал и там можно купить ВСЕ — и что бы кружилась голова и …… Я понимаю что щас меня точно загребут но нашатырь надо и опять ему разыгрываю пантомиму барышни при обмороке. Турок че-то орет в подсобку и оттуда выходит человек в белых штанах с заросшей грудью Ну тот в точ Леонид Каневский в фильме бриллиантовая рука. Турок ему бубубу. Чел молча посмотрел на меня и характерным одесским говором сказал «понимаешь они тут нашатырь пользуют что бы покойников обтирать и твой балет с головой реально приняли за торчка в поисках дозы» Берет пузырек нашатыря и дает мне — это ? Я открываю пробку и тихонько нюхаю. ОН ! Первый турок тихо сполз по стенки и думаю реально начал ждать что щас у меня как у совы начнет кружиться голова. Я стер набежавшие к месту слезы (нашарырь был огого)и сердечно поблагодарил бывшего соотечественника за помощь. Тот тоже расчувствовавшись предложил попить чаю и поговорить — но я уже бежал на автобус. Думаю теперь по Анталии будут ходить легенды о диких русских которые нюхают то чем ОНИ ТУТ обтирают покойников А ЭТОТИХ ДИКИХ РУССКИХ- Это только БОДРИТ !!!

0

— Я — Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я — врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши… Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас — ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков. Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай — этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта «Завидные женихи», от неё плачет со смеха весь Киев.

0

А еще у нас есть: