Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать…
Похожие:
- Анекдот №8 за 17 июня 2019
— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
— Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
— А чего такая довольная?
— Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший! - Анекдот №3870
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… - Анекдот №3437
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут! - Анекдот 1220
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит: «Хочу большую!»
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу.»
- Анекдот №621
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама !!! Так ты девочка, что ли !!! - Анекдот #51351
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.’
- Анекдот №5 за 25 октября 2019
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
- Анекдот №15486
История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.
Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
— Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут — я тебе сразу отдам…
Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
— Леха, спасибо! Леха — ты настоящий друг! Леха, как привезут — я тебе сразу…
Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет:
— Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать.
— А ключи ты не просил. Ключей у меня нету.
— То есть как?
— Ну как, как? Проебали.Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.