У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

— Какой у тебя IQ?— Так аську же закрыли!

Нарушение закона Ньютона:— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

— Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне «Здравствуй, Вася»? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?— Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут — это самое безобидное палево.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:— Митрич, ты сегодня как доллар.— Неужели такой же зелёный?— Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда…

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Лень — единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.— Например?— Пенал и транспортир.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ — вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?

— И это еще не пердел!— Может, не предел?— Да.

Метрическая система — самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США…

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.Сценарист — Бог.Беда в том, что режиссёр — Дьявол.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это «Черной пятницей». Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.Хавьер Милей.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации…— То есть, нажраться в хлам?— Да.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Бабушка для внуков.Мама для покупок.Папа для денег.А дедушка бездельник.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.Там есть менеджер по продаже операций.

– Вы – любитель голых вечеринок? – Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую — Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Предпенсионный возраст — это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

— Очень боюсь летать.— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

«Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал».Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

— До свадьбы не дам!— Да мне только пару тысяч на маникюр!

— Я не расист.— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? — Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.— За немца?— Это ей он должен нравиться, не мне. — За чеха? — Ну, звучит даже неплохо.— За мусульманина?— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о’кей. — За чернокожего? — Это только цвет кожи.— А за цыгана?— Ну ладно. Я расист.

— Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

Главное умение женщины — краеведение… умение видеть края…

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

— В Угличе жильцам аварийного дома предложили… Подсветить фасад!— На хера?— А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление… Видосик классный получится…