— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.
О погоде.При одном только взгляде на термометр идея «искать свое место под солнцем» сразу же теряет всю свою привлекательность…
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».
Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды —самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.
— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?— Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.
Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.
Мальчик: не понимает намёки.Мужчина: не понимает даже прямым текстом.
Блондинка сбила полицейского и звонит «102»:— Алё! Короче, вас осталось всего 101.
Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!
Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!
— Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?— 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:— Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!
Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной…
— Папа, скажи, а я везунчик?— Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!
Знаете, почему Трамп не может договориться с Путиным? Потому что в России переговоры ведутся не так. Вот приехал бы Доня к нам на пару дней хотя б на рыбалку, да с банькой, да побеседовали под водочку глядя на закат как два нормальных мужика, а не как два короля шахматно-политического поля, перетерли… А то общаются зажато, по телефону, с кучей свидетелей и «доброжелателей», глядящих в рот…
Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.
Эксперты, помогите понять. Израиль же сейчас бомбит демократию, которую поддерживали американцы и евросовок?Я ничего не упустила?
Чем глупее программа обучения, тем мудрее власти в глазах молодого поколения.
А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?
Гиви приходит к соседу.— Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.— Говори, Гиви.— Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!— Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.— Хорошо, посажу.— Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.— Хорошо, и это сделаю.— Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.— Хорошо, а потом?— Потом мне звонишь!
— Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?— Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия — государству?
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное — правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким — не интересно. Высоким — сплошные разочарования от неудач…В принципе, с выбором женщины — так же.
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
— Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?— О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!— Можно поточнее?— Это же очевидно. Я дам им 100 дней.
Яйца — самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:— Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
— А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.— У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?
— Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.— А с некрасивой?— Тоже наркотик. Но называется — алкоголизм.
После ультиматума Трампа Путин мог бы хотя бы из вежливости изобразить страх и отчаяние.
Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.
— Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.— Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.
— Ты знаешь, еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.
Жена айтишника сменила пользователя.
— Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!— Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её…
Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
— Петрович! Восемь утра — а ты уже в стельку!— Сегодня день рождения Рембрандта, вот и выпил по глоточку за каждую его книгу…
Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?
