Ну вот, весь режим сбили — подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

— Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам — ортодоксальный еврей.— Работать не любите?— Таки да…

— Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!— Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

— Деда, а ты первую мировую помнишь?— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…

— Из этого толк выйдет…— Дак уже…— Что уже?— Вышел…

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:— Сейчас мы решим все психологические проблемы.Мужик достаёт бутыль самогона и требует:— Закуска Ваша.

— Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?— Да, видел. У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая.— Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?— Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.— А какая же тогда хорошая новость?— Ну, ни один из анализов вы не сдавали зря. С пользой деньги потратили в обоих случаях.

— Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками — наоборот.

Главное – не грузить себя!Помни, что ты – не грузовик!

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ… Тогда их кинул бы не только Сбер.

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!

Пришёл. Увидел. Помирил.Дональд Джон Трамп

В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.— От вас круги на воде мне не интересны.

Опрос на улице. Спрашивают мужика:— Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?Мужик:— Онанизм!— Ха-ха, ну это же не поза!— Почему это не поза? Она низм, а я верхм!

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!А если не пытается, то нет души.

Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.

Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе — крепкий Хозяйственник! — одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.

Анекдот не член — чем короче, тем лучше!

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило…

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин — вдруг окажется, что это не костюм…

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

— Так кто был главным действующим лицом русских революций?— Жена Андрея Кончаловского.

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования…

[indent]- Мессенджер «Max» добавил новые функции для групповых звонков![indent]- Ну да… Ты, я и товарищ майор…

[indent]Магнитогорск называет себя «Стальным сердцем России». Челябинск предпочитает более брутальный вариант!

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

[indent]- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..

Встречаются приятели:— Привет, Вась, как дела на работе?— Да ниче так… На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.— И что вы сделали?— Ничего, пока ещё раздумываем.

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:— Товарищ командир, ваши там пьют!— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?— Да так, о машинах…— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Муж из командировки.— Небось мужиков каждый день домой водила?— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла …

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.