Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?Парадокс, однако.

О «разумности» человечества говорит один факт:Международный день глупости есть.А международного дня ума нет.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать «Совецкий союз».

Мужчина, выпивший таблеточку «Виагры», вопрос — «Что делать?» себе уже не задаёт.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

— Заходил на остров Лесбос.— И как там, капитан?— Как-как… Оказался никому не нужен!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.Что я могу сказать — мечта сбылась!

— Ты налево когда-нибудь ходил?— Ходил.— Ну и как?— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

— Моя девушка квадробер.— Кошечка, лисичка?— Крокодил…

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции «казнить».

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла».Комментарий: Она свободна завтра?

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих — целых пять!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает…

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:— Принесите в жертву духам белую корову.Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.Шаман им отвечает:— Принесите в жертву духам чёрную корову.Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Активное курение — это когда куришь ты.Пассивное курение — это когда курят тебя.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!— Ой как интересно! Пойдешь?— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.— Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! — говорит одна.— Петровну в среду «скорая» увезла! — вздыхает другая, — ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:— Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?— Футбольным арбитром.— М-да, боюсь вы нам не подходите.

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

— Какая религия самая лучшая?— Ислам!— Какой закон самый лучший?— Закон шариата!— В каких странах лучше всего жить?— В исламских, без сомнения!— А где ты хочешь жить?— Конечно же, в Европе!

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

— Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги! — А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

Терминатор: — Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

«У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru»Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

— Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента. — Ну, и как?— Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Интересный факт:Василич ещё жив, а репутация уже нет.

Когда курица несёт золотые яйца — золотые яйца не у неё, а у петуха.

Реплика на совещании:— Так что конкретно с этим будем делать — продолжать начинать или начинать продолжать?