Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Он и она:— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Один футболист другому:— Ты чего такой грустный?— Не попал в ворота.— Так ты и не играл.— В ворота гаража когда парковался.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?— Насыров, «Я — это ты». В ней есть строчки: «Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам…».

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??— Сильно есть хочешь? Вон — пельменная рядом…— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

— Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!— Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!— Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки…

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат…А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно…

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

[indent]- НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%![indent]- А можно нам другого министра финансов?

[indent]Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами населения за электроэнергию на Северном Кавказе рассматривает вариант с универсальной надбавкой к оптовой цене электроэнергии для других, более «благополучных» регионов.[indent]А что сделал ты для укрепления дружбы народов?

— Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным…— Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот… Ну, дальше все знают.

Ужасы нашего городка:Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу — и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции — ни одной.С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: «важней всего погода в доме!»

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа… В крайнем случае — за сто дней.

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной, госдума объявила о деприватизации квартир россиян.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Жили-были заяц и лиса Лариса.Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала.Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может.На одного петуха надежда и осталась.

В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.

Письмо от государства:Вам назначен административный штраф от РФ.Основание: гражданство.

— Здравствуйте! Мы обнаружили, что кто-то пытается взять на ваше имя кредит. Срочно назовите ваши фамилию и имя для отмены этого действия.— Лариса Долина.— Ой, простите, пожалуйста! Мы номером ошиблись.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:— Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?— Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай! 🙂

— Это нейросеть!— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

— Дорогая, пойдём в парк прогуляемся.Она кивнула, улыбнулась и начала одеваться.— А теперь давай в кафе.Она кивнула, улыбнулась и пошла с ним в кафе.— Ну что, теперь домой.Она кивнула, улыбнулась, и пошла с ним в обнимку домой.— А теперь давай займёмся любовью.Она кивнула, улыбнулась, разделась и легла.— Ну как, мы хорошо провели сегодняшний вечер?Она широко улыбнулась и кивнула несколько раз.— А почему ты киваешь, улыбаешься и молчишь?Она написала записку:«Милый, ты забыл, что я с тобой больше не разговариваю»И продолжила его обнимать и целовать.

Сервис «Лай-Фай» начал раздавать Wi-Fi в Екатеринбурге при помощи бездомных собак.Теперь люди бегают по городу за собаками, чтобы всегда оставаться на связи.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу».Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

— Нечипорук где?— Пошел на поправку…— Болеет?— Можно и так сказать…— На этой неделе будет?— Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится…

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.