— В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: «Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём».— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

— Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!— Ммм… Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Самые правильные прогнозы погоды у «Водоканала». Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Василий Иванович:— Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?Анка:— Он мне рассказал вполне приличный анекдот.Василий Иванович:— Тогда почему ты смеялась?

В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.

Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

Из индийского фильма:— Ты мне не сестра.— А кто?— Ты мне брат.

— Как ты справляешься с головокружением?— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе «Кофемания», расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

— Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?— Папа с мамой на защиту второго диплома.— Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.И это — Камасутра

Мы первыми вывели на космическую орбиту спутникПервый человек в космосе — нашПервая женщина-космонавт — из СССРСоветский человек первым вышел в открытый космосА потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами…

«Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?» — размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.

— Это вы потеряли надежду?— Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

— Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?— Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.

Январь: — Вот вам +15!— Оооо, не холодно!Июль: — Вот вам +15!— Оооо, не жарко!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят — Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко — Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость… от Китая! ну, или от Байдена…

Армянское радио спрашивают:— Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?Армянское радио отвечает:— Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

— Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.— Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Трое в молодке, не считая собаки.

Маленький сынишка за обедом:— Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

«Арестована замглавы гидромета…». Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно — с погодой что-то не так.

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!© Дмитрий Свиридов

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно — сильно пригодилось?

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Моё тотемное животное — летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Вчера таки попробовал Камасутру.Да ну нах, книга лучше!

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.В коттеджном посёлке наш спрашивает:— Почему у вас такие заборы маленькие?— У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:— Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?— У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький — это оградка.

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:— Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?— А потому, — отвечает Никита Сергеевич, — что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!