Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем Одесса в составе России.

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

Обама:— Как эти курды не могут понять элементарные основы международного о права?Во-первых, каждая нация имеет право на самоопределение, например, чеченцы в России, албанцы в Сербии, курды в Ираке.Во-вторых, каждая страна имеет право защищать свою территориальную целостность и бороться с сепаратистами, будь то русские на Донбассе, осетины в Грузии или курды в Турции…

Для того, чтобы закончить конфликт за 24 часа, Трампу потребовались бы Горбачев и Шеварднадзе. Ну, или Ельцин с Козыревым.

Из доклада на экономическом форуме:На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов Гиннеса, как наиболее пострадавшая от мошенников72-летняя москвичка Азалия М. стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников в течение 4 месяцев. За этот срок мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом вернула себе.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Кстати, а власти Украины по-прежнему отчитываются каждую неделю перед майданом? А то я как-то этот момент упустил.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

— Что такое оргазм?— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных…— Идиот, это ж орегано!

За завтраком внук назвал бабушку б… Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную — как договорились.

Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.

— Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?— Думаешь, нужно ехать?

Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?

Ну все, открылся ящик пандолиной.

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

[indent]- И в заключение хочу сказать, что только европейцы имеют право решать, что делать с замороженными российскими активами![indent]- Слышь, девочка, лопатник верни дяде, тебе его только подержать давали! А из всего замороженного тебе, похоже, только мороженое и можно доверить! Как не девочка?.. А чего зовут «Эммануэль»? Обычное французское имя для мальчика? Ну ладно, мальчик, беги скорей, тебя уже дедушка ждет!.. Это — бабушка?! Не бабушка она тебе?!. Да вы тут во Франции все вконец охренели!!!

Украина и США согласовывают какой-то мирный план. Европа переписывает те пункты, которые ей не нравятся. Си Цзинь Пин вдруг звонит Трампу. Лукашенко заверяет, что скоро всё завершится. Оказывается, это они все обсуждают будущее России. Причем не исключено, что перед подписанием итоговый договор даже могут показать российской стороне.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

— Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?— Ну да, я курсе.— И что, отключаешь?— Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю прозеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов,что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов,про депутатов и их законы..— И что ты думаешь — тебя записывают?— Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан…

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку…

— Ты чего такой грустный?— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.— Ну и что?— Она меня в угол ставит…

Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу…

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

— Ну как твой социальный лифт?— Он почему-то едет только в подвал.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?— Нет, спасибо, не устал, постою.

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.И только потом пошёл за следующей порцией.

— Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.— Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

— Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?— Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.