Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать — познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.

— Может тебе увеличить грудь?— А может тебе увеличить член?— Ладно, останемся при своих.

Из женского разговора:— Ты пользуешься вещами мужа?— Что ты, только его банковской картой.

В автосалоне:— Мне нужна недорогая машина для тещи.— Вам без подушек безопасности?— А разве так можно?

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты еще слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

— Какие у вас планы на выходные?— Может, ёлку нарядим…— А не рано ли?— Рановато, но душа хочет праздника!

Европейская логика — пост-модерн:Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.

— Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.— А зачем это надо нам?— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

— Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?— Да.— А как это поэтапно?— Ну как — будет концерт — отдам, не будет — не отдам…

— «Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…»— Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

Приветствие «С добрым утром!» всё более уверенно заменяется вопросом «Интернет есть?».

2030 год.В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон:в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами — евреям, с чётными номерами — арабам.2031 год.Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.

— Штирлиц, вы русский шпион?— Никак нет, товарищ группенфюрер!— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

— А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.— А зачем это надо нам?— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

— Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.— А как же Киев, Одесса и Львов?— Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

— А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед…— Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками…

Макрон — это Наполеон с AliExpress

— Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два — с 25 до 22 лет.— Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.Жена умилилась: «Как трогательно!»На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

— Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!— Что ж… мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Первое свидание.Двадцать лет назад:— Как я вас узнаю?— У меня в руках будет мобильный телефон.Сегодня:— У меня в руках не будет смартфона.

Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет 🙁

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах — много проливается.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Коворкер это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.А кто такой колобок?

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Он и она:— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Один футболист другому:— Ты чего такой грустный?— Не попал в ворота.— Так ты и не играл.— В ворота гаража когда парковался.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?— Насыров, «Я — это ты». В ней есть строчки: «Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам…».

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??— Сильно есть хочешь? Вон — пельменная рядом…— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».