— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.
Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…
Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.И только потом пошёл за следующей порцией.
— Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.— Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
— Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?— Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.
[indent]- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню Благодарения?[indent]- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу!
Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила… Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.
Корреспондент CNN:— Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?Трамп:— Вы знаете… Как у нас говорится, «Нравится — не нравится, терпи, моя красавица»…
— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?— Это просто совпадение.
Смотрим по ТВ «Свою игру».США публикуют мирный план из 28 пунктов.Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.Выполняют тот, какой останется последним!
В России две беды: бабки и мошенники©Полищук
В нашем деле есть три неписанных правила:1.2.3.
— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?— В столбик.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
«Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений…»
Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.
Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.Александр Цыпкин
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану…© Дмитрий Лавренков
— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?— Да. У руководителя пенсионного фонда.
— Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?
— Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!— Даже если русские возьмут Киев?— Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!
— Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.— А если Украина согласится на мир, тогда что?— Тогда он снова начнет поставки.
Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.
В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.
Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки…
После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.
[indent]- Пап, почему в Европе так уверены, что русские придут и всех их поубивают? Почему они так нас боятся?[indent]- Они боятся не нас, а себя, сынок…[indent]- Как это, пап? Почему?[indent]- Потому что англосаксонское «slave» произошло от латинского «sclavus» — одного слова и для раба, и для славянина, ведь они не видели разницы…[indent] Потому что французы грабили и разрушали храмы и библиотеки Москвы, Наполеон приказал взорвать Кремль при отступлении, но император Алекандр I приказал русским войскам беречь Париж и охранять Версаль и другие замки…[indent]Потому что немцы, отступая из под умирающего от голода Ленинграда, разграбили и взорвали Петергоф, а советские войска старались уберечь от войны музеи, галереи и библиотеки Германии, и организовали снабжение побежденных немцев продовольствием…[indent]
Существует ошибочное мнение, что европейские правители поддерживают Зеленского вопреки тому, что он коррупционер. А вовсе даже и не вопреки…
На Украине выложили самый большой в мире коррупционный скандал из кизяка.
[indent]- Есть в Совете Федерации сенатор по фамилии Кисляк, так он призывает «не верить в лживые нарративы о коррупции в России, распространяемые западными СМИ»![indent]- Ну не знаю… У нас в Челябинске из двух бывших губернаторов один уехал жить в Лондон, другой — куда-то в Швейцарию. И у обоих суд потом изъял оставшееся здесь имущество. Мне во что не верить — в то, что они уехали? Или в то, что живут там на наворованное здесь?
Если вам нравится врать нагло, безудержно, самодовольно, ухмыляясь прямо в наставленные на вас камеры и микрофоны — задумайтесь о карьере политика. Почти во всех прочих профессиях это увлечение сулит вам одни неприятности.
Дональд всю жизнь с детства занимался серьезным бизнесом самого высокого уровня. Стал президентом США. И к 80-ти годам его состояние едва едва достигает жалких 6 миллиардов. А тут, как черт из табакерки, из ниоткуда возник какой то клоун, постучал членом по роялю и бац — 42 миллиарда. Каждый день по нескольку тяжёлых сумок евроденег домой еле еле тащит.Обидно? Ещё как!А все почему-то недоумевают, «что это между ними произошло?»
Жил как-то грешник, и не понимал, зачем «на том свете» нужны деньги. Жил по принципу: «на тот свет с собою не возьмешь».Но потом он умер и попал в ад. Идет, смотрит: кругом котлы кипят, черти с вилами туда грешников заталкивают. Подходит к одному черту-котловому и спрашивает:— А что, здесь у вас можно как-нибудь получше устроиться? Ну, там, чтобы не вариться в кипятке?Черт, оглянувшись по сторонам и понизив голос, отвечает:— Ну… в принципе можно. Если немножко доплатишь, могу тебе местечко попрохладнее найти, у самого бортика.Грешник удивленно:— Так и здесь, в аду, коррупция процветает?!Черт:— А ты как думал? Это ж филиал Российской Федерации!
— Что значит «я сплю со всеми подряд»?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!— Во вращающиеся двери не стучатся…
Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!
Втюхивать покупателям всякий хлам — это грех. ГРЕХ ХЛАМА.
