2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Президент США Дональд Трамп обложил пошлинами австралийские острова Херд и Макдональд, на которых живут только пингвины.Тираническому режиму пингвинов скоро придёт конец!

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Психотерапия — это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: «А У МЕНЯ…»

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!Сынок:— Две двойки и одна единица.

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:— У вас есть бургер с рыбой?— Нет, закончились — Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: — Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: — Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!А технарь начинает перечислять: — Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо…И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: — Вот, кто мешает нам сделать ракету!

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:— Она нас ни во что не ставит!

Зоопарк — это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба — это всё ерунда. Действительно «следующий шаг» в отношениях — это вписать её имя в страховку своей машины.

Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса…

«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.

— Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?— Я больше за биллион думаю!

Ведущий на собрании обращается к слушателям:— Уважаемые Трампопочитатели!Из зала переспрашивают:— Чего-чего читатели?

В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?Парадокс, однако.

О «разумности» человечества говорит один факт:Международный день глупости есть.А международного дня ума нет.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать «Совецкий союз».

Мужчина, выпивший таблеточку «Виагры», вопрос — «Что делать?» себе уже не задаёт.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

— Заходил на остров Лесбос.— И как там, капитан?— Как-как… Оказался никому не нужен!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.Что я могу сказать — мечта сбылась!

— Ты налево когда-нибудь ходил?— Ходил.— Ну и как?— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

— Моя девушка квадробер.— Кошечка, лисичка?— Крокодил…

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции «казнить».

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.