— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.
Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! «Они жили долго и счастливо, и умерли в один день», ответил ИИ.
— Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль…Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:— Бэрримор, это фэйк — там пропасть-то негде…
Греки: мы придумали оргии!Римляне: мы позвали на них женщин!Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!
Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!
А что если Кая Каллас — это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:— Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает:— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.
Звонок в «Скорую помощь»:— У моего мужа — 39,5!— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много…
— Пап, а чем лучше зарабатывать — умом или упорством? Головой или сидалищем?— Локтями, сынок, локтями…
Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.
— Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?— Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.
Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях — это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.
Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает: — Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!». Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!». Я и подумал: видать, масло-то лучше жира — пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!». Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.
Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.
В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».
Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО…
— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте? — Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
Первое правило западной демократии — никому не говорить, что это не демократия.
Завтрак с похмелья — это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру…
«Есть ли большой спорт после родов?»Я бы поставил вопрос по-другому: «Есть ли роды после большого спорта?»
Встречаются два алкаша:— Ты почему такой красный?— Да я теперь вождь!— Какой вождь?— Краснорожих!
— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?— Нет. Только первые два или три раза.
— Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?— Мужу моей подружки повысили оклад.
— Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели? — Цитрамон.
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.Могли бы кого-то и поответственнее найти.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.Психолог: вы неправильно живёте.Диетолог: вы неправильно питаетесь.Продавец алко: отличный выбор!
— Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет…— Извини, но арбалет — это не глупость!
— Как поддержать парня, если у него не встал? — Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: «Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?» Показал свою, а её смотреть не стал.
— Представляете, батя узнал, что я курю… Заставил меня скурить целую пачку сигарет. — Ну и что? Скурил же? Всё нормально? — Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.
Люди, живущие в «рашке», живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.
— Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик— 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?— Да, давай на имейл— Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?— Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка— Дип Сик?— Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила
Бесит, что ланч бокс — это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.
