Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе «Кофемания», расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

— Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?— Папа с мамой на защиту второго диплома.— Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.И это — Камасутра

Мы первыми вывели на космическую орбиту спутникПервый человек в космосе — нашПервая женщина-космонавт — из СССРСоветский человек первым вышел в открытый космосА потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами…

«Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?» — размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.

— Это вы потеряли надежду?— Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

— Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?— Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.

Январь: — Вот вам +15!— Оооо, не холодно!Июль: — Вот вам +15!— Оооо, не жарко!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят — Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко — Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость… от Китая! ну, или от Байдена…

Армянское радио спрашивают:— Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?Армянское радио отвечает:— Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

— Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.— Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Трое в молодке, не считая собаки.

Маленький сынишка за обедом:— Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

«Арестована замглавы гидромета…». Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно — с погодой что-то не так.

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!© Дмитрий Свиридов

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно — сильно пригодилось?

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Моё тотемное животное — летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Вчера таки попробовал Камасутру.Да ну нах, книга лучше!

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.В коттеджном посёлке наш спрашивает:— Почему у вас такие заборы маленькие?— У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:— Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?— У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький — это оградка.

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:— Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?— А потому, — отвечает Никита Сергеевич, — что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

Муж спрашивает у жены:— Может, дать денег этому бомжу?— Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?— Нет.— Тогда дай…

Ставить на опушках или у водоемов плакатики «Мусор оставлять запрещено» — это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички «Воровать нельзя».

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.