— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.
УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе…УтреннЕЕ! … пиво с сосисками.
Новые коктейли, которые созданы по мотивам «Кровавой Мэри»:«Кровавый Миша» — водка+томатный сок — но с яйцами — то есть добавляется желток.«Кровавый Мойша» — все то же самое, как в «Кровавой Мэри» — но в 2 раза дороже и без алкоголя.«Ленивая Мэри» — просто закусываете соленой помидоркой водку«Безотказная Мэри» — томатный сок+самогон
В СССР все было, а главное — была уверенность в завтрашнем дне…Проснёшься и уверен, что везде очереди….
Разговор двух комаров:— Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся…— А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?— Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.— Да ладно, не может быть!
Тем, кто на полную включает музыку в машине: «Что вы хотите заглушить в своей голове?»
— А давайте все заберем у богатых и отдадим бедным.— Хорошая идея… Так, погоди, но ведь тогда бедные станут богатыми, а богатые бедными.— Ну, ничего страшного, мы снова заберем все у богатых!
Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!— Вась, ты в зеркало смотришь.
Где-то в ЮАР:Распродажа на белую пятницу!
Зима не наступила, а зажировка уже пошла.
Депутат: «Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна». Какой необычный синоним для слова «тупая».
На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.
[indent]G7 и ЕС обсуждают полный запрет на морские услуги для российского нефтяного экспорта и планируют необходимые меры.[indent]ВМФ и ВКС России обсуждают ответный запрет на передвижение торговых судов G7 и ЕС над поверхностью воды и планируют необходимые меры.
— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина — то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?— А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать — познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.
— Может тебе увеличить грудь?— А может тебе увеличить член?— Ладно, останемся при своих.
Из женского разговора:— Ты пользуешься вещами мужа?— Что ты, только его банковской картой.
В автосалоне:— Мне нужна недорогая машина для тещи.— Вам без подушек безопасности?— А разве так можно?
Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты еще слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».
— Какие у вас планы на выходные?— Может, ёлку нарядим…— А не рано ли?— Рановато, но душа хочет праздника!
Европейская логика — пост-модерн:Не важно, кто победил на поле боя. Репарации всё равно должна платить Россия.
— Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.— А зачем это надо нам?— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!
Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.
— Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?— Да.— А как это поэтапно?— Ну как — будет концерт — отдам, не будет — не отдам…
— «Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…»— Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!
Приветствие «С добрым утром!» всё более уверенно заменяется вопросом «Интернет есть?».
2030 год.В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон:в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами — евреям, с чётными номерами — арабам.2031 год.Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.
— Штирлиц, вы русский шпион?— Никак нет, товарищ группенфюрер!— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?
— А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.— А зачем это надо нам?— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.
Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.
А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.
Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)
— Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.— А как же Киев, Одесса и Львов?— Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!
— А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед…— Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками…
Макрон — это Наполеон с AliExpress
— Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два — с 25 до 22 лет.— Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.
— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.Жена умилилась: «Как трогательно!»На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».
— Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!— Что ж… мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.
Первое свидание.Двадцать лет назад:— Как я вас узнаю?— У меня в руках будет мобильный телефон.Сегодня:— У меня в руках не будет смартфона.
Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет 🙁
