Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

[indent]- И в заключение хочу сказать, что только европейцы имеют право решать, что делать с замороженными российскими активами![indent]- Слышь, девочка, лопатник верни дяде, тебе его только подержать давали! А из всего замороженного тебе, похоже, только мороженое и можно доверить! Как не девочка?.. А чего зовут «Эммануэль»? Обычное французское имя для мальчика? Ну ладно, мальчик, беги скорей, тебя уже дедушка ждет!.. Это — бабушка?! Не бабушка она тебе?!. Да вы тут во Франции все вконец охренели!!!

Украина и США согласовывают какой-то мирный план. Европа переписывает те пункты, которые ей не нравятся. Си Цзинь Пин вдруг звонит Трампу. Лукашенко заверяет, что скоро всё завершится. Оказывается, это они все обсуждают будущее России. Причем не исключено, что перед подписанием итоговый договор даже могут показать российской стороне.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

— Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?— Ну да, я курсе.— И что, отключаешь?— Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю прозеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов,что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов,про депутатов и их законы..— И что ты думаешь — тебя записывают?— Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан…

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку…

— Ты чего такой грустный?— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.— Ну и что?— Она меня в угол ставит…

Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу…

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

— Ну как твой социальный лифт?— Он почему-то едет только в подвал.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?— Нет, спасибо, не устал, постою.

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.И только потом пошёл за следующей порцией.

— Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.— Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

— Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?— Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

[indent]- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню Благодарения?[indent]- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу!

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила… Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

Корреспондент CNN:— Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?Трамп:— Вы знаете… Как у нас говорится, «Нравится — не нравится, терпи, моя красавица»…

— Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?— Это просто совпадение.

Смотрим по ТВ «Свою игру».США публикуют мирный план из 28 пунктов.Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.Выполняют тот, какой останется последним!

В России две беды: бабки и мошенники©Полищук

В нашем деле есть три неписанных правила:1.2.3.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?— В столбик.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

«Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений…»

Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.Александр Цыпкин

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану…© Дмитрий Лавренков

— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?— Да. У руководителя пенсионного фонда.

— Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

— Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!— Даже если русские возьмут Киев?— Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!