— А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.— А зачем это надо нам?— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

— Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.— А как же Киев, Одесса и Львов?— Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

— А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед…— Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками…

Макрон — это Наполеон с AliExpress

— Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два — с 25 до 22 лет.— Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.Жена умилилась: «Как трогательно!»На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

— Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!— Что ж… мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Первое свидание.Двадцать лет назад:— Как я вас узнаю?— У меня в руках будет мобильный телефон.Сегодня:— У меня в руках не будет смартфона.

Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет 🙁

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах — много проливается.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Коворкер это человек, работающий вместе с тобой в одном рабочем пространстве.А кто такой колобок?

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Он и она:— Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.— Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Один футболист другому:— Ты чего такой грустный?— Не попал в ворота.— Так ты и не играл.— В ворота гаража когда парковался.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?— Насыров, «Я — это ты». В ней есть строчки: «Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам…».

— Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??— Сильно есть хочешь? Вон — пельменная рядом…— Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

— Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!— Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!— Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки…

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат…А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно…

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

[indent]- НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%![indent]- А можно нам другого министра финансов?

[indent]Минэнерго для решения проблемы с гигантскими долгами населения за электроэнергию на Северном Кавказе рассматривает вариант с универсальной надбавкой к оптовой цене электроэнергии для других, более «благополучных» регионов.[indent]А что сделал ты для укрепления дружбы народов?

— Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным…— Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот… Ну, дальше все знают.

Ужасы нашего городка:Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу — и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции — ни одной.С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: «важней всего погода в доме!»

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа… В крайнем случае — за сто дней.

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной, госдума объявила о деприватизации квартир россиян.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Жили-были заяц и лиса Лариса.Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала.Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может.На одного петуха надежда и осталась.