- Анекдот №3803
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело?!
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
- Анекдот №4608
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошёл, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
- Анекдот №6014
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
- Анекдот №4222
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
— Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем
протереть монитор от жирных пятен.
- Анекдот №22151
Существует такая традиция — в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция — проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
- Анекдот №2338
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.
- Анекдот №14 за 20 июля 2021
Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось?
— Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается — шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю — на машине реклама минералки. Спросил, где продается — шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю — на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил… А шофер тоже дал…
- Анекдот №5166
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
