про пидоров

94 записи

Офицеры ГУ ГШ ВС РФ «Петров и Бошаров» стояли перед сложным выбором или быть клоунами у пидорасов или пидорасами у клоунов и решили совместить.

0

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

2+

Вот так задорно и весело, с пятой колонной, жирующей за госсчет, сынулями вельмож в сытных креслах, пидорасами в Большом театре, спортивными звездами под белым флагом, комеди-клабами да комеди-бабами мы приближаемся к неминуемой, как нам усиленно намекают, войне…

0

Подслушанное:
— У нас на заводе работают три «П»: Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

0

Наша страница Вконтакте

Русские и православные так ненавидят пидарасов, как будто бы Оскар Уайльд и Элтон Джон лично расстреливали их предков в подвалах ВЧК, гнобили их в ГУЛАге, платили гроши за работу, и под конец не только устроили приватизацию и перестройку, но и лично возглавляли Россию вместо Ельцына и Путина…

0

— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
— Ну давайте. О чем поговорим?
— Да хотя бы о сексе.
— Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!

0
Прикольные картинки

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...  Читать полностью

1+

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

0

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»

0

Банк, кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!

2+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— Это гей парад, сэр.
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Нет, сэр.
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Пидорасы, сэр.

0

Экзамены в ГИБДД ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
«Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».

0
Прикольные картинки

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

0

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

2+

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

0

Причины уволиться с работы:3. Маленькая зарплата2. Отсутствие карьерного роста1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

1+

Из Укр. СМИ.Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.Комментарий.Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли дорогу другим…

0

Надпись на магазине Стерлигова: «Пидарасам вход воспрещен».Ниже приписано: «Вдвоем нам здесь будет уже тесно».

0
Прикольные картинки

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

0

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

9+

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

5+

Теперь фраза: «Скрипаля отравили какие-то пидарасы» приобретает слишком много значений

3+

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

9+

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…— Да пидорасы!— ??— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

21+

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

10+

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

8+

— Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»— Один раз можно. Один раз – не пидорас.

5+

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

7+

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

8+

Рыцарская байка (окончательный вариант)=====Вы послушайте, ребята,Мой бесхитростный рассказ.Место — Англия. Век — пятый.(Обстановка — в самый раз!)Ранним утром темным лесомЕду как-то на коне.Вдруг навстречу тащат бесыЛеди Еву на ремне.Я, конечно, на подмогуК леди Еве поспешил —Спрыгнул мигом на дорогу,Бесов матом обложил.Их ответ был очень грубый:«Эй, пиздюк, ты кто такой ?»«Все, пиздец вам, труполюбы !»3акипел кровавый бой.Изрубив поганых гадовВ очень мелкий винегрет,Я потребовал награду —Нежный девичий минет.Отвечала леди Ева,До небес задравши нос:«Я — направо, ты — налево.Понял, гнусный хуесос ?»«Чем же, блядская ты рожа,Я тебе не подхожу ?Хуй на месте, яйца — тоже.Дай хоть в жопу засажу !»Леди Ева встала в позу:«Ни хуя себе прикол !Чтобы еть такую розу,Надо принцем быть, козел !»Отбрехавшись, как собака,Так что попросту — пиздец,Леди вспомнила: «Однако,Надо топать во дворец»Между тем, гремя залупой,Ехал мимо Ланцелот.Человек он был неглупый,Но дрочун, пиздюк и мот.Разъезжать по дальним странамБыл он редкостный мастак.Людоедам-великанамЖопы рвал за просто так.Увидал он леди Еву,Крикнул мне: «Как смеешь тыПосягать на королевуОхуенной красоты?»Отвечал я: «Ты, вонючка,В рот ебу тебя конем!Если хочешь, эту сучкуМожно выебать вдвоем!А не хочешь — хуй с тобою,Гнусный пидор, етый в рот!Сам ее сейчас покрою.Вот разденусь — и вперед!»Ланцелот, блядун ебучий,Услыхав такую речь,Рожей стал чернее тучи,Потащил из ножен меч.Накидали мы друг другуОхуенных пиздюлей.Мат стоял на всю округу,Листья сыпались с ветвей.Из-за этой мерзкой блядиМы рубились целый день.И чего, скажите, ради?Разве было нам не лень?Разве было бы хуевоБлядь на травке разложить,В два смычка ее, корову,В разных позах отпилить?А пока сраженье длилось,Эта гнусная пиздаПотихоньку испарилась —Леший ведает, куда!Вот и все — конец балладе.А мораль совсем проста:Оказав услугу бляди,Драй ее во все места!

6+

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают: -Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так? -Да опять О’Коннор, сучий сын! -Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал — тут нужно что-нибудь потяжелее. -Да, он бил мне всем, что под руку попадётся -А ты что же? У тебя не было ничего по рукой? -У меня под рукой была грудь Мисс О’Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

3+

Клиент всегда: 1. Прав. 2. Неправ. 3. Пидарас. Зачеркните лишнее.

1+

Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Пидор!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

3+

Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и гребаных пидарасов.

0

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

4+

Подрядчик в трубку заказчику: — Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

1+

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»

1+

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим… Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе… Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »

1+

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пидарас. И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пидарас опять. И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх-х-х-х… сэмь. — Пидарас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка… лалы-лалы.

2+

Заводят в камеру зека здоровенного 2×2.Все испугались, молчат.
Он:
— Пидары есть?
Все молчат.
— Пидары есть, повторяю?
Из-под нар голос:
— Есть.
— Как звать?
— Юля.
— Я Лена, вместе держаться будем!

4+

А еще у нас есть: