пошлые анекдоты

110 записей

Пошлость вообще-то бессмертна.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе хреново.

— И не говори! Сегодня последний день…

————————

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...  Читать полностью

1+

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

0

«Давайте трахаться почаще»

Кричал на площади Илья,

А люди шли не глядя мимо,

Но каждый думал: «А давай».

3+

Объявление: познакомлюсь с красивой и доброй девушкой. Надоело трахать страшных и злых.

0

Наша страница Вконтакте

— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
— Можно, сын мой, только не жирную.

0

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы трахаете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

1+
Прикольные картинки

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

3+

— Владимир Владимирович, а почему у вас жены нет?
— Я женат на России.
— А кого же вы трахаете тогда?
— Идиотский вопрос.

1+

Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

1+

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил.

1+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

0

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Впрочем, мне и трахать вас не следовало.

0
Прикольные картинки

— Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.— Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.— Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!

0

Ток-шоу на российском ТВ.Агрессивный украинский гость:— А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?Ведущий:— Таки да, затрахаете кого угодно!

0

Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»Немец: «давай»Кореец: «может поговорим о сексе»Немец: «давай»Кореец: «вот мы вас выебали!»

5+

Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром оноткрывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-томужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированныйдо глубины души, звонит в полицию:— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!— Месье, — отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, — вы забыли, что Франция — это не Англия. Франция — свободная страна, и если какой-то месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их личное дело!— Да, конечно, — раздраженно говорит англичанин, — я понимаю, что Франция — это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди НЕ ДВИЖЕТСЯ!— О… это совершенно меняет дело, — говорит комиссар. — Спасибо, мы обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через часраздается звонок:— Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение. Должен поблагодарить вас — вы оказались абсолютно правы. Эта мадам, с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась… не француженка, а англичанка!

2+

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

0

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

2+
Прикольные картинки

Встречаются две подружки: — Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! — А что, членом не может?

2+

Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.

0

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.Одна говорит другой: — Пойду-ка познакомлюсь.Подходит к нему и спрашивает: — Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?Он открывает один глаз: — Два рукава.Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: — Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.Снова подходит: — А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный «Люкс» № 307? — Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава, — пробурчал пожарный и дальше валяется.Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: — Да ты ему прямо предложи: «Пойдём трахаться!».Ну, та так и сделала.Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: — А что, рукава привезли?!..

0

Удивительно, но многие из «непонятых тупым лицемерным обществом» и гордящихся своим инфантилизмом «вечных детей» («Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо») почему-то бухают и трахаются.

1+

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

3+

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

5+

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…

7+

— Тебе не страшно?— Нет! Небо покоряется смелым!— Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

0

На югах дяденька клеит даму с маленьким сыном. А тот ноет, что хочет пить и есть. Мешает процессу. Дяденька говорит: — Давай купим тебе арбуз, и наешься, и напьешься. Мальчик мрачно отвечает: — А давай, дядя, ты будешь дрочить вприсядку. — Зачем? — Ну как же? И натрахаешься, и напляшешься.

0

Муж с женой занимаются любовью. Жена: — Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад! Муж: — Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

3+

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: — Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: — Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла — тоже, наверное, родители е#$%тся.

0

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: — Э-э, типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: — Я водитель, я водитель!

1+

Не парьтесь из-за всякой хуйни типа лжи и предательств. Рано или поздно карма выебет всех.

2+

— Девушка, а вас как зовут? — Ну это смотря кто. — К примеру, ваши родители. — Шлюшка. — Надо же, какое чудное имя.

1+

На форуме. ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и по трахаться! ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

0

Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Нет, сынок, лизали всё подряд…

1+

Трахать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

0

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал!

3+

СМС от мужа: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс…»

СМС от жены: «Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ…»

1+

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый. — Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? — Открою форточку. — Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! — Не знаю. — Не сдал, иди. Так он завалил ещё несколько человек. Заходит девушка. — Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? — Сниму кофточку. — Но тебе жарко. — Сниму блузочку. — Но с тебя пот льётся! — Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

1+

Любовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике

0

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Корнет Оболенский: — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите — хлопот не оберётесь.

0

А еще у нас есть: