свежие анекдоты на пятницу 22 января 2021

— Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
— На моем по ходу она ручку расписывала.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

— Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
— Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
— Надо сидеть, что ли?

— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
— Замазали! Песков, разбей!…

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?…

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, — это обычный домик.
Дворец в другом месте.

Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Известное правило — если в названии страны есть слова «народная» и «демократическая», то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Песков о дворце Путина: «Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам».
Это он нас отговаривает платить налоги?

Химкинский суд — мобильное приложение местного отдела полиции.

«Дворец большой, а шубохранилища нет», — подумал Якунин.

Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
— Невозможно! — говорят конструктуры.
— Что же… поручим это дело товарищу X. Не справится — расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова ...  Читать полностью

Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
— Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал — монашка. Оказалось — судья.

— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь.

Ваша выездная честь — обращение к судье по вызову

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

— Что это на меня такое течёт?..
— Забей, это всё ссущая ерунда…

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

— Пааап, можно я порно посмотрююю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пааап, ну я детское…