Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
свежие анекдоты на субботу 27 апреля 2024
Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.
— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию — это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным — это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это «посеянным мясом».
Вспомнил про Адама и Еву… Что-то не по себе стало!
Двусмысленно звучит: «Падкий на женщин». На женщин нужно быть стойким!
Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера… О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: «У вас какие-то планы на наших детей?»
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
Не будь скотом, будь с котом
На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу ...
Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: «Одни говорят, что Мазарини умер, другие — что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю».
Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ…
— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
— Так это надо отметить!!
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось ее съесть…
Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.
В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?
Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
— Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю «5» исключительно за профпригодность.
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки((
2-й: Как всё болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации…
Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
— Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
— Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
— Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
— В каком?
— Когда тебя в розыск объявят.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.
— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.