свежие анекдоты на пятницу 17 января 2020

— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…

Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

— Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
— ????
— Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили…

Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги!..

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».

— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…

— Я ухожу.
— Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Джентльмены удачи 70-х: — Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: — Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: — Правильно. Родственников нужно поддерживать.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Без Винды виндоватые…

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Спасибо деду за обеды!

Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.

Медвежонка заменили на мишутку.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

Урологи очень не любят выражение — попал в струю.

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

У меня черная нитка по макраме.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.

— Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
— Не знаю, я там никогда не был.

При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.