свежие анекдоты на четверг 24 июня 2021

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

А тем, кто не привился, включат отопление.

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?

Винить сборную России в поражении от датчан — это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы …

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц ...  Читать полностью

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
— Но я же не знал секретный закон.
— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
— (смотрит, любуется)

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

— Штирлиц, вы голубой?
«Это провал», подумал Штирлиц, «фильм же черно-белый!»

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут!.. а чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
— Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
— Ну садись…
Едут. Едут они, едут — мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
— Почему ты встыхаешь?
— Да ты молодой такой, красивый… ...  Читать полностью

Программист «game over». Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.
Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:
достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.
— Минуточку, — говорит программёр, — давайте по порядку.
— Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.
— Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было ...  Читать полностью

Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».

Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!

На пресс-конференции сборной России по футболу:
— Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

— При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
— Это для борьбы с коронавирусом?
— Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон…

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.