Анекдот №5244

Похожие:

• Анекдот №113

  — Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
  — Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
• Анекдот №15648

  Часто бывает: умная мысль пришла и — ушла, а глупая голова осталась.
• Анекдот №17761

  Диалоги о рыбалке.

  Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

  А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
  Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
  Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
  Машина в г…. по …… (в общем Вам по пояс будет).

  Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
  Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
  Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
  Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
  Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
  Плевать! Сидишь ловишь!
  Ловишь, ловишь…..ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
  В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.

  А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!

  Много ли женщине для счастья нужно?!!

  p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
• Анекдот №926

  Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
  — Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
  — Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
  — А что ты для этого сделал?
  — Пока ничего.
  — Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
  — Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
  — А что ты для этого сделала?
  — Пока ничего.
  — Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
  — А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!
• Анекдот №1 за 14 января 2019

  Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
  Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
• Анекдот №12 за 31 января 2022

  Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
  — А как вам удаётся столько всего успевать?
  Тот отвечает:
  — Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
• Анекдот №36 за 17 июня 2021

  Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: «Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась…»
  Господь меня наказал — она осталась…
• Анекдот №3 за 26 сентября 2023

  Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.