без мата

46 записей

Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

0

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».

От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

0

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

0

— Мужики, меня в армию забирают.

— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

— Мне сказали: «За немцев будешь».

0

Наша страница Вконтакте

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

0

Умер осьминог Пауль.

Мировая общественность встревожена — теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России…

0
Прикольные картинки

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?

0

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

0

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

0

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

Второй:

— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

1+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

1+

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

0
Прикольные картинки

— Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

0

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

0

— Мадам, можно я вас поцелую?

— Вы с ума сошли, корнет!

— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!

— Он не спрашивал разрешения!

0

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

1+

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

0

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

— Отец, 1 января, все умирают. Возьми и сам принеси!

0
Прикольные картинки

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

0

Из объяснительной водителя:

Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

1+

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

0

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

0

— Чем отличается холостяк от женатого?

— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

0

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

0

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

0

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

0

я напишу прекрасный хокку

там будет строчки ровно три

а вот четвертой не дождетесь

хотя постойте вот она

0

Звонок по телефону:

— Алло?

— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.

— Это квартира.

— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?

— Нет.

— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

0

2015 год. Урок русского языка:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

0

— Хочу двойника!

— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

0

— Чего ты боишься?

— Темноты и психологов..

— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?

— А мало ли сколько в ней психологов!?

0

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?

— Пуск > Меню > Выйти из системы.

0

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама:

— Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

0

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

0

— Где скачать руководство по расчленению трупов?

— Тебе заняться что ли нечем?

— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

0

— Привет, как дела?

— Жалею, что родила.

— Ну маааааам.

0

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

0

А еще у нас есть: