— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
0
анекдоты обо всем
760 записей
— Я что-то ничего не понимаю!
— А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!
0
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.
0
— Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
1+
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
0
Дурак я! Потратил впустую 1100 фунтов стерлингов на романтическую поездку в Рим.
Кто мог подумать, что туристическая столица Европы — гребанный Солсбери.
0
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «Салопитаки».
А русские — водкопитек!
0
В связи с кризисом и обеднением российского населения, «Книга о вкусной и здоровой пище» будет выпускаться отдельными томами: «Книга о здоровой пище» для простых россиян, и «Книга о вкусной пище» — для простых олигархов.
0
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
0
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
1+
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка» — захотелось мне сказать.
0
Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
0
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
1+
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
0
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
0
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят «Жизель».
0
— А вы где работаете?
— Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
— Ясно. На Союзмультфильме.
0
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
0
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
0
— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— Мм, звучит аппетитно.
— И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
0
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
0
— Дорогой, купи мне эту шубку.
— Нет.
— Ну тогда у меня сегодня месячные.
0
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
0
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
0