Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.

если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно… А она врезала мне сковородой и спросила : — Больно?..

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался…
— А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как ёлочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку — не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

— Представьте, какие у нас рожи будут с утра.
— У меня как обычно.
— И у меня.
— У меня тоже.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
— Герасим из «Му-му».

— Я взял п*здец.
— Че за п*издец?
— Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.