На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко
0
анекдоты обо всем
762 записи
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?
0
— А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? — спрашивает нарколог пациента.
— Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
0
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
0
Не склоняй ни перед кем голову, не кайся и не проси — только тогда не получишь по голове молотком.
0
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
1+
— А в чем разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, а утюг — детектор правды!
0
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
0
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться — и сапоги стоят, и носки.
0
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
0
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.
0
Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!
1+
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
2+
— Ты злой.
— Обоснуй, тварь.
3+
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
0
В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня трое детей, шестеро внуков и муж, я просто ...
0
0
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
0
— Я что-то ничего не понимаю!— А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!
0
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.
0
— Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
1+
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
0
Дурак я! Потратил впустую 1100 фунтов стерлингов на романтическую поездку в Рим.
Кто мог подумать, что туристическая столица Европы — гребанный Солсбери.
Кто мог подумать, что туристическая столица Европы — гребанный Солсбери.
0
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «Салопитаки».
А русские — водкопитек!
А русские — водкопитек!
1+
В связи с кризисом и обеднением российского населения, «Книга о вкусной и здоровой пище» будет выпускаться отдельными томами: «Книга о здоровой пище» для простых россиян, и «Книга о вкусной пище» — для простых олигархов.
2+
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
0
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
2+
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка» — захотелось мне сказать.
1+
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
2+
Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
1+
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
2+
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
0
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
0
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят «Жизель».
0
— А вы где работаете?
— Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
— Ясно. На Союзмультфильме.
— Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
— Ясно. На Союзмультфильме.
0
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
0
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
0
— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— Мм, звучит аппетитно.
— И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— Мм, звучит аппетитно.
— И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
0
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
1+
