матерные анекдоты

606 записей

О, русский мат, бессмысленный и беспощадный!

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы — вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты «Магнита». А то мало ли что…

— Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках…
— Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью…

Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам, некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила.
Что лишний раз подтверждает, что в госдуме сидят одни пидорасы.

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.

БигФарма: Вы что, совсем там охуели? Нам бабла не хватает!

ВОЗ: Ой, извините. Омикрон пиздец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

Наша страница Вконтакте

У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.

— Мужики, а мне одному бабы пофиг?
— Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.

Прикольные картинки

Сюжет для кинокомедии: никому несмешной клоун прилетает через весь мир к старшему брату поплакаться в жилетку, в долг перехватить, а у того у самого — канализацию прорвало и вот-вот с работы выпиздят…

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. ...  Читать полностью

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица — как же я переплатил, сука…

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит…

Прикольные картинки

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже ...  Читать полностью

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…

По сообщениям очевидцев, когда Архимед, выскочив из ванной, бегал голым по Сиракузам, он кричал вовсе не «Эврика!». Он кричал «Эрика! Эрика! Ты куда, сука, дела мой хитон?!»

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. «Вот сука!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

— Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице. — Ну что, сука, думал не достанем?

Если бы в президенты шел Вадим Галыгин, то кем бы он, сука, стал? Сука, президентом!

Прикольные картинки

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.

Сказка о сиськах!Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:— Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. — Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!» Осмотрел лекарь царевну и говорит:— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:— Плати, раз обещал.А охотник ему:— Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…Не зли, сука, медработников!

Гороскоп:• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

— Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?— Нет!— Нет — пидора ответ!Вот почему среди голосующих «против» так много сторонников ЛГБТ.

Говорите правильно! Не «ущемление геев», а пидорасовая дискриминация!

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один пидарас уступил»…

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Врач протягивает мне горсть таблеток:— Примите четыре из них.Я (глотаю таблетки): — А что они делают?Врач:— Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

Маленькое чёрное платье.Маленькое красное платье.И белое, блядь, тоже маленькое.

— Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово «пиздец». — Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз. — Ха! У меня было такое совсем недавно — терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии. — Блин, я же пошутил сейчас. Херово… — Гугл, Википедия… Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на «Ответы мэйл.ру».

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.

В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек — «суками»©

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. РУсский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…

— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.— Петрович, сука, выходи из сортира!!!

Накануне венчания жених подошел к попу:– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас». Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?Жених, весь зеленый от злости:– Клянусь!– Объявляю вас мужем и женой!После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?– А она просто дала…

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: «а с чего это этот пидор вдруг номер первый?»

А еще у нас есть: