Вместе с женой выходим из квартиры. Она у меня врач, даже кандидат наук. Хочет закрыть дверь и видит, что забыла свои ключи. Заходит обратно, они на своем месте в прихожей. Жена подходит к зеркалу и показывает язык. Посмотрев на меня, поясняет: Возвращаться плохая примета, поэтому надо посмотреть в зеркало и показать черту язык. Тогда все будет в порядке. Несколько охуевший, спрашиваю:
...
про метод
46 записей
Прочитана в журнале израильского общества солдат-инвалидов.
—————-
Война Судного дня. Израильские больницы завалены ранеными. Которых принимают потоком, делают все что могут для спасения жизни и забывают, поскольку идет поток тяжелораненых.
В одной больнице в соседних палатах оказываются на соседних через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до ...
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы ...
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически
мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие
поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов,
pешает пpоблему усовеpшенствования ...
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, ...
Мой любимый метод выполнения работы: 1. Откладывать все до 3-х часов ночи. 2. Заплакать.
Чем хорош метод чистки карбюратора, т. е переставить глав. провод с 3 свечи на 4, а с 4 на 3 свечу и дать просраться машине) можно ли вообще так делать? Просто на машине изредка плавают обороты, хочу таким способом почистить, знаю, что в идеале лучше весь его разобрать и продуть все канальчики с жиклерами, но хочу опробовать этот метод.
Казино. За одним из столов в VIР зале играют в Вlаск Jаск два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись ...
— А как тут можно узнать, кто какого пола?
— Методом тыка
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
В Спарте были свои методы
Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они ...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
...
Наши учёные разработали новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романце: А! Х-ня, бочки выигрывают.
Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:»медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло».
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
Паренек-врач ему молвит:»я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь».
...
Полицейский жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное — чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через ...
— Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
— Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.
Шерлок Холмс охуел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? ...
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой,
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Встречаются два друга. Первый:
— Сходил к психологу?
— Сходил.
— Помог?
— Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
— И как же он помог, новая методика?
— Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей ...
Про Березовского —
В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней
(хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел
председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать
кастрировать хряков по новейшей научной методе — при помощи лазера.
Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:
«Мы приехали в колхоз, договорились ...
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
— Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
— Так вот он какой — метод от противного!..
Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением ...
Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко —
совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции
превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот
— в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви.
Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил
повыпендриваться перед выборами.. ...
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
...
Работал я когда — то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете — на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты ...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?
Они же де-е-е-ти!!!
По поводу дискуссии в обсуждалке на самолётную историю Левитского.
Меня любят кошки, собаки, женщины и дети. Ну, так получилось. Наверное потому, что я их чувствую. Это не значит что понимаю. Особенно женщин. Но чувствую. Знакомые часто удивляются, если ко мне идёт ребёнок или кошка, не признающие чужих. Или я не боюсь их собаки. Не-не, это не значит, что собака будет ...
