Анекдот №17981

Похожие:

• Анекдот №10 за 08 февраля 2024

  — Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю(
  — У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, — результат ноль. Кот крушит всё)
• Анекдот №3 за 26 октября 2023

  Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
• Анекдот №550

  Стою возле подъезда. Жду…
  Подходит парень к двери, спрашиваю, вам открыть? У меня ключ есть.
  Ответ.:нет, я сначала другу позвоню.
  Звонит… в Домофон:
  — Алле, Лёха, ты дома?..
• Анекдот №11416

  «Из теста для мужчин.
  Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
  это сделаете?
  — Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
  — Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.»

  — А если ваш ответ «не буду поднимать, поссу так», — то вы — реалист…
• Анекдот №5278

  — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
  — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
  — Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
• Анекдот №2380

  — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
  — Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!
• Анекдот №3309

  Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
  жена в ответ: СПИ ДОМА!
  Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
  жена в ответ: СПИ ДОМА!
  Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
  Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
  Она: Я же говорила тебе — СПИ ДОМА, СВОЛОЧЬ
• Анекдот №14185

  Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ —
  привет). Далее от его лица.
  1983 год. Мы — компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
  Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
  электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
  нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
  встречаемся внутри. как положено, тихий, «безкомпрессорный» вагон.
  Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
  Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
  — Ребят, а на меня билет взяли?
  Святое дело, как не разыграть —
  — Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
  назначенря в лесу уже неоднократно «опробована», знакома всем)
  — а что делать???
  — Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
  Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно — а где шестой?
  (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь — явно одна спетая-спитая
  компания)
  — Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
  тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
  — Да пусть вылезает, я не кусаюсь…
  Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
  изменились. Картина — в точности по Аркадию Райкину(«Эрмитаж», если кто
  помнит) — выползает чудо, «весь в паутине, весь в бычках». Морда-
  красная со злости.
  — Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
  в свой адрес)
  Вагон молча согнулся пополам…