— Дорогой, я спросила у ChatGPT, стоит ли мне с тобой разводиться.— И что он ответил?— Сказал, что для объективного ответа ему нужно выслушать обе стороны.— Ну вот, разумная машина!— Поэтому я рассказала ему и за себя, и за тебя.

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.Прошло уже 30 лет, а мечта осталась…

— Анастасия, я ваш тайный поклонник.— Почему же тайный?— Не дай Бог жена узнает.

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит вас, почему небо синее, просто посмотрите ему в глаза и скажите:«Это происходит из-за квантовых эффектов, связанных с рэлеевским рассеянием, в сочетании с отсутствием в нашей сетчатке рецепторов для фиолетовых фотонов».

А вы знали, что спонсор передачи «Мужское/Женское» — сеть магазинов «Красное & Белое»?

Объявление: «Нашедшего лампочку просят ввернуть».

При опросе 91% мужчин заявили, что к ним первыми подходят знакомиться красивые девушки.При этом 90% из них соврали.

А вы заметили, что всё больше людей пытаются выдать пустоту в своей голове за лаконичность?

[indent]Девушки, не понимаю, что с вами не так?! Буквально вчера сам купил в магазине все для борща и просто обратился к девушкам вокруг с просьбой сварить мне его! Вы не поверите — одна ответила, что ей муж запрещает, вторая просто отвернулась и сделала вид, что ничего не слышала, третья сказала, что она не кухарка, а четвертая вообще покрутила пальцем у виска! Девушки, ау! Забота о мужчине — это же базовая функция, заложенная в вас генетически! Это база! Неужели так сложно помочь мужчине просто так, не за деньги, и не оскорбляя его токсичными ярлыками вроде «бытовой инвалид»?!

— Как получилось, что тебя посадили?— Пропил все те деньги, которыми надеялся от суда откупиться.

Увидев, какое чучело сейчас управляет Францией, гвардейцы, охраняющие Елисейский дворец, попадали в обморок.

Не знаю, как другие, но я, когда слышу новости наподобие учета количества кур в личных хозяйствах или продажи алкоголя в отделениях «Почты России», мое сердце ликует: серьезных проблем в стране, слава (нужное подставить), просто не осталось.

— Никакого притеснения по языковому признаку, в Украине, нет!Об этом сообщила уполномоченная по защите государственного языка Елена Ивановская, — выписывая штраф 7500 гривен, за использование русского языка Кириллом Будановым, на котором он говорил во время разгона недовольных организованными пыточными концлагерями в Киеве.

«Нам тяжело, но мы не сдадимся», – заявил на чистом русском языке из Монако украинский олигарх Ринат Ахметов, заработавший миллиарды на энергетике во время войны.

— А вы капитализацию Apple видели? А что стало с капитализацией NVidea видели?А все потому, в в руководстве Apple одни геи! Их не соблазнить китайским шпионкам!— Да у Apple и среди пользователей, большинство пидарасы…

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.— Постойте! Вы забыли заплатить.— За что?— За мой совет.— Так я же не собираюсь им пользоваться!

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Видя, как ловко гинеколог Урсула фон дер Ляйен управляется с Европой, международный союз проктологов единогласно решил выбрать её своим почетным председателем.

У армянского радио спрашивают:— Почему переговоры по Украине с американцами не приносят успеха?Спрашивали — отвечаем:— Против Гитлера Второй фронт американцы тоже не сразу открыли.

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.Я передал ей всё, что умею.Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.Её уже дважды повысили.

Вопрос армянскому радио:— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?Ответ:— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

Сержант останавливает рядового:— Сидоров, почему не побрился?!— Как не побрился? Я же утром брился!— Посмотри на себя!Солдат трогает щетину и задумывается:— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Официант спрашивает:— Вам стейк за доллар или за полтора?— А в чём между ними разница?— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:— Что я потом скажу детям?От сигареты тоже:— Что я скажу детям?Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.Утром он спрашивает:— А что же теперь вы скажете детям?— Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Молодожён говорит жене:— Пойди покорми свиней.— Ещё чего!— Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.— Покормила?— Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.Приезжает полиция:— Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?Рыбак разводит руками:— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Мужчина жалуется приятелю:— Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно — не помню. Домой идти страшно!Через несколько дней приятель спрашивает:— Ну что, вспомнил?— До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Прочитал статью, написанную ИИ.Под ней сотня комментариев, написанных ботами.Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше…

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!Кот фигни не скажет!

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:— К нам кто-то залез. Пойди поймай его.— Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?Кандидат начинает рассуждать:— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.Директор довольно кивает.— Отлично! А какие риски вы учитываете?— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?— Конечно!— Сколько будет семь умножить на восемь?Кандидат долго думает.— Примерно пятьдесят шесть миллионов.— Почему миллионов?!— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.