— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы «Дома-2» Виктории Бони?— Конечно, будет.— И какой же?— Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект «Дом-2»!© Дмитрий Свиридов
— Миллиардер Ринат Ахметов, богатейший человек Украины, приобрел пятиэтажную квартиру в самом престижном жилом комплексе Монако за 471 млн евро.— Прикинь, как Боня подняла привлекательность Монако для эмиграции.
— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?— К Росстату.
Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака — вот это действительно развод на деньги
— Правда ли, господин президент, что Вы перешли в иудаизм? — спросили Трампа.— Не ваше дело, — отреагировал Трамп, сразу резко сказал, как отрезал.
Я так понимаю, те самые правила, по которым должен жить весь мир, написаны на иврите?
— Скоро ИИ заменит многих работников!— Не приживётся у нас ИИ!— Это ещё почему?— А кого тогда руководство дрючить будет?!
Водка — наш исконный руссодизиак.
Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.
Славяне до принятия христианства приносили в жертву своим богам коней и девственниц, то есть всё самое дорогое и редкое.
Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания — вредны. Наташу просто распирает от знаний!
— Ну и холодрыга в конце апреля!— Говорят, что тепло попридерживают к выборам в Госдуму в сентябре.
Из протокола совещания в ЦРУ.— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.— А что они делают?— Сидят в интернете.— Ага!..
Родители застали дефицит товаров, а их дети — дефицит интернета…
Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?..
В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?
— Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма «100 ярдов»?— Это что-то про Чубайса и Роснано.
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
Сколь велика сила печатного слова!Но непечатное слово всё равно сильнее.
Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
— Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка…— Великий мореплаватель!— Хорошо. Петя…— Морской первопроходец!— Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка…— Паскуда испанская!
А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей…
— Если тебе помогают, то не мешай им.
Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать — от удовольствия.
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?— Конечно, можно!— А когда?— Когда с родителями Коли договоришься…
К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.
— Я попала в аварию!— Ужас! Ты хоть не пострадала?— Нет.— А у второго участника аварии всё в порядке?— Да.— Это столб?— Да. Откуда ты знаешь?
А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: «Простите, вам соли не надо?» И оказалось, что очень надо. И не столько соль…
У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!Вся толпа ринулась на реинкарнацию.Бесята с сожалением говорят главному Бесу:— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!Главный отвечает:— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.
Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.Джордж Оруэлл
В России уже выпускались автомобили с аббревиатурой БАЗ, ВАЗ, ГАЗ, ЗАЗ, КамАЗ, ЛиАЗ, ЛуАЗ, МАЗ, ПАЗ, РАФ, УАЗ, Таз …Интересно, что они будут делать, когда закончатся буквы в алфавите? Мне кажется, что после этого откроется черная дыра, и нас всех туда засосет.
«Более посмотрели обращение Виктории Бони в сети (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и )».В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!© Дмитрий Свиридов
В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.В общем… нам не убежать.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.Рубенс, подумав, спросил:– До грехопадения или после?– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет… и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.
— Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?— Какого еще иранского урана?
— Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».— Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть — это как пятое колесо у телеги.
— Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.— Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!
