Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.

Доктор экономических наук, профессор высшей школы экономики Иванов заявил, что в ближайшее время цены на продукты не вырастут.Колдунья 5-го разряда с 5-м размером сисек (и 5 даном по каратэ для сомневающихся, что она колдунья) Анжелика заявила, что цены завтра подскочат вообще на всё.Я, пожалуй, предпочту поверить колдунье.

— ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.— Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!

— Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.— По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Куда пойдет армянское вино?Где будет вещать армянское радио?

Президент Польши хочет лишить Зеленского высшего польского ордена Белого орла — за героизацию бандеровцев. Видимо, героизацией бандеровцев Зеленский занялся только на восьмой год своего пятилетнего президентского срока.

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»Марк Твен

— Яша, одолжи старому другу 100 долларов!— Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Отец – сыну:— В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.— А сейчас после окончания университета у всех две работы!— Как это две?— Одной зарплаты не хватает…

— Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?— Нет, конечно.— Папа, я хочу стать космонавтом!

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?Пятачок вглядывается:— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.Винни тяжело вздыхает:— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

«Экскорт — экспресс» Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?— Да!— А от тли?— Избавился!— А муравьёв в теплице победил?— Конечно!— Как тебе это удалось так быстро?— На прошлой неделе продал дачу!

— Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?— Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед… Самокат — тоже вариант!

Две девушки:— Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!— Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!— Ой, и ты туда же!

Справедливость торжествует — жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

Установил мессенджер МАХ.«Интересно, а может ли он читать мои мысли?» — подумал я.В ту же секунду на экране появилось сообщение:«Не волнуйся, не может!»

— Слышал? США, Канада и Мексика введут меры против приезжающих из Африки на чемпионат мира по футболу. Ограничения вызваны новой вспышкой вируса Эбола на Африканском континенте. А наши чихать на это хотели и сами поехали в Африку играть с Египтом.— Потому что наших грозных футболистов любая зараза сама боится!

Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.

— Опишите вашу роль в кругу друзей.— Душня компании.— Душа компании?— Нет.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Май в Москве:В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Из разговора:— Говорят, время лечит?— А ты знаешь, сколько это стоит?

— Дорогой, на банковской карте снова нет денег.— Я же только с утра ее пополнял.— Летом дни такие длинные.

— Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата «Что ести ИСТИНА» молчал?— Это же элементарно, Ватсон — потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?– Да в Питере полно звёзд живёт!– Солнце!– Да ладно?! Расскажи!

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Сын спрашивает у папы-банкира:— Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?— Вот смотри, сынок.Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.— Масло на месте?— Да.— А ручки-то жирные… 🤣

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:— Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?— Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки…

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

— Ты в университете что изучала?— В основном фаллософию.— Философию?— В каком-то смысле можно сказать и так.

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?— Бабуль, ну, в принципе, нормально…— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!Внук, потягивая кофе:— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?

— Что там с Арменией?— Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.— Это у них такой юмор?— Это у них такой премьер-министр.