— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?— Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.
Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди!» курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?
Автомобильно — погодные приметы.Помыл машину — к дождю.Поменял шины на летние — к заморозкам.
Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
— А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.— Как это — не стареют?!— Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит — движение — это жизнь!
Диалог в суде:— Попу поднял — место потерял!..— Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие?..
Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется искуственный.
Две подруги:— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!— Дешевле было просто купить джинсы побольше.
Парень звонит девушке:— Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…— Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!— Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?— Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!
— Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?— Был выносливым, стал застенчивым.— ???— Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.
— Опять правительство нас обмануло!— Что случилось?— Интернет не отключили.
— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?— Можно. А зачем?…
Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?
В одной далёкой нефтедобывающей стране…— Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?— Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!
Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.
МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!
В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер — с таким же квадратным сечением.Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.Следующим этапом запретить сначала рекламу переходников, а потом сами переходники.Далее: не обслуживать в магазинах и прочих местах людей, у кого горловина бака не квадратная, а также есть переходник.Последний этап: удивляться, какого хрена все недовольны.
Премьер-министр Латвии Эвика Силиня заявила:— Неважно, чьи дроны ударили по нефтебазе в Латвии, главное помнить об ответственности за это России.Премьер-министру может быть неважно, с кем спит ее муж и от кого залетела дочь, но вот чьи дроны бьют по стране, правительство которой она возглавляет, премьер-министру не может быть неважно.
Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.
— Страна непуганых идиотов— Теперь уже пуганых
Иногда внутренний голос в моей голове говорит: «Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!». И тогда я ему отвечаю: «Так это всё из-за тебя, придурок!»
Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу выдали старую, непристрелянную винтовку?
— Эх, давно я не был в Выдропужске!— А что ты там делал?— Как что? Выдр пужал.
… Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.
Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!
— Женщина, вы следующей остановке выходите?— А какая следующая?— ЗАГС.— Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?
Пьяный д’Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: «Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!»
За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!
Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.(с) Всегда ваша аллергия.
Критика власти должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.
В сверхдержаве и цены сверхдержавные!
— Правящая партия Молдавии «Действие и солидарность» приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность — с кем?— Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!
В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.
Археолог Бутягин в результате раскопок выяснил, кто такие пидорасы.
Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.
В Китае экс-главу Минобороны за коррупцию приговорили к смертной казни.Вскоре встречаются на том свете экс-министр обороны Китая и Тимур Иванов.Китайский министр, вздыхая:— Меня за коррупцию расстреляли. А тебя-то за что? Тебе же в России всё простили и даже поместье вернули!Иванов, вытирая слезы:— Да я как узнал, что мне его возвращают «за особые заслуги» — так со смеху и помер!…
Мерц, который говорит, что немцы зажрались и как раньше жить уже не будут, и Мерц, который выделяет 11 миллиардов Украине из бюджета Германии, — это один и тот же Мерц.
Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет интернета…
«Было ваше — станет наше!» — сказал мой враг.Теперь мои проблемы перешли к нему.@ Борис Тарасов
Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:— как работают другие— как работают другие— как работают другие
