— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет интернета…
«Было ваше — станет наше!» — сказал мой враг.Теперь мои проблемы перешли к нему.@ Борис Тарасов
Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:— как работают другие— как работают другие— как работают другие
А у меня было так:— Вот вырастешь, узнаешь…— Вот пойдёшь в школу, узнаешь…— Вот заберут в армию, узнаешь…— Вот начнёшь работать, узнаешь…— Вот женишься, узнаешь…— Вот будут у тебя дети, узнаешь…— Вот появятся у тебя внуки, узнаешь…— Вот выйдешь на пенсию, узнаешь…— Вот останешься один, узнаешь…— Вот умрёшь, узнаешь..Кроме трёх последних пунктов произошло всё, а я так нечего и не узнал, но остались ещё три, так-что надежда ещё есть.
Реклама:Сигареты «Пётр I» — проруби окно в свои лёгкие!
Женщина: — Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!Мужчина: — Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.Менеджер: — А чо так сложно?— ??— Ваша цель — уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так — каждый день.
Раньше было: ТАСС уполномочен заявить.Сейчас: РКН уполномочен запретить.
— Вот вам штраф за критику власти!— Так я же ничего не говорил?!— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь…
Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.
На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделелились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.(Из электронной энциклопедии будущего, раздел про научно-технический прогресс.)
Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. Но к следующей встрече Пашинян пообещал выучить иврит.
В детстве говорили «вырастешь и все узнаешь,» теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.
Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.
Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.— Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?— Да, я действительно О’Пух, и ненавижу английских свиней!
— А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? — спросила Долли.— Естествено! — сказал Сфинкс. И добавил — между порядочным и непорядочнымможно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом «сволочь».
Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению…
Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:– А этот шкаф в дверь пройдёт?Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!…
Говорят, что «Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней», но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.
Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.
Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!
Из разговора художников:— Художника может обидеть каждый.— Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.
От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.
В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.
Устал противостоять.Теперь — противолежу!
— Синоним слова «бесполезность»?— «Гуманитарное образование».
Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?
— А зачем в детстве нас учат честности и порядочности?— Чтобы было проще тебя обманывать…
Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.
ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.Роскомнадзор.
Когда крысы бегут с корабля — это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.
Пашинян сравнил Армению с перекрестком между Востоком и Западом. А сам он напоминает девушку с пониженной социальной ответственностью, стоящую на этом перекрестке.
Самый короткий тест на либерала: Стыдно ли Вам за эту страну?1. Да2. Нет
— Верно ли, что ЕС завозит мигрантов из Африки, не с целью заместить местное население, а исключительно потому, что у них огромная нехватка рабочей силы?— Совершенно верно!— Правда ли, что экономика ЕС во много раз больше, чем экономика России, и денег у них достаточно?— Несомненно!— Действительно ли ЕС выступает против войны на Украине и всячески Украину поддерживает?— Безусловно!— Тогда почему ЕС всячески ограничила въезд в Европу для россиян, вместо того, чтобы просто выдать ПМЖ всем желающим?— …
— Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!— Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!
КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.
— Слышал, вчера на Первом канале Трампа снова в миротворцы записали?— Ага. Трамп по четным — «наш парень и надежда человечества», а по нечетным — «рыжий клоун и упырь». У наших болтунов флюгер так бешено крутится, что напоминает игру в съедобное-несъедобное.— Это как?— День сосут, день кусают…
Чтобы утереть нос западным странам, в России тоже изобрели человекообразного робота. Его функция — ходить за людьми и следить за соблюдением запретов.
ЕС дает кредит Украине, рассчитывая, что Украина вернет его, получив репарации после победы над Россией. Почему-то США в столь надежной схеме кредитования участвовать не захотели.
