— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».Давайте-ка вспомним, чего мы просили… Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.— Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!— Это вряд ли.
Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.
«США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social…«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок.»Мадуро на суде.— Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как «вещества» попадают в США.
Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».
Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.
— Где лучше всего встретить старость?— В своём уме!
Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.
— Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?— Ой, та я шо-то стесняюсь.— Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.— Та нет, денег достаточно.— А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?— Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.— Ну и в чем же проблема?— Так я же это… «Р» не выговариваю.
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
— Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?— А почему ты вдруг книгами заинтересовался?— Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…
Верной дорогой идёте, тварищиПросто пропустил одну букву… или нет?
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь — хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.Леший:— Ну вот, дожились — сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?Яга:— Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: «Баба-яга летит, баба-яга летит!» Ну а наши стрельцы — удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа — вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та — в щепки! Вот еле жива осталась.Леший:— Ну а что теперь делать думаешь?— Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием «Свой-чужой» и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.Тут водяной не выдержал:— А я бы себе на всякий пожарный случай «Посейдон» заказал…
— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.
Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.
— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.— А сейчас?— Разве что по пенальти.
— Сегодня наша телепрограмма, «Дела судебные», пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.— А разве все предыдущие снимались не там?— Нет, раньше пациентов привозили в студию.
[indent]У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?
— Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зелёный …
— Нравится наш контент — поддержи подпиской!— Где поддержать, извините?!
На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.
Политический новоязУтрамповывать — выжимать досуха деньги из бывших союзников
ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены…
Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.
Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.
Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу — победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал — КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан… Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит «Нужно найти предателя». Зеля, говорит — ладно, зови следующего… Втором появляется Гитлер и говорит -» нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить предателей», Зеля записывает и просит следующего… Третьим появляется Наполеон и говорит «Уи, всё вернО, сжечь столицу, бомбардировать и повесить всех предателей»… Зеля потирает руки и говорит — «Ладно, кто там ещё». Проходит какое-то время — снова появляется Наполеон и говорит: «Тамерлан просил передать, что согласен с коллегами и что к вечеру Киев будет сожжён…»
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.Как поэтично и многозначительно звучит «я медленно наливаюсь лунным светом» вместо грубого «нажираюсь самогонкой».
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами — до двенадцати, по ощущениям — двадцать.
Держал ухо востро — порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?
«Брось школу — станешь миллионером!» Ричард Брэнсон«Брось университет — станешь миллиардером!» Билл Гейтс«Брось аспирантуру — станешь триллионером!» Илон Маск
– Я разрубил этот “авгиев узел”!– Может “гордиев”?– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю — ругаться или хвалить.
— Как тебе удалось похудеть?— Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
Объявление:По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.
Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота «Носильщик» содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
