— Я заблокирую Ормузский пролив!— Я уже заблокировал его первый!— А я заблокирую последний. Заполучи ракету!— Лови дрон. Я блокирую!— Нет я!Шли годы. — Ормуз наш-наш-наш!…- неслось эхо над водой.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире — они вообще где-нибудь работают?

Война с Ираном и запрет Телеграм в чем-то похожи — есть неблагоприятные последствия, но вот нет VPN для Ормузского пролива…

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.Никто не верил, а нефть уже по 150!

Владимир Ленин пришел во власть с идеей индустриализации и электрификации всей страны.Я так понял, что современная власть собирается идти на выборы с лозунгом «Децифровизация и деинтернетизация всей страны»?

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Роскомнадзор заблокировал в туалете владельца умного дома после фразы: «И это пройдёт!»© УгарИнфо

— Ты сейчас где?— В шоке.— Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

— Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:— Света, что это? Кому давала?Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:— Света! Кому давала? Кто он?Жена насупилась и говорит:— Подонок он, дорогой, просто подонок…

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.Он говорит ему:— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.Несколько удивлённый, клиент соглашается.Затем робот спрашивает:— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.Мужчина отвечает:— Он 137.С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы проверить реакцию робота, он говорит ему, что его IQ равен 99.Теперь робот говорит только о футболе, голах национальной сборной, последних сплетнях с телевидения и шоу-бизнеса, последних видео от самых популярных тиктокеров и недавних авиакатастрофах и угонах самолетов.Переполненный любопытством, клиент возвращается через несколько дней в третий раз. На этот раз он говорит роботу, что его IQ всего 65.Робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:— Во всем виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине.

— Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

— Пап, а сказка «Репка» для бедных на голову?— В смысле?— Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный…

Асоциалдемократы

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Помогите разобраться — не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

— Иранцы, открывайте Ормуз!— Да плывите. Только там это… заминировано.— Где там?— Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

— Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!— Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора…

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение «всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас»?

Трамп: «Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!»

Павел Дуров заявил, что в новой версии «Телеграм» будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!

— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?— За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

— В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы…— Что, ИИ заменит учителей?— Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет «Составление запросов для ИИ».

Этот мир — идеален, а люди в нём — для контраста.

Сын подходит к отцу:— Пап, дай денег!Отец:— Зачем тебе?Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:— Хочу в кино сходить — а сам показывает жест, означающий «трахать».Отец, оценив ситуацию:— Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! — показывает жест, означающий «дрочить».

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.— Бессонница меня замучила.— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

— Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?— Да, это я…— Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?— Я…— Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?— Нее…— Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены…— Чтоо?— Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

Россия сегодня:— Поехали!— Воистину поехали!