Прочитал статью, написанную ИИ.Под ней сотня комментариев, написанных ботами.Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше…

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!Кот фигни не скажет!

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:— К нам кто-то залез. Пойди поймай его.— Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?Кандидат начинает рассуждать:— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.Директор довольно кивает.— Отлично! А какие риски вы учитываете?— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?— Конечно!— Сколько будет семь умножить на восемь?Кандидат долго думает.— Примерно пятьдесят шесть миллионов.— Почему миллионов?!— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.— Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.— Сам ворюга! Отпусти!Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:— Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

[indent]- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».[indent]- Встречное предложение — запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.(Кратко о госдолге США)

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.(Кратко о госдолге США)

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?— Отсутствие боли в коленях и спине.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.Это потому что я быстро привыкаю?

Пьяница — самая простая карточная игра.Можно играть до посинения.

Муж говорит мастеру:— Картину повесьте на восточной стене.Жена возражает:— Нет, на западной!Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.— Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Полицейский останавливает катафалк.Выясняется, что водитель нетрезв.Офицер строго говорит:— Вы не можете продолжать движение!Водитель вздыхает.Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.Полицейский спрашивает:— Что вы собираетесь делать?!Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:— Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:— Вы знаете, кто я такой?— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!— Я и есть полковник!Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

— Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!— Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

— Что там происходит с Украиной, Дживз?— На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа — за свое настоящее, сэр.

— Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

— Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!— А почему мёрзнешь?— Потому что он колется, и я его не ношу…

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

— Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос — кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного… Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..