— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.И нихрена не могу вспомнить…
— Знаешь, что меня больше всего бесит?— Что?— Всё!
Супруги с солидным стажем. Ночь. СпальняМуж:— Я хочу тебя.Жена— Я тебя тоже.Оба:— Спокойной нам ночи.
Какая в детстве была классная отмазка — ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…
Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара — а то сбежит!
Открылся новый скоростной участок трассы… такса 100 долларов…Водители:— Да, собственно, ничего не изменилось…
— Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?— Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.
Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.
— Пойдём в кафе?— Девушка, я не такой.— В смысле?— Я на первом свидании… не кормлю!
Безответная любовь в юности — это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости — это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки
Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!
У самурая нет цели.И Курильских островов.
Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВА тем, кто хочет уехать на Украину, — необходима психиатрическая.
— Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой…— Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.
Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами «Дебилы!», а потом, увидев Каю Каллас, добавил «Бл…дь!»
Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?
Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.
Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.Александр Ширвиндт
29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект «Не жили богато — нечего и начинать».
Эволюция на марше… Чем заниматься на пенсии?Как жить на пенсии?Как выжить на пенсии?Как дожить до пенсии?А что такое пенсия?…Прошу отнестись с пониманием.
Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет — это были не съемки продолжения сериала «Слуга народу».
Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!
Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.Хоть какая-то стабильность.
Вот знаете, в одной фразе:«Не болей, нам ещё бухать вместе»больше любви и заботы, чем в простом«Я тебя люблю»
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.Жак Тати
О чем думают парни, когда ставят на аватарку фотку, на которой они вдвоём с девушкой?— А вот я кому-то нужен, и я счастлив!О чем думают девушки, когда видят такие аватарки?— Неуверенный в себе подкаблучник! Глупо и смешно.
Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.А потом опять появился интернет…
— Как вы упустили-то его, коллеги?— Палату не заперли. Сбежал.— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.— Так он замаскировался, доктор.— Правда? Каким образом?— Надел халат.— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?— Доктор, господин главврач.— Чудненько. А вы кто?— Медбрат, господин главврач.— Прелестненько. А вы?— Тоже медбрат.— Ясненько. А вы?— Медбратесса.— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.
Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.
Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) — то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..
Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите — будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.
Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость — совершенно чистое медицинское судно.Монахиня соглашается.Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.Наконец один поворачивается к другому:— Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!
Рыбак сидит у озера.Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?Тогда рыбак наливает ей немного виски.Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.Опускает глаза.Перед ним лежит та же змея.А в ротовой полости у неё уже две лягушки.
— Вот смотри, Арина — умница, красавица, уже четвёртого родила.— Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.— Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.
Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.
Наследники — это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.
В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.
Современная рабочая культура:Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.
Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.
Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…
