— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

16+

— Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!— У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!

0

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

0

Теперь «Лебединое озеро» нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

0

Наша страница Вконтакте

— Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже? — Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

0

На форуме по поправкам.Умник:— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.Федор:— Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал…

0
Прикольные картинки

— Кажется, презерватив сполз.— Так поправь!— Я против поправок…

0

Сообщение от МЧС пришло:«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».

0

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

0

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

0

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:— Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста…

0
Прикольные картинки

На женском форуме девушка делится опытом:— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…

0

Однажды я застрял на необитаемом острове.После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.— И что? Тебя спасли лётчики?— Нет. Буква «П» не загорелась.

0

— У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…

0

Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.

0

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…

0

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё…

0
Прикольные картинки

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

0

— Когдажио? — шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.

0

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

0

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

0

Яше Рабиновичу стало немножко плохо. — Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю! — Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку… — Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

0

В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.

0

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: «Черный нал имеет значение».

0

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

0

В Одессе с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.

0

— Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.— Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.— Сразу видно, что сам доктор не дурак.

0

Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.

0

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну блять наконец таки…

0

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.— Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?— Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.

0

Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.

0

Они там в России не улыбаются! — говорили они.Да, мы и неграм ноги не целуем! — ответили мы.

0

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

0

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

0

Приятель купил современную стиральную машину.— Прикинь, закинули белье, включили.Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

0

— Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…

0

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…

0

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.— Ну, хорошо получилось.— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

0

В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

0

День рождения — это единственное, что у нас не могут отнять. © Юрий Грымов

0