Рация в полицейской машине:— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.После паузы:— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Раскрыт всемирный заговор врачей!— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.Это неправда.Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Настоящее «можем повторить» — это когда:— прадед возил «Искру» из Швейцарии в Российскую Империю.— дед в 60-е тайно печатал самиздат.— отец в начале 80-х слушал Голос Америки.— ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.

Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?Логика верная?)

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются «Сообразим на троих»

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:– Не бойся, я за твоим Телеграмом!© УгарИнфо

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Новость от Первого апреля:«Нам удалось полностью заблокировать Телеграм.»

Дату для блокировки Телеграм — 1 апреля — выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!© Дмитрий Свиридов

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов…

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».© УгарИнфо

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»© УгарИнфо

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

— Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?— Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют…

Шампанское «Мадам с Клюкой».

— Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.— Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…— Ты – верующий?— Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

— Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».— Господи, неужели и Папа Римский там есть?

В общежитии.— Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…— Олю?— Да.— Я никуда не пойду!— Почему?— Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

— В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.— Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

— Сергей, ты украл моё сердце!— Маша, я знаю.— Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…— А где он работает?— В полиции.— Я боюсь с ним знакомиться — вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

— Как у тебя с чувством юмора?— Это ты сейчас пошутил?

— Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе — инопланетянка?— У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки… и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

— Доктор, мне эта … ну короче с памятью плохо …— То есть вы считаете без памяти вам будет лучше …

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.©️ УгарИнфо

Я протестировал свою первую научную статью, опубликованную 45 лет назад. Оказалось, что 77% её текста сгенерировано искусственным интеллектом.(с) Пол Спикер.

Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, —результат фифти-фифти.Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат —куда тебе — в Рай, или в Ад.Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.Подходит. Спрашивает.— Мужики, а в Раю Интернет есть?— Есть, — говорит Петр.— А в Аду?— Тоже есть, — отвечает Павел.— А в чем же тогда разница? — интересуется Программист.— Ну, как тебе объяснить, — говорит Петр. — Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?— Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, — отвечает Программист.— Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет — одна сплошная РПЛ.

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

С годами начинаешь понимать..Севшую на мель галеру — хрен раскачаешь.

2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!2026 год: Вашу мать…

Стесняюсь спросить… А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?