Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

Америка — Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого — Бело-Американский океан, вместо Южного — Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем…

— Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?— Нет, сразу в дурку повезут!

Жители ЕС отказываются от отдыха в Турции из-за недоступности — она стала слишком дорогой для отдыха европейцев. Ну, вот, санкции-то оказывается действуют!

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, — как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея — а не переименовать ли Вселённую?

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

1 сентября удивительный праздник — день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Владельца колбасного цеха спрашивают— Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?— Вы веревочку вокруг хвостика видели?

— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!— Гуманитарии — это просто куча.

Вовочка спрашивает учителя:— Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?Учитель отвечает:— Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!Вовочка:— Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

— Как себя чувствуешь?— Если не работать, то хорошо.

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:— Как ваша жена?Метеоролог:— Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?Взятие на проходе

Программист всегда начинает с нуля!

Никогда не спрашивай:У женщины — ее возрастУ мужчины — его зарплатуУ депутатов госдумы — как они продолжают вести свои страницы в заблокированных соцсетях

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Тренер по боксу: каждый делает по 20 отжиманий.Боксёры: у кого отжимать?

— Дайте мне сидан!— Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян — автобус, и лежан — скорая помощь!

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Выросла репка такая сладкая!Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.Думает дед:— Я ж не лох, у меня бизнес!Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.Тянет бабка потянет, вытянуть не может.— Дура я что ли работать, у меня бизнес.Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.— Ничего, пусть Мышка возится, а я заработаю.Взяла у Кощея кредит под залог будки, наняла Мышку.Тянет Мышка потянет, вытянуть не может.— Дудки на вас за копейки батрачить! Погрызла репку, наелась и убежала.А тут время долги отдавать подошло.Забрал Кощей избушку, репку, собачью будку и говорит:— В рыночек не вписались, нищеброды? А мне как раз ратоборцы нужны…

Молчание — лучший способ общения с дураками.Дураки: Молчание знак согласия!

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: «будешь баловаться — тебя этот дядька заберёт»… Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

«Не можешь изменить обстоятельства — измени свое отношение к ним» (с) Марк Аврелий.«Не можешь изменить обстоятельства — измени название» (с) Трамп.

Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.

Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65,536 триллиона, 16-битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.

Никогда даже не пытайтесь поставить в тупик своими вопросами какого-нить пресс-секретаря, потому что даже самый захудалый представитель этого славного цеха освоил волшебное «Без комментариев».

Крутая наша ошибка в том, что гнобим не свои ошибки, а тех, кто их замечает

Кто-то продал состав леса заграницу и радуется.Кто-то купил колбасу в магазине, посмотрел на состав и загрустил.Важно правильно выбирать состав!

— Я на выборы не пойду!— Почему?!— Потому что дорог хороших нет!

Министерство Обороны России анонсировало начало мероприятий по оборудованию, на территории Украины, экопоселений.Без отопления и электричества.

Если души переселяются, то в Трампа вселился дух барона Мюнхгаузена.

По поводу переименований — есть предложение переименовать президента Трампа в клоуна Трампа!

1 сентября в школе рассказывают про важность образования.Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»С последней парты: «Это просто он в 5 класс ещё не перешёл».