— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?
— Святой отец, а использовать VPN — грех?— Нет, если VPN освящён по православному обряду.
Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами…
Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».
Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.
Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает — очень важно. Это называется «профессиональная деформация».
Задумался о происхождении имени «Дональд». Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин — тезки?
Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана…» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.
Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…
Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН…
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы
Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?Тогда мы идём к вам!Благоустройство детских площадок.
Финал — уничижительное отношение к наличным деньгам того, кто привык расплачиваться картой.
— Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?— Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.
Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?
– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.– Пугать моряков?! Топить корабли?!– Я иду спать.
— Что общего у врачей и священников?— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!
«У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление»Эрих Мария Ремарк
Не спрашивай меня о работе… я сегодня уже плакала!
Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.
В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!
— Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?— Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.— А тебе не странно называть кошку человеческим именем?— И это говорит человек с именем попугая!
Две подруги разговаривают по телефону:— Как тебе твой новый парень?— Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…— К нему или к тебе?— Я – к бывшему, а он куда – не знаю.
Жена – мужу:— Ты ночью во сне звал свою бывшую!— Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…— Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»
Не пили сукИ, а руби рубли!
На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.
– Почему у нас законы такие странные?– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!© УгарИнфо
— Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.— Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.
2014 год, Евромайдан.— Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?— А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!
Шел 2045-й год… США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.
Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет…
Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: «Вы сюда на самокате приехали?»
— Эй, красавица, ты одна?— Нет! Я с заскоками!
— Почему мужчины не стонут во время секса?— Им некогда получать удовольствие, они работают!
Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.
Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.
Начальник ругает своих подчиненных:— В последнее время работаем без огонька.— Шеф, но у нас — пожарная служба.
Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает— Что случилось? Что сказал врач?— Сказал, что я скоро умру…— И через сколько?— Через 15 минут…— Вот как всегда, опять тебя ждать…
