— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

— А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!— Я справлюсь!— Повелеваю тебе – женись!©

Наша страница Вконтакте

Операция.— Сестра, ножницы!— Минуточку, я еще педикюр не закончила…

Массового шествия умов не бывает, бывает массовое сумасшествие.

Прикольные картинки

Большинство людей не могут даже представить, как далеко они могут зайти. Пока их туда не пошлют.

На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.

Черная пятница — это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.— А меня не возьмёшь!— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

— США ожидают атаку российских военных на Украину в 2022 году.— Но Россия и Украина не хотят этого.— А кто их спрашивает!

Прикольные картинки

С некоторых пор Путин узнает о своих планах из американских газет.

Опустили ценыОтпустили ценыОдна буква, и все меняет.

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам. Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук — очень довольны.

С этим коронавирусом виноваты греки – напридумывали всяких букв!

Прикольные картинки

— Причиной подорожания продуктов стала цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.— Удобрения?— Нет.

Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!

Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».

Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите». Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…

— Как добиться успеха у дорогих женщин?— Ждите распродаж…

Дочка вышла замуж, звонит маме: — Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?— Вскипяти два стакана воды.Через пять минут: — Мам, а дальше?— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.— ………… Мам, это…. не поняла…. А в какой из двух стаканов?

— Ты зачем на Шкоду шильдик от БМВ прилепил?— Всегда хотел БМВ.

Мне ведь и впрямь теперь есть с кем поговорить: с компьютером, ноутбуком, одним из телевизоров, теперь вот еще и с автомобилем… И все-таки я почему-то чувствую себя одиноким. Скажите, наверное, со мной что-то не так?

Сидят на привале охотники после охоты. Рядом их собаки хвастаются друг другу своими успехами, и все косятся на спокойно сидящего пуделя. — А ты что, тоже на охоту ходишь? — Да у меня охот больше, чем у вас всех. — На кого же ты ходишь? На лису? На волка?.. Неужели на медведя?! — Да, нет… Вот сейчас они напьются. Хозяину компаньон для игр понадобится. Тут наступит мой звёздный час. А когда он, играя «под мухой», вместо деревянной палки бросит в траву палку колбасы — мне и «Ищи» кричать не надо. И результат 100%-ный: и хозяину смешно, и я доволен. Главное, чтобы охота пьянке не мешала…

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке: «Сейчас сидим тихо». И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат!

Росстат отметил сокращение уровня бедности в январе-сентябре 2021 года. Странным образом, согласно тому же росстату, снижение уровня бедности прямо пропорционально увеличению смертности.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.

— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.— Может воды? — Вот видишь, почему нам не по пути?

— Какой сыр брать, брат?— Бри, брат.— Беру бри, брат. А шампанское, брат?— Брют, брат.— Беру бри и брют, брат.

— Доктор, вы кто ?— Я — патологоанатом.— Господи, неужели все так плохо?

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах…

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:— Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

— Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю. — Отличная идея для стартапа — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

— Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый — из мездры, а клей ПВА — из …, то из чего же тогда делают столярный клей? — Ты из Питера, штoле?