— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.
Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим
Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим
Бонжур алейкум!
Бонжур алейкум!
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!— Вторичная детонация была?— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!
— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!— Вторичная детонация была?— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!
Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.© Из характеристики
Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину…
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
В парикмахерской:— Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс…— А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники…— Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит…После стрижки парикмахер:— Я вам сделал ушки голенькими… Сейчас я вам в зеркало зад покажу…— Пойдёт. Ещё мне гадостью какой-нибудь на голову побрызгайте!
Два деда за 80 разговариваютДед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старухуДед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?Дед №1: Если она умрёт — значит пришло её время
Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.Никто.На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.
Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»
Мающимся дурью некогда страдать херней
— Папа, а кто такие мавры?— В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить…— И как?— … Спи, сынок…
Депутат:— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его… электорату… Я тут придумал — все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.
Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники — английским.
— Вот какого рожна Киев — это типа мать городов русских? Почему не отец?— Потому что низкой социальной ответственности…
Зеленский: Я не проиграл, у меня просто нет денег отыграться
— Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие — Час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.
Установлена личность устроившего стрельбу под Парижем. А вот личность устроившего стрельбу на Майдане — не установлена. Случайность?
Два клоуна на одной арене всегда связаны общим драматическим действием: взаимные насмешки и угрозы, ссоры и примирения, упрашивания и сокрушительные обломы. Классика жанра это парные клоуны Бим и Бом, во всем противоположные. Если один высокий, держится спокойно и солидно, то другой непременно должен быть обидчивый экспансивный коротышка. И один из них непременно окажется рыжим, в какой цирк ни зайди. Но сейчас и в цирк ходить не надо, пока на постах президентов трудятся Трамп и Зеленский.
Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.
Не понимаю, зачем столько почестей Ленину. Ведь при Российской Империи он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!
В европейских странах начался сезон тотальных распродаж! Скидки 100%! На всё!
— Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.— Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!
Ты можешь забыть бывшую, но ты никогда не забудешь жизнь при Януковиче.
— Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. — Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.
Коротко о моём возрасте. Ещё бодра и активна. Но уже не часто.
Выражая глубокую озабоченность, не забудьте сдвинуть брови.
— А почему у Пети бабушка без ушей?— А она его как-то поругала, а он обиделся и сказал: Назло бабушке отморожу уши! И отморозил. Пацан сказал — пацан сделал.
