Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

— Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!— Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

— Что там происходит с Украиной, Дживз?— На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа — за свое настоящее, сэр.

— Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

— Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!— А почему мёрзнешь?— Потому что он колется, и я его не ношу…

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

— Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос — кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного… Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна «… и Ленин великий нам путь озарил» вместо «великого пути» начали видеть «великого Ленина».

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ — большевики и его бы национализировали!

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Украина — цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Рэйв-вечеринке 🪩 в «Ленинке» и ее критикам 😠 посвящается:[indent]🎷🎵 1946 год: [indent]🎧🎛️ 2026 год:

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:— Спойте мне песенку про котят.А те говорят:— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

Муж и жена приходят в супермаркет.Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!Жена качает головой:— Не нужно. Мы должны экономить!Муж нехотя ставит упаковку обратно.Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.Муж удивляется:— А это что?!— Крем, который делает меня красивее!Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.Вдруг один останавливается:— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!Второй спокойно отвечает:— И чего же ты переживаешь?— Там же деньги, документы и ценные вещи!Коллега усмехается:— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.— Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!Публика аплодирует.Продавец продолжает:— Сейчас я сам повисну на этом крюке!Он берётся за крюк и поднимает ноги.Клей выдерживает. Толпа восхищена.Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.Продавец падает на пол.Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:— Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

Дама рассказывает подруге:— Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..— На что?— Выгнала его!— Бедный котик…— С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж — на освободившемся коврике.

Муж пишет жене:— Любимая, что нужно есть при правильном питании?— Белок.— И какое у них мясо на вкус?— У кого?— У белочек?

На уроке истории.— Митя, кто был отцом царя Александра III?— Александр II.— Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?— Иван I.— Правильно. А кто был отцом царя Петра I?— Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой…

Мужик рассказывает другу:— Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!— Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?— Там была вода, а у меня — жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

Бывает смотришь на человека и думаешь: «И зачем только я тебя знаю?».

где же мы упустили наших пенсионеровпочему они теперь выглядят так легкомысленноесли не сказать фривольнокроссовочки худи рюкзачкиверните мне пожалуйста старух в шерстяных беретах и польтах с собачьими воротникамиверните усы прокуренные махоркойклюкиавоськикирзовые сапоги

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой— Ты можешь сделать как было?Тополог выбивает кружке дно

— Очисти помещение от фотонов!— ???— Свет, говорю, выключи!

— Когда кран починишь?— Да всё никак руки не дойдут.— Видимо, потому что ноги не из того места растут?

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте— Я родился давно, еще при Брежневе. Правда Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события.Во всяком случае, доказать ничего не смогли

В современных банках РФ есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «чтобы никогда не присылали никакую рекламу»

Если любовь неизбежна — любить надо первым!

Надпись на машине:«Не сигналить! Водитель спит. Еду сама».

Кольт сделал равными только граждан США, а Калашников — уравнял шансы целых народов и армий.

Зеленский рассказал, сколько США должны денег Украине.США. Украине. Должны.Комментировать только портить!