— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

+20

Вопрос дня.Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

0

Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.

0

1. Отрицание 2. Гнев3. Торг4. Депрессия 5. Сертификат о вакцинации

0

Наша страница Вконтакте

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

0

А тем, кто не привился, включат отопление.

0
Прикольные картинки

Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!

0

— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.— Хорошо хоть всыпали?

0

Винить сборную России в поражении от датчан — это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

0

А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

0

— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

0
Прикольные картинки

— Ваше материальное положение?— Могу откупиться от тюрьмы …

0

Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.

0

Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.

0

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

0

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.— Заяц, давай волка подколем!?— Давай, а как?— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.Заяц подходит к волку и говорит:— Волк, а ты летал на вертолёте?— Нет, а что?Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:— Полетееел!!!!Через месяц медведь опять зайца встречает:— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?— Давай, а как?— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.Подходит заяц к волку и говорит:— Волк, а ты плавал на лодке?Волк испуганно:— Не плавал я ни на какой лодке!Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

0

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

0
Прикольные картинки

— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.— Но я же не знал секретный закон.— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

0

— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!— (смотрит, любуется)

0

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

0

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

0

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

0

— Штирлиц, вы голубой? «Это провал», подумал Штирлиц, «фильм же черно-белый!»

0

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

0

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

0

— Девушка, вы что тут на земле ищете? — Серёжку потеряла… Никто не видел? — Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

0

— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!— Ну ты крут!.. а чё так много?— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

0

Великая Отечественная Война.На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.Подходит он к мужику с телегой:— Таффеси меня то горота!Мужик смотрит на него, пожимает плечами:— Ну садись…Едут. Едут они, едут — мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.— Почему ты встыхаешь?— Да ты молодой такой, красивый… жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу…— Но я не мертфый…!— Так ведь еще и не приехали…

0

Программист «game over». Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.— Минуточку, — говорит программёр, — давайте по порядку.— Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.— Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было всё расписано.— Вы, как я понял, на ресепшене тут паритесь, поэтому отойдите в сторонку.— Мне к Боссу! — У меня накопилось много вопросов к Его программёрам!

0

Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».

0

Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!

0

На пресс-конференции сборной России по футболу:— Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

0

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

0

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

0

— При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.— Это для борьбы с коронавирусом?— Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон…

0

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

0

— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?— А у вас есть QR-код о вакцинации?— Нет…— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…

0

Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!

0

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

0

Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.

0