— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Что ты думаешь о политике?— Если говорить политкорректно — это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте — у меня совещание!
Личные данные — дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.
В турбюро:— Что вы скажете про отдых на Байкале?— Байкал — это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!— А какие условия проживания?— Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение — прекрасный чистейший воздух!
— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!— Мам!..— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!
В отделе кадров:— Почему вас уволили с прежнего места работы?— Я задавал много вопросов.— Кому?— Женщинам. Кстати, а вы замужем?
— Сынок, найдёшь себе девушку — мы будем с ней лучшими подругами!— Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?
Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:— Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего…— Это опечатка. Хотдожник.
Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья — это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.
— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой…
Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч — Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.
Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев…
Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.
Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.
— Как там анализы моей жены?— Она беременна.— Это невозможно! Я был осторожен!— Ну, батенька, тут дело случая. Вы — были, другие — нет…
Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»
Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
Сначала ты молодой, молодой… а потом бац — и ты хорошо выглядишь для своих лет.
Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:— На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.Он имел в виду, на правительство Японии.
Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».
Разговор с таксистом во время заказа:— У вас есть детское кресло?— Да. А сколько лет вашему ребёнку?— Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…
Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?
А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?
Лучший способ убить хорошую идею — спросить у нескольких человек, что они о ней думают.
Я понял, что произошло с бензином!Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили….И тут их осенило — они летают на БЕНЗИНЕ!
Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт…
Цены перестали кусаться и начали стрелять.
Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?
— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?— Это профилактика малярии.— Но у тебя никогда не было малярии.— Благодаря джину с тоником.
Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.
Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!
Вышла на улицу и замёрзла. Мда…разбаловали меня эти +37.
Классная звонит матери ученика:— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…— Я не про сына, я про вашего мужа!
— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…
— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.— Реально в голове ни одной мысли?— Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.
— Дорогая, ты стала необъятной!— А можно по-тактичней?!— Можно. Дорогая, ты – просто космос!
Жена – мужу:— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!— Дорогая, ты не права…— В чём я не права?!— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.
Не совсем понятно: песок в кроссовках — это с улицы? Или уже с меня?
— Иосеф, скушай абрикос.— Спасибо Сара, я не хочу.— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
