— Как там анализы моей жены?— Она беременна.— Это невозможно! Я был осторожен!— Ну, батенька, тут дело случая. Вы — были, другие — нет…

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

Сначала ты молодой, молодой… а потом бац — и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:— На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.Он имел в виду, на правительство Японии.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».

Разговор с таксистом во время заказа:— У вас есть детское кресло?— Да. А сколько лет вашему ребёнку?— Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

А как может Господь разгневаться, если гнев — один из смертных грехов?

Лучший способ убить хорошую идею — спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

Я понял, что произошло с бензином!Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили….И тут их осенило — они летают на БЕНЗИНЕ!

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт…

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?— Это профилактика малярии.— Но у тебя никогда не было малярии.— Благодаря джину с тоником.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Вышла на улицу и замёрзла. Мда…разбаловали меня эти +37.

Классная звонит матери ученика:— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.— Реально в голове ни одной мысли?— Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

— Дорогая, ты стала необъятной!— А можно по-тактичней?!— Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Жена – мужу:— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!— Дорогая, ты не права…— В чём я не права?!— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Не совсем понятно: песок в кроссовках — это с улицы? Или уже с меня?

— Иосеф, скушай абрикос.— Спасибо Сара, я не хочу.— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:— Пап, а что означает: «Как говна за баней»? Это сколько?— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.

На совещании Совбеза:— Наши люди крепкие — вынесут всё!— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.Израиль воодушевлен.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.

Народ кричал: «Дай зрелищ и бензина!». И власть давала — телевизор и лапшу.

— Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.— Простите, а что это за признаки такие?— Ну, если коротко, вы должны капитулировать.

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

Либералы ноют, что народ не тот.Патриоты ноют, что либералы не те.А народ не ноет.Народу плевать на либералов и патриотов.Ему не ныть, ему жить надо.

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

Чем русский отличается от украинца?Русский, что ни делает на заводе — получается автомат Калашникова.Украинец, что ни делает на заводе — получается особняк Зеленскому во Флориде.

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить — его решательная способность куда-то улетучивается.