Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр…

Маленькая девочка спрашивает у «Алисы» — а почему мой папа Игорь Петрович М. так сильно ревнует мою маму Ирину Алексеевну М. ?«Алиса» отвечает — Ошибка. Игорь Петрович М. не твой папа.

В жопе даже на колени не встанешь!

Лучше заехать не туда, чем не тому…

— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?— Ну, не магний…— А что?— Просто… Пью…

Хренилище – это место, где собрались все те, кого вы послали на хрен.

Начальник звонит сотруднику:— Сидоров, почему Вы не на работе?!— Я заболел, температура 39…— Какая температура?! У нас же сдача отчёта!— Похоже, что я умираю…— Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

— Мне вот пришла повестка в армию, а сыну прокурора — нет.— Какому сыну прокурора?— Да в принципе любому.

Ермаку собрали деньги на залог, но перед самым внесением по традиции украли…

Любая гадалка может управлять государством

У священника спросили — Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?— Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью — поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь — нет, все не то. Кот борется за сам принцип — все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.

Садовник и его сад.Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

Основой государства Китай стала новая идеология — Си яние.

— Тебе какое время года нравится?— В субботу — любое.

— Алиса, скажи «300».— Запретили программисты.

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!— Бензин подорожал!— Пешком ходишь?— Голодная езжу!

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги — практически всегда.

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!— Я ничего у вас не ломала!— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что всё-таки вас с кем-то перепутали и только, когда — это произойдёт во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале…

Один приятель другому:— Давай партейку в шахматы сыграем?— Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?— Так ты их еще вчера съел.

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех…

Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее… И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.

«Под Вологдой заложили храм…»Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают…

Настоящий интернет похож на Карлсона… а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.

Я не догоняю, почему наша страна на четвертом месте в мире по потребительской способности, а я на последнем?

— Скажите пожалуйста — почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?— Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.

Судя по новостям, кто-то подумал: «А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар»

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

— Европейцы прямо признают, что у них нет другого выхода, кроме как восстановить поставки российской энергии. Это вопрос выживания. Они действительно умирают.— Вот и славно, у нас есть другой выход — отказать в поставках российской энергии. Это вопрос выживания, они действительно умирают, туда им и дорога белой скатертью!

Эстонская разведка сообщила, что Зеленский принимает кокаин.

Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не всё знают.

— Когда слышу: «Зая! Зая!», прямо чувствуется, что недоговаривает.— Что недоговаривает?— «Бала» недоговаривает.

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите — Я голосовой помощник, пииип…

— Слышь, мужик, я спросить чего хочу…— Я тебе не мужик!— Слышь, баба с бородой,…

— Кто-нибудь ещё мог это знать?— Только тот, у кого есть доступ в гугл.