Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Помогите разобраться — не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

— Иранцы, открывайте Ормуз!— Да плывите. Только там это… заминировано.— Где там?— Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

— Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!— Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора…

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение «всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас»?

Трамп: «Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!»

Павел Дуров заявил, что в новой версии «Телеграм» будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!

— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?— За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

— В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы…— Что, ИИ заменит учителей?— Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет «Составление запросов для ИИ».

Этот мир — идеален, а люди в нём — для контраста.

Сын подходит к отцу:— Пап, дай денег!Отец:— Зачем тебе?Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:— Хочу в кино сходить — а сам показывает жест, означающий «трахать».Отец, оценив ситуацию:— Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! — показывает жест, означающий «дрочить».

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.— Бессонница меня замучила.— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

— Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?— Да, это я…— Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?— Я…— Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?— Нее…— Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены…— Чтоо?— Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

Россия сегодня:— Поехали!— Воистину поехали!

Смешит фраза «У наших отношений нет будущего». А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Как рассказал один пенсионер:— Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень…

Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

На уроке. Педагог:— Дети! Когда закончился Пермский период?Двоечник:— Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.Педагог:???Двоечник:— Его в прошлом году там из колонии выпустили.

— Приведите пример перехода количества в качество?— Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

Видео в голом виде, о!

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

«Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации» — так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

— А почему у вас все линии коричневые?— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Существует всего две разновидности пропаганды: «Смотрите — у нас здесь лучше, чем у них там» и «Смотрите — у них там еще хуже, чем у нас».

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.