Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

— Блиииин, как спать хочется…— Что ты знаешь про «хочется спать», салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Висит бумажка на двери подъезда:«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

— Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?— Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.— Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?— Не знаю, там дата плавающая.

Врач советует немолодому пациенту:— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.— Доктор, а может лучше домино?

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы — убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

— Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».— Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь…

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!— Пьет пиво и смотрит телевизор?— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

[indent]- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу![indent]- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими…

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза — «Коалиция желающих, но пока бздящих».

Европейские СМИ:«Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!»Читатель:«Это же русские бобры!»Европейские СМИ:«Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!»

— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…

Песня «Мама, я в Дубае» из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину…

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?— Полюбовно. Они нас поимели.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборыВ перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора…

— 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.— Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала…© Дмитрий Свиридов

Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.

Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены — Пашинян все ещё жив и премьерствует.

— Вы готовы затянуть пояса?— Э…— Вижу, что готовы!— Ну…— Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!— А пояса нам выдадут или самим купить?— Самим.— Тогда мы в магазин, очередь занимать.

Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.

Умный холодильник — это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что «у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов»

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись