— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком «Поехали!»
Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.
— Ты не понимаешь… Нет такой женщины, которая не была бы нужна никому!— Да кто же это — такой всеядный «Никому»?
А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете — так, это говно не покупать!
— Батюшка, а правду люди говорят, что интернет – от Лукавого?— Правду, правду говорят. И интернет, и ракеты космические, и МРТ, и КТ, и СБП, и самолеты с телевизорами – всё это измышления Дьявола!— А Бог что, за последние века, толкового придумал?
Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.
С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь…
Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой…
Всё-таки русские люди — интереснейший вид!В животе у них — бабочки,в голове — тараканы,в жопе — шило.В одном глазу — соринка,в другом — бревно,а в обоих сразу — душа.В ребре у них — бес,во рту — каша,за зубами — язык без костей,а зубы на полке.Губы раскатываются и закатываются.И челюсть отпадает периодически.Сердце — в пятках,а в желудке — путь.( к сердцу мужчины)И на носу — зарубки. (заруби себе на носу)На пальцах — объяснения,а на лбу — написано.На ушах — лапша.На душе — камень,и за пазухой — тоже.В крови — молоко,в горле — кость,на себе — крест,а в печёнке — всё остальное.Вот она загадочнаярусская душа!Поэтому весь мири не может понять этуГЕНИАЛЬНУЮ анатомию!
США выдвинули новый ультиматум Ирану, в котором потребовали не насмехаться над предыдущим ультиматумом.
В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться вам на домашний.
Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.
— Взяли бы меня куда-нить министром или, на худой конец, замминистра. Я бы хоть не воровал.— Так а тогда на хрена ты там кому нужен?
Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!
Наши учёные изобрели уникальную нейросеть «Разворовайка». Она первой в мире научилась вечерами на кухне вместе с хозяевами качественно и забористо ругать своё правительство.
А приняли ли у нас такой закон?«Если у российского чиновника или военного близкие родственники живут в стране, которая является противником России — он больше не может быть чиновником или военным в России».
— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.— Из-за радиации?— Из-за высокоточных крылатых ракет!© Дмитрий Свиридов
Остаётся надеяться, что смена режима в Иране скорее обернется сменой режима в США.
У посла Израиля в ООН спросили, почему у Израиля есть право на ядерное оружие, а у других стран Ближнего Востока такого права нет.Посол Израиля ответил:— Мы источник мира и стабильности.
В октябре 2026 начнется перезапуск «Семнадцати мгновений весны»… Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу…
А ведь в качестве актёра в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссёра.
Когда Наполеон был маленьким ребёнком, взрослые постоянно спрашивали:— Кем ты станешь, когда вырастешь?Он отвечал:— Правителем всего мира.А они смеялись над его ответом…В итоге, когда он стал взрослым, он реально чуть не вырос.
США — Страна Шизанутых Агрессоров.
— Холмс, как вы считаете – кто порядочней мужчины или женщины?— Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества ещё ни одна женщина не бросила беременного мужчину.
Сяоми использует самый популярный рингтон — падающие капли. Что в очереди в женский сортир вызывает панику!
Самое трудное для собачника при походе на работу — объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.
Мальчик на приёме детского врача:— Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!— В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:— Серёжа!!!— Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!
Один мальчик очень любил читать антиутопии.Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью «Автору лучшей антиутопии в мире».Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь «О, дивный новый мир», по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. «Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за «1984»!», — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.Оруэлл тоже не стал открывать письмо: «Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — «Мы» ещё никто не превзошёл!» И отправил письмо мальчика Замятину.Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. «Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга «Атлант расправил плечи» — настоящий шедевр!» Так письмо отправилось к Айн Рэнд.Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:«Здравствуйте, дорогой Николай Носов!»
— Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент?— Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.
Гренландия стоит $200-250 млн, если сравнивать ее с ценой покупки Аляски — заявил Путин. Явно демпингует для Трампа.
Сейчас многие люди VPN включают чаще, чем поворотники на машине!
Интересно, а знает ли Президент правду о том, что думают россияне об ограничениях интернета, запрете телеги и ситуации в Новосибирской области?
Слона надо есть по кусочкам.Светлое будущее во всем мире обязательно построят.Но постепенно, и вначале не всем, а для примерно 0.1% населения Земли.В дальнейшем, процент живущих как в раю людей вырастет в несколько раз.За счет уменьшения количества остального населения в несколько раз.
Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.
Вся эта история с МАХом напоминает мне попытку надеть ошейник на пса, на кота и даже на аквариумных рыбок.
Пост президента США Трампа в его соцсети: Были проведены очень успешные и продуктивные переговоры с великим и отличным парнем по фамилии Трамп.
Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.
Умная власть понимает — в трудные для страны времена нужно облегчать жизнь народу, а не усложнять её.
Госдума заявила о полном импортозамещении санкций. С сегодняшнего дня Россия всё запрещает себе сама, не пользуясь никакими западными запретами.
Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.
