Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: «Алиса, сделай ещё хуже.»

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:— Вы воруете нефть Венесуэлы?— Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.Прекрасно, просто прекрасно:— Вы украли мой кошелек?— Нет, я просто контролирую деньги в нем.

— Сколько мне ещё сидеть? — спросил Коломойский у Зеленского. — Мне уже надоело!— Слушай, я тоже не знаю, сколько ещё просижу в кресле Президента, — ответил Зеля. — Но я же не жалуюсь!

— Слыхал? В Брянской области враги разнесли свиноводческий комплекс!— Хоспадяяяя… А свиней то-за что?— За продажу национального символа…

— ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.— Вот гады, своих не жалеют!

Ha wb началась распродажи. Слетелись даже дроны. Цены — огонь.

— Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?— Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

Нынче информация в интернете о наличии в городе бензина на АЗС читается как сводка с полей сражений.

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: «Ирина Игоревна!»

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс… У меня всё…

— Как вы решили дочку назвать?— Мы дадим ей имя Мария, мама.— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

Дама:— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Если пользоваться языком геймеров, то молитвы — это чит-коды Матрицы.

Он:бывший ЗЭКстарше её на 25 летэпилептикв долгахигроман.Она: – Он просто мечта!Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского…

Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.— Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?— Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

— Биржа сделала из меня человека!— Как это??— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод.

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?— Церковь.

— Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?— Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

Из разговора приятелей:— Вчера ходил в казино.— Выиграл?— У моей жены попробуй проиграй.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза…

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.Дура ещё и говорит об этом вслух.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не выбирает причёску, а выбирает его.

Забавный парадокс:Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких «умных» функций? Она просто тупо служила вечно.

Из разговора приятелей:— Почему ты никогда не споришь со своей женой?— Она — чемпионка по боям без правил.— Я думал, что это — мужской вид спорта.— Я тоже сначала так думал.

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

На Украине легализовали порнографию и отправили в отставку правительство, совместив приятное с полезным.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.