Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.— Зачем?— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был…

Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: «Ну, я же предупреждал…»

Разговор двух бизнесменов:— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц… У тебя нет никого на примете?— Был один… Но недавно умер от голода.

Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)КН: — Хочу снять фильм. Весь актерский состав — афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения — вообще норма!N: — О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?КН: — Ну, дело происходит в доколониальной Африке….

Притча о говне⁠⁠В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом «Я тебя съем». Мудрец испугался и убежал.Мораль. Говна бояться в лес не ходить.Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало «Я тебя съем». Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

– Почему всё так подорожало?!?– Ничего не подорожало. Просто цены изменились– Обратное удешевление, что ли?– Точно!– Аааа. Ну тогда всё хорошо

Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца… Никогда не верьте гадалкам!

Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.

Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается… Горячую воду дали…

— Вижу, сезон кабачков начался, — сказал проктолог, надевая перчатки..

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

— Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.— Какую живность держишь?— Только мужа.

Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

— Никто меня не любит!— А как же я? тебя люблю!— ДРУГОЙ НИКТО!!!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересно, а если на госуслугах на вопрос «готовы ли вы рожать?», ответить «да», то госуслуги подберут партнёра?

Трамп, согласно его обещаниям, уже вогнал Иран в средневековье. Теперь, по его логике, новыми сверсанкциями в экономике он хочет прекратить производство каменных топоров и наконечников для стрел.

Если написать в Интернете, что Россия заботится о популяции амурских тигров, то в комментарии прибегут бандеровцы и будут писать, что у американцев член 78 сантиметров.

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке.Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по … области в … районе города …»

Подскажите, пожалуйста, кто знает — хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

— Бэрримор, что там за шум?— Украинцы в кастрюлях прыгают.— А чего они хотят?— В Европу и кружевные трусики, сэр.— Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?— Нет, сэр.— Так чего же они шумят?— Украинцы, сэр!

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать «Колобок. Возвращение»?

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, — приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.

Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.— Убирайтесь!

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

Некоторые женщины — удивительные создания: говорят: «Почему мужчины не подходят?» — А как подойдёшь к ней — так сразу: «Мужчина должен…» — Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот — это бегали за должниками! Кому должны — тому и бегать за теми, кто им должен!

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов… Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она , как то, что она ?

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

Верить в «Справедливую Россию» ещё фантастичней, чем в справедливость в России.

Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на «Колобок», чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.