Я понял, что произошло с бензином!Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили….И тут их осенило — они летают на БЕНЗИНЕ!

Евросоюз во всеуслышанье объявил на весь мир, что готовится воевать с Россией в 2030 году. Вот будет неожиданность, если в 2030-м он вероломно на нас нападёт…

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?— Это профилактика малярии.— Но у тебя никогда не было малярии.— Благодаря джину с тоником.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Вышла на улицу и замёрзла. Мда…разбаловали меня эти +37.

Классная звонит матери ученика:— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.— Реально в голове ни одной мысли?— Одна есть: как добежать до дома и не сдохнуть по дороге.

— Дорогая, ты стала необъятной!— А можно по-тактичней?!— Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Жена – мужу:— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!— Дорогая, ты не права…— В чём я не права?!— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.

Не совсем понятно: песок в кроссовках — это с улицы? Или уже с меня?

— Иосеф, скушай абрикос.— Спасибо Сара, я не хочу.— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:— Пап, а что означает: «Как говна за баней»? Это сколько?— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.

На совещании Совбеза:— Наши люди крепкие — вынесут всё!— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.Израиль воодушевлен.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.

Народ кричал: «Дай зрелищ и бензина!». И власть давала — телевизор и лапшу.

— Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.— Простите, а что это за признаки такие?— Ну, если коротко, вы должны капитулировать.

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

Либералы ноют, что народ не тот.Патриоты ноют, что либералы не те.А народ не ноет.Народу плевать на либералов и патриотов.Ему не ныть, ему жить надо.

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

Чем русский отличается от украинца?Русский, что ни делает на заводе — получается автомат Калашникова.Украинец, что ни делает на заводе — получается особняк Зеленскому во Флориде.

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить — его решательная способность куда-то улетучивается.

— Как сейчас ситуация с топливом в России?— Ну, так сказать, дело пахнет керосином…

«Единая Россия» предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?— А это мысль!

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой «С» находится буква «П» я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!