— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!— Да ну! А что ты делала?— Парковалась!

Фразу «началось в колхозе утро» можно услышать в любое время суток в любом городе.

На какие категории делятся советские люди?На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.После занятия опытный говорит молодому:— Ты допустил только две ошибки.Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении…

Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок кричит на матерном, поэтому понимает его только мать.

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

— А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.— На площади или на кладбище?

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

«Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?» (с) Дональд Трамп.

— Сперва вы говорите, что если мне что-то не нравится, я должен валить из страны! А когда я именно так и поступил, вы присвоили мне статус иноагента, арестовываете мои активы на территории России, и подаёте на меня в суд! Где логика, господа? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы разве не знаете, как говорят: «Если любишь, отпусти!»— Хороша попытка, господин Чубайс, но нет.

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!© УгарИнфо

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

В отличие от других жителей России, которые периодически посылаю друг друга на три всем известные русские буквы, сотрудники РКН посылают друг друга на три всем известные латинские буквы.

Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?

Мудрый венгр обе системы доит.

— Я заблокирую Ормузский пролив!— Я уже заблокировал его первый!— А я заблокирую последний. Заполучи ракету!— Лови дрон. Я блокирую!— Нет я!Шли годы. — Ормуз наш-наш-наш!…- неслось эхо над водой.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире — они вообще где-нибудь работают?

Война с Ираном и запрет Телеграм в чем-то похожи — есть неблагоприятные последствия, но вот нет VPN для Ормузского пролива…

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.Никто не верил, а нефть уже по 150!

Владимир Ленин пришел во власть с идеей индустриализации и электрификации всей страны.Я так понял, что современная власть собирается идти на выборы с лозунгом «Децифровизация и деинтернетизация всей страны»?

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Роскомнадзор заблокировал в туалете владельца умного дома после фразы: «И это пройдёт!»© УгарИнфо

— Ты сейчас где?— В шоке.— Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

— Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:— Света, что это? Кому давала?Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:— Света! Кому давала? Кто он?Жена насупилась и говорит:— Подонок он, дорогой, просто подонок…

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.Он говорит ему:— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.Несколько удивлённый, клиент соглашается.Затем робот спрашивает:— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.Мужчина отвечает:— Он 137.С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы проверить реакцию робота, он говорит ему, что его IQ равен 99.Теперь робот говорит только о футболе, голах национальной сборной, последних сплетнях с телевидения и шоу-бизнеса, последних видео от самых популярных тиктокеров и недавних авиакатастрофах и угонах самолетов.Переполненный любопытством, клиент возвращается через несколько дней в третий раз. На этот раз он говорит роботу, что его IQ всего 65.Робот наклоняется к его уху и доверительно шепчет:— Во всем виноват сионистский заговор. Евреи контролируют СМИ и мировую экономику. Свободу Палестине.

— Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

— Пап, а сказка «Репка» для бедных на голову?— В смысле?— Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный…

Асоциалдемократы

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Помогите разобраться — не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

— Иранцы, открывайте Ормуз!— Да плывите. Только там это… заминировано.— Где там?— Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.