— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Больной на приеме у психиатра.— Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?— Нет, доктор.— А кем же?— Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.
На Камчатке бeceдуют двa медведя.Oдин:— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.
В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: «Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!»
Агроном загрустил!Прошла любовь и фиг с ней!ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ! Вот — трагедия!
Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…
Когда бабушка сказала внуку «Пошли тебе лук соберём», она совсем не имела ввиду одежду
Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.
— А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?— Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» — «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.
Жена – мужу:— Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?— Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!
У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.
Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.
— Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!— Между ГУР и СБУ?
Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.
Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!
— Посмотрел «Человека паука» и «Колобка». Знаешь, чем они отличаются?— Чем?— Ничем.
Факт:Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.
Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.
— Хозяин, чем пол покрывать будем?— Я думаю, матом.— Все думают матом, чем пол покрывать будем?
Можно сколько угодно сетовать на «девичью память», но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.
Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.
Я не выгораю, потому что угораю.
Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно…
— Вовочка, синус числа пи?— Писинус?
В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена — что это было? Бармен отвечает: «Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд.»
Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.
Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.
Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?
Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее…
На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.
[indent]- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание «Hraparak» со ссылкой на источники в армянском правительстве![indent]- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут…
МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.
Запретив работу «Русского дома» в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.
В телевизорах — только активные члены партийных фрикций.
Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.
[indent] — «Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!» — заявил вице-премьер Александр Новак.[indent] — «Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!» — ответили профессиональные авторы анекдотов…
— США потребуют от ЕС вернуть потраченные на Украину деньги.— Ну все логично, с Украины-то их брать бесмысленно!
— Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.— Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!
Народ, успокойтесь насчёт бензина. Я решился — сегодня залью полный бак и все имеющиеся у меня ёмкости про запас дорогим бензином. Конец кризису.
Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.
Искусственный интеллект никогда не заменит человека.Ганнибал Лектер
