— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

17+

Попробуйте описать 2020 без использования мата…

0

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа…

0

Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».

0

Наша страница Вконтакте

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

0

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

0
Прикольные картинки

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

0

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её…

0

В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон — аксессуар человека, а человек — аксессуар телефона.

0

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову…

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.

0

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.— А почему не овец?— Да было-то всего один раз.

0
Прикольные картинки

— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. — Ты же говорил, что они страшные! — Так это же самое то!

0

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:— Иа, а что, собственно, значит — Иа?И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:— Иосиф Аронович…

0

«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.

0

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

0

Супруга Яши Рабиновича возмущается: — На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!

0

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: — А ваши куры точно домашние? — Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь «цыпа-цыпа», а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают…

0
Прикольные картинки

Разговаривают две блондинки.— А ты знала, что квас из хлеба делают?— Да? Тащи соковыжималку!

0

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

0

Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих…

0

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.Иногда мои родители бывают такими грубыми.

0

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:1. На нем установлен Windows2. На нем установлен Android3. На нем установлен Apple4. У Вас есть телефон

0

Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается.

0

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.— Котёночек.— Мало.— Котёночек на батарее.

0

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

0

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

0

Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.Ему задают вопрос:— А из 8 кг можно получить 100 котлет?— В кафе можно.— А из 6 кг?— В заводской столовой можно.— Из 4 кг?— В привокзальной столовке можно.— Из 2кг?— В студенческой можно.— А из 1кг?— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.— А почему не 100?— 100 это уже булочки.

0

Результаты пандемии — миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.

0

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: «У нас сейчас тяжелые времена». Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

0

—  Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности — мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.— Извините, конечно, за бестактный вопрос — а работать вы не пробовали?— ??? А что менее экстремальных методов нет?!

0

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

0

— Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.— Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.

0

Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое…договоренность с раем уже получена.

0

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

0

— … вплоть до 1917 года в нашей стране правила августейшая семья…— а сейчас какая семья?— Густейшая…

0

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

0

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

0

— Тебя дома пилят?— Да… двуручной пилой…— Это как?— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

0