— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

10+

— Скажи мне три главных слова… — Иди кушать блинчики! ©

0

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

0

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.

0

Наша страница Вконтакте

Характер — это суша, темперамент — море, настроение — отмель.

0

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

0
Прикольные картинки

Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

0

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

0

— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.

0

— А Вы верующий?— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта©

0

Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?За такие заявления можно и партбилет на стол положить!

0
Прикольные картинки

— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.— А почему, папа?— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.

0

Декабрь: где этот чертов снег?Январь : где этот чертов снег?Февраль: где этот чертов снег?Март : я здесь!

0

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

0

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

0

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

0

Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.

0
Прикольные картинки

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

0

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

0

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она©

0

В мединституте:— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:все — в морг!

0

В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.

0

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

1+

Доклад американской разведки:«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь — всех!!!»

0

— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костёр развели. Простит ли Бог меня?— Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон — не знаю.— Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и всё рассказать?— Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.

0

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

0

Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.

1+

Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

1+

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

1+

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

1+

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц? Он может таких денег и в руках-то не держал.

1+

Администрация президента запретила участникам группы «Отпетые мошенники» регистрировать собственную политическую партию. «Это может создать ненужную конкуренцию для «Единой России», — утверждает источник в администрации.

0

Если конституцию поправляют, значит, она худая.

0

— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!— Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

0

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

0

— Ты моя Кока-Кола.— Такая же вкусная?— Такая же вредная и шипишь постоянно.

0

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…— Дура, ты ж моя любовница!

0

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

0