План дня — балансировать между «надо экономить» и «да сколько там той жизни!».

Объявление.Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

— Пол литра?— Мужской

— Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?— ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: «Еще спасибо скажешь!»И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:— Ну и что ты теперь скажешь?!Дед:— Пока, развалина!

— Я всегда мечтал заняться конным спортом…— Что мешает?— Содержать даже одну лошадь очень дорого!— Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

— Я купил бинокль, пошли ко мне — понаблюдаем за одной редкой птицей…— А что за птица?— Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

— Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!— Они не исчезли, они переместились на АЗС

— Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа…

— Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас — кладовая мира. А бензин — раз и нетути…— Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

— Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?— Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.— А разве это имеет значение для успешной политики?— Нет, сэр.— Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?— Пидорасы, сэр!

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Главное пожелание разведёнок:Есть только миг между бывшим и будущим!

Перефразируя известное изречение «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный».Можно задаться следующим вопросом.Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чем чемпион мира по боксу?

— Сборная Франции — десят негритят и Андрей Воробьёв.— Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

Есть такая рыба — зубатка.Мирная.Пока ее не вытащишь из воды.Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке…

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

Автомобиль не роскошь, роскошь — заправленный автомобиль.

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Лето в разгаре — долгожданная пора голых обещаний.

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впнЗаграница в 2024: ого, тут и ютуб без впнЗаграница в 2025: ого, тут все сайты без впнЗаграница в 2026: ого, тут есть интернет

— Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?— Какие туземцы, такие и подарки!

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:— Добрый день! Чем могу помочь?Ну, молодой ышо, наивный… Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд…

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

Есть такая профессия — верой и правдой служить правителю.

Безопасные, уютные и чистые улицы европейских городов: Лондона, Парижа, Киева и других, где тротуары моют с шампунем и у каждого есть унитаз и электричество, вызывают жгучую зависть у россиян. В этом и заключается главная причина их злобы.

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:— Ты почему такой весёлый? Что случилось?

— Митя, давай в кино сходим.— У нас же есть телик…— Давай сходим в ресторан.— Есть же доставка…— Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!— Так у нас же есть беговая дорожка…

Мой горизонт планирования обычно 0,5 — 1 литр.

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

— Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?— А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

— Не помнишь, что мы пили вчера?— Не знаю, у меня каждый день — .

На лице наблюдались явные призраки интеллекта.

Приняли опережающие, примитивные меры.

Глаза боятся, а печень делает.

— Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.— А ты за какую сборную болеешь?— Да какая разница!

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?