— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.— Что, на чердак лазил?— Да нет, в себе копался…
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.
Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню «Ягодка малинка», и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.
— Что значит два по цене одного?— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.
Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.
— Искусственный интеллект пришел на смену естественному?— Нет, на смену его полного отсутствия.
На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: «У меня достаточно денег. Мне больше не надо». Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.
— Не должно быть 70-летних губернаторов.— Почему?— У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
– Привет, Боря, как дела?– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.
Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.
— Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.— А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!
Выступает вице-премьер:— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».Вице-премьер поправляется:— Ну, хорошо… Пятьдесят.Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».Вице-премьер, вздыхая:— Ну, хоть два-то сможем заложить?..Голос из зала:— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить…
«Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений…».А, нет, приснилось.
«По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике — декларировал Иван Какойтович Достовернов: — И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна» — постулировал депутат.
Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:1) Какой сорт мыла он предпочитает.2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.
Власти бьют тревогу — придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.
— Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл… пардон, эскортниц?— Вот… наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики…
Роскомнадзор:— У вас секс защищенный?— Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.— Не шутите так, а то запретим.
— Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме «Чайка»!— А в конце фильма «КамАзы с письмами» наконец покажут?
Из протокола:В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено…
Весь мир смотрит американский сиквел:1. «Эпическая ярость»2. «Кувалда»3. «Каменная башка»4. «Гипсоголовый»
Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.
А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох… очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?
А государству не обидно, что его разворовывают какие-то дохляки, убогие здоровьем инвалиды? Ну, во всяком случае на следствии их адвокаты так рассказывают…
Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают — слабо связанные между собой вещи.
Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает — сколько лежать нужно?
Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.— Привет, Мойше!— Шо?— Я сказал: привет, Мойше!— Не слышу, уши заложены!— Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?
Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — дерево срубают.В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком — папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!
Гротеск судьбы:Любовь — дорога в ад проложенная через рай.
По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.
Соблюдайте чистоту — не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.
— Здорово, мужики!— А ты кто?— Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
— У Вас с женой отношения хорошие?— Отличные! Даже состоим в интимной связи!
Когда переходите дорогу на зеленый свет, всё равно смотрите на подъезжающие машины: за рулем может быть убегающий преступник, мажор, пьяница, сумасшедший или женщина…
— На что жалуетесь?— На голову.— Часто болит?— Часто ест!
— Мама, а можно мне компот из персиков?— Нельзя, запретили, пей из яблок.— Кто запретил?— РосКомпотНадзор.
— Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.— Позвоните Мухоморову.— Какому еще Мухоморову?— Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?
Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.
Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?© УгарИнфо
