2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

— Сон приснился, будто нашел книгу, а в ней все предсказания. 11 сентября, война в Ираке, война в Иране…— Куда ты её дел потом?— Жириновский в гости зашёл, я ему подарил.

— Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?— Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

[indent]Еще пару дней назад я думал, что Трамп — просто жестокий старик, упивающийся властью. Но с тех пор он успел:✓ Обидеться на Иран за то, что тот продолжает воевать даже после того, как Трамп лично заявил о полной и безоговорочной победе над ним.✓ Обидеться на союзников за то, что те отказались вписаться за США в этой войне, пусть их никто заранее и не предупредил.✓ Заявить, что США ни в чьей помощи вообще не нуждаются, потому что они независимые и самые сильные на Земле.[indent]Выходит, он не старик, он — обиженная 15-летняя девочка в пубертате!

Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одночто найти иголку в стогу сена, которой там нет.

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

Израильские бояре паникуют — у нас премьер-то ненастоящий…

Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.

Из новостей: «Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран».На что Дональд Трамп заявил ему: — Джо, ты мне больше не кент!

— Скажите, как вы готовите курицу?— Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

[indent]Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата — за наш счет!

Гаишник останавливает блондинку:— Вы проехали на красный свет.— Мне красный цвет к лицу.

А я вот настолько не робот, что не могу вспомнить, когда последний раз искал на картинке светофоры.

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:— Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?У того сильно загораются глаза:— Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

Вегатарианцев побаиваюсь — опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения — чего от него ещё можно ожидать?

— Доча, у тебя появился парень?— Да.— Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон — это его обязанность.

Удивительная штука — современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы — 100% озолотится.

Конец света в 2012 году: О Боже,только не это!Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Экстренное сообщение: на прошлой неделе Трамп восемь раз одержал победу над Ираном!

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас — какими мессенджерами нам лучше пользоваться©Евгений Полищук

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

— Мне жена Ормузский пролив перекрыла….— А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

[indent]- Прикинь — Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.[indent]- Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!

— Во всем надо искать плюсы, Сёма!— Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?— Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.— А кто же 24-й?— А «Никто»!

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Натянул тетиву старший брат… потом натянул тетиву средний брат… и следом натянул тетиву младший брат… Ну не было в деревне других проституток, не было!

— Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!— У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!©Евгений Полищук

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать…15 минут.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.— Что ты сделал? — она спросила.— Поменял петуха, — ответил он.— Вот это совпадение! — ответила она и подмигнула.

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:— Тариф такой: всунул — доллар, высунул — доллар. Возможна оплата картой.Мужчина:— Хорошо!Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.Женщина:— Ну, в чем дело?— Да у меня на карте всего три доллара было…

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова «Как говорил Жириновский…»

Молодая девушка:— Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» — говорил диктор. «Добрый вечер!» — отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

— А если они не будут устанавливать Макс?— Тогда отключим интернет

Вы тоже заметили, что «Эпическая ярость» и «Эпштейн» начинаются одинаково?Совпадение? Не думаю.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде — посоветовал он.