— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.
Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно
Я не выгораю! Это моя рабочая температура!
[indent]- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя![indent]- Во-первых, не «прогнали», а «не сумели догнать», а во-вторых — компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи…
Диалог в интернете:М: А почему у тебя ник такой интересный — Стремнина? Байдарочница что ли?Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!
У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину
— Ты женился на своей девушке?— Нет.— Почему?— Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!
— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?— Это не я, это кот паркуром занимается.— А можно попросить его перейти на йогу?
— Ваш сын сейчас в школе?— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.
Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?
В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.
В столовой госдумы котлету по киевски переименовали в «котлету со сливочным маслом».Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в «заморскую» не уточняется
— Зачем вся эта блокировка и проблемы с — доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?— Народ должен мучаться…— Зачем?!?!?— Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется…
10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.
Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.
Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.
Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!
— Блиииин, как спать хочется…— Что ты знаешь про «хочется спать», салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.
Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…
Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!
Висит бумажка на двери подъезда:«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»
— Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?— Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.— Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…
Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»
Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.
— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?— Не знаю, там дата плавающая.
Врач советует немолодому пациенту:— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.— Доктор, а может лучше домино?
Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»
В Латвии придумали, как избавиться от Москвы — убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!
— Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».— Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.
Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.
Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.
Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…
А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь…
Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни
В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.
— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!— Пьет пиво и смотрит телевизор?— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
[indent]- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу![indent]- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими…
Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза — «Коалиция желающих, но пока бздящих».
