— Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.— Не хочу.— Почему?— Я не хочу быть пожирателем душ.

В СССР секса не было, а дети были.Сейчас секса полно, а детей нет.

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Из заявлений Трампа: «Галяяя, у нас отмена»

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика — это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас — Доброго и Вечного.

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот… Вот завтра и будем тосковать по сегодня… А пока улыбайтесь!

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.Теперь я понял, что реально означает фраза «упал столбик термометра»…

Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:— Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?— Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

Жена: мужу:— Как обычно на пляже был, воблу употреблял?Муж:— Да.Жена:— Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп(c) Джимми Карр, британский стендап

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Один из депутатов Европарламента заявил:— Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.

— У вас есть какое-нибудь средство для розжига?— Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

— США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.— Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.

— Почему в Москве постоянно меняют бордюры?— По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Марокко — страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе — 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

«Это только присказка» — Кафка впереди!

Жена-мужу:— Давай мы тебе красную рубашку купим.Муж:— На хрена мне красная рубашка?Жена:— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

— Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…— Так сейчас после семи…

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили — кто будет сверху, пока я им не крикнул — кто сверху, тот говно.

Еврей на приеме у невропатолога.— На что жалуетесь, голубчик?— Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.— Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.Еврей громко кричит за дверь своей жене.— Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

— Представляешь, оплатил онлайн, а Авито отказалось доставлять в ближайший ко мне пункт выдачи заказов!— А что заказал то?— Небольшой земельный участок. Всего шесть соток.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

Из разговора матерей:— Моя дочка который месяц плачет.— Который?— Девятый.

Психолог:— Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?Вовочка:— Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.