«Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы»А людям без головы — работать в правительстве.

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи…— Какие?— Уголовный кодекс и налоговая

— Как только слышу от женщины «мужчина должен» сразу посылаю ее лесом.— Ну не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.

— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?— Нет, только тунеядцы и шабашники.

На приеме у врача.— Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.— Доктор, а это лечится?— Да.— Как долго?— Ну судя по названию очень долго.

С кабачками в России происходит что-то непонятное.В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб/кг.А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.Поэтому распылил на них спрей для волос.Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?Ответ: водитель такси.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью «IRA».

— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм «Маша и медведь»

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.— Зачем?— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был…

Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: «Ну, я же предупреждал…»

Разговор двух бизнесменов:— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц… У тебя нет никого на примете?— Был один… Но недавно умер от голода.

Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)КН: — Хочу снять фильм. Весь актерский состав — афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения — вообще норма!N: — О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?КН: — Ну, дело происходит в доколониальной Африке….

Притча о говне⁠⁠В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом «Я тебя съем». Мудрец испугался и убежал.Мораль. Говна бояться в лес не ходить.Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало «Я тебя съем». Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

– Почему всё так подорожало?!?– Ничего не подорожало. Просто цены изменились– Обратное удешевление, что ли?– Точно!– Аааа. Ну тогда всё хорошо

Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца… Никогда не верьте гадалкам!

Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.

Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается… Горячую воду дали…

— Вижу, сезон кабачков начался, — сказал проктолог, надевая перчатки..

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

— Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.— Какую живность держишь?— Только мужа.

Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

— Никто меня не любит!— А как же я? тебя люблю!— ДРУГОЙ НИКТО!!!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересно, а если на госуслугах на вопрос «готовы ли вы рожать?», ответить «да», то госуслуги подберут партнёра?

Трамп, согласно его обещаниям, уже вогнал Иран в средневековье. Теперь, по его логике, новыми сверсанкциями в экономике он хочет прекратить производство каменных топоров и наконечников для стрел.

Если написать в Интернете, что Россия заботится о популяции амурских тигров, то в комментарии прибегут бандеровцы и будут писать, что у американцев член 78 сантиметров.

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке.Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по … области в … районе города …»

Подскажите, пожалуйста, кто знает — хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

— Бэрримор, что там за шум?— Украинцы в кастрюлях прыгают.— А чего они хотят?— В Европу и кружевные трусики, сэр.— Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?— Нет, сэр.— Так чего же они шумят?— Украинцы, сэр!

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать «Колобок. Возвращение»?

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!