— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69
«А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!»
В связи с заменой главкома на Украине, теперь понятно почему не проводятся выборы президента: они просто не знают как определить, чей картонный Майдан победит в итоге.
Портрет современного москвича:Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.
– Моя хата с краю — ничего не знаю!– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.© Дмитрий Свиридов
— Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!— А почему тебе не всё равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?
CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».
– Что-то пошло не так.– А ты оптимист.
В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному…
Тяжело работать «экспертом» на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку
0,2% роста моей личной экономики — это когда шеф мне перезванивает с личного телефона весь день. 2% роста экономики — проставляется пивом каждому сотруднику отдела при уходе в отпуск. 10% роста экономики — берет на фирму транспортные расходы на такси при вызове на работу.
— Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент — Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?— Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.
— Петрович, как семья, как взрослая дочь?— Шестой месяц…— Мальчик, девочка?— Строгий режим. В лагере она…
Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…
Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям «Одиссеи» с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.
Из записных книжек Ф. Энгельса:«Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет.»
OZON: Ваши бонусы скоро сгорятWB: Ваши заказы скоро сгорятЦБ: Ваши деньги скоро сгорят
— Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.— Это не придурок, а гениальный пиарщик… я его знаю, он в КПРФ работает.
Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».
По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка — она может отменять красную карточку.
Один президент в одной стране назначил главнокомандующим вооружёнными силами генерала по фамилии Драпатый.Что бы это значило?
Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?
Старение — это когда говоришь: «30 лет — это ещё такой молодой!», «45 лет — это ещё такой молодой!», «60 лет — это ещё такой молодой!». И так пока не умрёшь.
— Абрам, хочешь чай?— Хочу.— Пойди и сделай.— Не хочу.— Тогда сиди и не ври…
Если вам звонят из «банка» и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад — грыжу. В прошлом месяце — зуб мудрости.
Побеждать свои слабости легче у других.
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:— Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.
— Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.— А вы лучший проповедник за всю историю человечества…
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром
Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.
На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.
если вы задаетесь вопросами кому все это надо?откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!
Встречаются два продюсера:— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».— А что там будет?— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.Уинстон Черчилль
Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.
— Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?— А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?— Гениально!
Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.
Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.
