— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Когда я слышу фразу «и на твоей улице ещё будет праздник» у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.
— Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?— Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.
Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.Француз:— У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.Итальянец:— У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.Поляк:— У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.
Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетал, но сестра все равно умудрилась.
Сколько не води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.
Отгулял свой отпуск мой знакомый инопланетянин. Вернулся загоревшим, покруглевшим, а поскольку пятница у нас пивной день, то и был повод хорошо попить пивка. Разговор протекал у нас мирно, пока я не задал вопрос, почему же инопланетяне, уже долго живя на нашей планете, скрываются от нас и не хотят вступать с нами в контакт. И получил исчерпывающий ответ.— Да как же с вами вступать в контакт. Прислали вам философа — вы его на кресте распяли. В Европу прислали технарей, вы обьявили их колдунами и на кострах посжигали. На Востоке присланных ученых обьявили джинами и камнями забили, в Африке экспедицию, так ту сожрали.— Но теперь-то другие времена и другие люди.— Ага, люди может и другие, а кто тогда из милейшего рептилоида Гены сапоги сделал?
— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?— Да магазин закрыли.— При чём тут магазин?— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.— В смысле готовую?— Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)
«Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею»Видимо, в шахматы?
[indent]- Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя «козлом отпущения», и «стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни»![indent]- Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум — покаяться!
Прокурорские воры на Украине свои дела тоже обсуждали на русском языке. Когда их не видят, они перестают кривляться и говорят так, как им удобно.
Вот просто интересно: кто посоветовал Трампу ради снижения цен на бензин и дизельное топливо в США обстреливать иранские танкеры?
«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль
У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.
Способность отдавать и есть свидетельство любви.Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.И свой член, и свою улыбку!
Бога Безруков уже сыграл, теперь снимается про то, как трудно Им быть. Но самая трудная роль, роль Гафта — впереди!
— Сколько дней ты можешь не пить водку?— Целых 15 суток, из-за ментов!
Золотая молодёжь элиты, родившаяся с серебряной ложкой во рту, забронзовевшая в своей привычной безнаказанности, и гроша ломаного медного не стоят.
Играть членом на рояле может каждый. Ты попробуй этим органом брать хотя бы основные аккорды на гитаре…
Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.
Скромнее стал вести себя на концертах певец Газманов. Раньше он на сцене демонстрировал шпагат, кульбиты и сальто, а теперь — колесо, ласточку, пистолетик и мостик.
Оформление пенсии в России — это тонкая грань между «чего так рано приперся» и «а где вы раньше были?».
Поскольку несмотря на предыдущие санкции ЕС, россияне продолжают ездить на БМВ и Мерседесах, в новый пакет санкций решили включить запрет Германии выпускать машины лучше российских.
В жизни всё просто, сегодняшний бред — завтрашний тренд
Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.
Стандартная схема замирения по-американски:Вы себе возьмите то, что и так давно ваше, а остальное отдайте нам.
Руководители Евросоюза агрессивно используют тупость как оружие.
В МД РФ— Они выслали нашего посла.— Ответить симметрично.— Они выслали нашего консула.— Ответить симметрично.— В Африке опять сожрали нашего посла.— Я же сказал — отвечать симметрично.
2022: помню бензин по 30 рублей был2023: помню бензин по 30 рублей был2024: помню бензин по 30 рублей был2025: помню бензин по 30 рублей был2026: помню бензин
На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.
– В новостях показывали, как Фридрих Мерц вместе со своими однопартийцами пришел на какую-то встречу и кусал там какой-то хлеб. Чего это он?– Он так демонстрирует свою поддержку Украины, публично реализуя украинский национальный принцип «что не съем, то понадкусываю».
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения
Трудно в учёбе?!, легко в бою!Трудно в бою?!, легко в раю!
[indent]Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны…
Девушку, сделавшую минет своему спутнику под столом в ресторане, попросили покинуть заведение.Причина: пришла со своей едой.
Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!А жена Игоря подымает только нервы и давление!
Идёт пресс-конференция начальника шведского генштаба. Он чешет про оборонительную концепцию, демонстрирует карту с укрепрайонами, а стрелочки с указанием направления атаки предполагаемого противника сплошь с востока идут.Один журналист и спрашивает:»А чего у нас все силы брошены на защиту восточных рубежей, а на западе ни одного солдата. А если враг придёт именно с запада?»Начштаба покряхтел, почесал в затылке, посмотрел на карту и говорит: «Ну, в принципе, и с запада могут враги прийти. Но на хрена им такой крюк делать?»
Не совсем понятно, почему Зеленский принимал американских гостей во дворце, построенном при российской императрице, а не в бандеровском схроне, отрытом при его кумире.
