Вегатарианцев побаиваюсь — опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения — чего от него ещё можно ожидать?

— Доча, у тебя появился парень?— Да.— Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон — это его обязанность.

Удивительная штука — современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы — 100% озолотится.

Конец света в 2012 году: О Боже,только не это!Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Экстренное сообщение: на прошлой неделе Трамп восемь раз одержал победу над Ираном!

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас — какими мессенджерами нам лучше пользоваться©Евгений Полищук

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

— Мне жена Ормузский пролив перекрыла….— А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

[indent]- Прикинь — Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.[indent]- Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!

— Во всем надо искать плюсы, Сёма!— Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?— Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.— А кто же 24-й?— А «Никто»!

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Натянул тетиву старший брат… потом натянул тетиву средний брат… и следом натянул тетиву младший брат… Ну не было в деревне других проституток, не было!

— Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!— У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!©Евгений Полищук

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать…15 минут.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.— Что ты сделал? — она спросила.— Поменял петуха, — ответил он.— Вот это совпадение! — ответила она и подмигнула.

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:— Тариф такой: всунул — доллар, высунул — доллар. Возможна оплата картой.Мужчина:— Хорошо!Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.Женщина:— Ну, в чем дело?— Да у меня на карте всего три доллара было…

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова «Как говорил Жириновский…»

Молодая девушка:— Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» — говорил диктор. «Добрый вечер!» — отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

— А если они не будут устанавливать Макс?— Тогда отключим интернет

Вы тоже заметили, что «Эпическая ярость» и «Эпштейн» начинаются одинаково?Совпадение? Не думаю.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде — посоветовал он.

[indent]- Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал![indent]- Чего он сказал?![indent]- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

— Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?— Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.

Спасибо предкам, которые оставили нам ядерное оружие, чтобы я мог спокойно спать в субботу, пока демократические войска несут мир и покой в другие недемократические места.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны…— Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?— Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось …

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или как?

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Женщины — они разные. Некоторые, когда обижаются — молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

— Говорят, что труд сделал из обезьяны человека…— Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.— Машуль, ты чего такая замученная?— Так работа, Даша… с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.— Это как?— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.