— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.
Жилье — это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.
В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая
— Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!— Я вообще-то на первом живу…— Мои люди уже спускаются!
— Что общего между девушками и гантелями?— К обоим нужно делать подходы до отказа.
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.
— Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!— Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.— У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.
РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета — картинки с куличами знакомым разослать!
Власти:— Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?Представитель Пенсионного фонда:— Ааа!Власти:— Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.
— Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.— Политику «величайшей сверхдержавы» на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.
Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.
ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.
«Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд».(с) Дональд Фредович
Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?
В России появилась секта «Свиделей Маха» (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.
Ведущий Алекс Джонс:— Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!
Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.
Кое-что об интернете— Мы строили, строили и наконец построили…— Максут, поджигай!
Трамп: «Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана».
Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета…
Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!
Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.
Сначала евреи убедили в непробиваемости «Железного купола» весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так…
Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.
Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху — только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).
— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?— Да нет, пока только цены туда запустили…
Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.— Почему?— Потому что вас надо драить до седьмого пота.— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.— Почему?— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.
Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.
Санитарная инспекция:— Животные в доме есть?— Жена считает, что есть…
Педагог на родительском собрании:— У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».Слегка выпивший папа:— А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?
Я — атеист.Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
Что такое работа без зарплаты?Капиталист ответит — рабство.Социалист ответит — коммунизм.
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.
— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!— Чеки покажи.
— Сейчас мы их посадим! — приговаривал следователь……высаживая рассаду огурцов на грядку.
Приватный разговор между судьей и подсудимым.Судья подсудимому:— С Вас сто тысяч.Подсудимый:— Но у меня неоспоримое алиби.Судья:— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.
Заведу собаку женского пола, назову «Реакция», посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция…
