США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются — негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?Негр:— У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.Женщина:— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.Инвалид:— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.Республиканец:— У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?© УгарИнфо

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы — вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

— Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!— Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут «замедлять»?

У арабских лидеров колоритные фамилии — Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла…Вот и глава МИДа Египта вчера приехал — Бадру Абделати.

Интернет отключают ради безопасности, это понятно.Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?

Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.

Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

— Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?— Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):К: — Вы что, хотите сказать, что я дура???ТП: — Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.

Никогда не следует отписывать «видел», когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.

Рация в полицейской машине:— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.После паузы:— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Раскрыт всемирный заговор врачей!— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.Это неправда.Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Настоящее «можем повторить» — это когда:— прадед возил «Искру» из Швейцарии в Российскую Империю.— дед в 60-е тайно печатал самиздат.— отец в начале 80-х слушал Голос Америки.— ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.

Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?Логика верная?)

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются «Сообразим на троих»

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:– Не бойся, я за твоим Телеграмом!© УгарИнфо

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Новость от Первого апреля:«Нам удалось полностью заблокировать Телеграм.»

Дату для блокировки Телеграм — 1 апреля — выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!© Дмитрий Свиридов

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов…

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».© УгарИнфо

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»© УгарИнфо

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

— Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?— Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют…

Шампанское «Мадам с Клюкой».

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

— Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.— Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…— Ты – верующий?— Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.