— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Сидоров — вот кто настоящий русский писатель.— Это почему ты так решил?— А он даже в СМС точку с запятой ставит.
Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: «Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?»
Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.
— Рассказывают, что один автор очень ревностно относился к авторским правам, пресекал плагиат, запрещал всем исполнять его произведения и чуть, где услышит свои ноты, сразу подавал в суд.— Это кто же такой?— Да кто ж его знает? Его никто не знает, никто не слышал, никто не исполнял…
— Ты знал, что ласка и горностай — это одно и то же животное?— Нет, не знал.— Ну вот, знай…— То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?
Когда я был маленьким, то любил кататься на велосипеде. А мама мне говорила: никогда не выезжай на проезжую часть. Катайся по тротуару или, в крайнем случае, по обочине. С тех пор прошло много лет. Сейчас я работаю водителем маршрутки. Я по-прежнему езжу по тротуарам и обочинам. Мама плохого не посоветует.
Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:— Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.— Откат 50%, будете передавать лично мне.— Тогда вам придётся платить 200 000.— Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!
Ещё целый год до пенсии. Думаю:— Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):— Вот проснуться бы завтра…
Если «Бог это любовь», то в церквях должна быть икона святого Котусия.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.
— Ничего не понимаю, — сказал канцлер Мерц, — помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже… Просто загадка какая-то!!
Всё-таки, когда Россия «вмешивалась в выборы» — у Мерца был получше результат голосования.
АдГ одержала победу на выборах в Германии, ХДС впервые не прошла в ландтаг.Холодильник, в Германии, победил телевизор. А ещё твиттер, ютуб и фейсбук.
Опытный риелтор — новичку:— Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?— Что ближе всего к дому — работа, торговые центры..— А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.
— А не поиграть ли нам в демократию?— А это не опасно?— Ну, мы понарошку…
Телефонный мошенник, из Кривого Рога, каждые сорок дней разводит на деньги пенсионерку из ЕС фразой: «Через сорок дней я победю Россию».
А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили…
«Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда».Только почему-то не поясняется, какого — социалистического или капиталистического.
На фоне электоральных наудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает…
Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.
Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.
Про выборы:— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию «зелёных».
На выборах в России, как всегда, победил телевизор.
Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:— Мыкола, це шо, москали?— Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.— Мыкола, может, це москали?— Та не, це местные с ТЦК сцепились.Снова за окном кого-то убивают.— Мыкола, ну уж це точно москали!!!— Та не, це ГУР с СБУ финансовые потоки делят.— А мы за кого?— А мы против москалей.
В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.«Снизить процентную ставку для США, быстро!» — написал американский президент Трамп.Ага. «Иран, срочно сдавайся!», «Дания, немедленно отдай Гренландию!», «Россия и Украина завтра же прекращайте войну!», «Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз!», «Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!»…
ВС России сжимают кольцо окружения ВСУ в Харьковской области. У ВСУ «кольцо» уже сжалось.
Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.
Сталин учился на священника.Петлюра учился на священника.Тисо учился на священника.Салазар учился на священника.Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?
Судья:— Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.
Встречаются русский, американец и еврей… А им говорят — однополые браки запрещены!
— Сейчас вы пройдете тест на IQ.— А почему десятка с палочкой?— Тест завершен.
Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.
Рынок труда делится на две категории:— Работа чёрная, зарплата белая.— Работа белая, зарплата чёрная.
— Исаак, я умираю. Реакция Вассермана — положительная!— Что, Вассерман таки потерял невинность?
Новости ЦИК:— Столетний пенсионер смог засунуть свой бюллетень в урну….
Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них — негр Матумба, недавно приехавший из Африки.Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:— Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается… Если вам понятно, кивните головой.
Израильская нейросеть Сара.— Сара, а кто такие евреи?— С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?…
На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы
Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.
Потрёпанный мужик заходит в автобус:— Скажите, какой сегодня день?— Пятница.— Да вы что!… А какой год?
