— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.— Есть, — говорят ему, — отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.— А еще что-нибудь?— Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.— Отлично, давайте второе.— Но почему???— Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.
— Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?— Исключение из правил!
Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.
«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.
— В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.
Разговаривают две подруги:— Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.— И как успехи?— Ну, талия-то вернулась. Но… Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!
Я календарь переверну, и снова седая ночь
— Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве…— Хорошо. Сколько их у вас?— Пятнадцать…— Сколько?…— Семнадцать…— Пятнадцать, или семнадцать?— Двадцать один…
Мой сосед на работу каждый день бухой идёт. Утверждает, что работа для него праздник.
Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить
СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.
Доверить формирование парламента по партийным спискам руководителям фракций — это все равно что перепоручить выбор собственной жены начальнику местного Загса.
— На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..— Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят…
Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.Заряд бодрости не меньший!
— Как правильно: «НА Украине» или «В Украине»?— Правильно ПО Украине!
Что только не делают «западные партнёры», лишь бы не помогать Зеленскому!Одни уходят в отпуск, другие в отставку… а один вообще умер.
Рига, в переполненном троллейбусе случайно толкнул женщину средних лет.— Извините, пожалуйста, — говорю ей.— Ах ты, русская свинья! Ещё и смеёшься, что тут смешного?— А смеюсь потому, что я еврей!— Ой, — говорит, — простите, я не знала…
Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:Когда уже весна и майские праздники?
Народ, не переживайте. До лета осталось всего 272 дня.
В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.
На самом деле астрология — это не что иное, как расизм, основанный на дате рождения.
Когда-то в детстве зубная фея давала тебе доллар за каждый выпавший зуб, ты считал это «хорошей сделкой». Но только повзрослев и придя к стоматологу, ты начинаешь понимать, что это был кредит!
Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…
Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: «Дорогой!».Так и хотелось им сказать: «Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!»
Больной полюбил больную. ПНД — это классика.
Интересный факт:Никто не любит судей и нотариусов, но стать судьей и нотариусом хотят почти все.
В психбольнице два пациента:— Вы, случайно, не знаете как отсюда выбраться?— Надо выздороветь.— А если я не болен?— Тогда нужно заболеть, а потом выздороветь!
Прилетают шведские зэки в Эстонию отбывать наказание:— О боже, Томас! Это что за ужас?! Я не хочу тут находиться! Это какой-то ад!— Бьёрн, дружище, это пока только аэропорт.
Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.— Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? — спрашивает у ангела Трамп.— Мы Ад переименовали! — отвечает «ангел».
Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию…
Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний
Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая — создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая — сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое — за как можно больше бабла.
КАя КАллас объявила, что ищет ракеты для Украины, но найти пока не может…И под кроватью смотрела, и под столом, даже на улицу выходила, аж два квартала прошла, во все закоулки заглядывала.Но рано или поздно она найдет!!!!!
Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.
старый анекдот но на новый лад:Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.— Моисей Соломонович, что это вы делаете?— Как что, деньги мои прячу.— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!
Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.
Америка — Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?
Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого — Бело-Американский океан, вместо Южного — Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.
Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем…
