Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!И всё. Любые выборы — наши :)— За кого голосовал?— За ВПН!

– Вы сами-то откуда будете?– По-разному… Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!© УгарИнфо

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.© УгарИнфо

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

«… Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. … Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда… Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы — великие побеждуны. Уроем всех…»

Каждый день из каждого утюга: «Европа процветала на дешевом газе из России». Стесняюсь спросить… А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькимм?

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро…

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

— Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!— А по рыночной цене или по санкционному потолку?— По санкционному потолку, конечно!— Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

— Чем отличаются эксперты?— Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои…

— Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?— Да. И что?— Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.— Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.— Каким образом?— Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

«Армянское радио» спрашивают:— Что такое когнитивный диссонанс?«Армянское радио» отвечает:— Это когда вы в «Пятерочке» укладываете продукты в пакет из «Азбуки вкуса».

— Хорошо ли быть самкой богомола?— Плохо. С кого ей брать алименты?

— Алло, это — техподдержка?— Да, какие у вас проблемы?— От меня муж ушел.— Но мы занимаемся только компьютерами.— Он был программистом.

«Поле Чудес»Якубович:— Сектор «Ключ» на барабане!!!Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.Якубович:— Вы можете попробовать еще один ключ!Игрок:— Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Белый снег… Какой он для вас, выберете продолжение?1) … серый лед — Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности2) … ложится чуть слышно — Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь3) … и черные птицы — Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли4) … очень, очень чистый — Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао5) … стрелок бег — Вечно молодящейся предпенсионерский6) … ветер за плечами — Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Переписка классной с матерью ученика:— Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.— Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами…— Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!Вы зачем его вообще поднимаете?!

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются — негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?Негр:— У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.Женщина:— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.Инвалид:— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.Республиканец:— У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?© УгарИнфо

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы — вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

— Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!— Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут «замедлять»?

У арабских лидеров колоритные фамилии — Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла…Вот и глава МИДа Египта вчера приехал — Бадру Абделати.

Интернет отключают ради безопасности, это понятно.Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?

Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.

Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

— Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?— Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):К: — Вы что, хотите сказать, что я дура???ТП: — Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.

Никогда не следует отписывать «видел», когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.

Рация в полицейской машине:— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.После паузы:— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Раскрыт всемирный заговор врачей!— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.Это неправда.Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Настоящее «можем повторить» — это когда:— прадед возил «Искру» из Швейцарии в Российскую Империю.— дед в 60-е тайно печатал самиздат.— отец в начале 80-х слушал Голос Америки.— ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.