— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Из соображений безопасности Трампа, улетавшего с саммита НАТО в Анкаре, в последний момент тайно пересадили из президентского самолета на военный. А сопровождавших его журналистов так и оставили лететь на президентском самолете. Им-то ничего не угрожало.
В Швейцарии банки стали закрывать счета россиян. Трудящиеся Ухрюпинска все, как один, вышли на акцию протеста!
Смысла нет, но вы держитесь!
Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.
Если у Вас много билетов Банка России, то у Вас есть шанс принять участие в незабываемом шоу «Выездная налоговая проверка».
На чистую совесть, как и на чистый пол, иногда хочется плюнуть даже хозяину.
Во всплывающем предложении установить Яндекс-браузер кнопку «Нет, спасибо» можно заменить на «Да сгинь ты уже!». И оставить только её.
На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.
— Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?— Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…— Так она скажет — вот же пидорас…— Так она в любом случает так скажет…
— Петрович, что ты сегодня такой грустный?— Три дня как я ее бросил, а скучаю, сил нет…— Жену свою бросил?— Водку пить бросил
Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.
В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.
Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.
Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра.
Самогон, спирт, водка, коньяк, виски, коньяк, водка, спирт, самогон — Этапы моей жизни.
Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте
— Прикинь — я женился!— По расчёту, Сёма?— Да, причём, по безналичному!
Глядя на иную голую правду, начинаешь разочаровываться в стриптизе.
— Что общего у рыбака и баскетболиста?— Длинные руки.
Название «Спартак» могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум «Игристые гладиаторы».
С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.
В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.
Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.
Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было…
— Почему в России так не любят эспрессо? обязательно скажут — это ж так маaало!— Потому что в стране, где придумали эспрессо, рядом подразумевается ещё и стакан вина…
Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!
Интересно, когда появится профессия «переделывальщик за нейросетями»?
— Странно, что в Битву экстрасенсов ни разу не приглашали Жириновского.— А вы всерьёз думаете, что настоящего предсказателя будущего туда кто-то пустил бы?
Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.
Олимпиадникам стобальникиначистили хлебальники.
Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они — исключительно свои. Этот формат отношений называется «братские народы’.
— Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.— Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?— Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?
При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.
Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.
Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.
По аналогии с образованной в 90-х партией «Яблоко», Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии «Колобок «…
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
Ну, не знаю, Колобка не смотрел.Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.
— Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.— Засунут в него свою сосиску?
«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».Разговор до начала заседания суда…
