Кое-что об интернете— Мы строили, строили и наконец построили…— Максут, поджигай!

Трамп: «Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана».

Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета…

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

Сначала евреи убедили в непробиваемости «Железного купола» весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так…

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху — только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?— Да нет, пока только цены туда запустили…

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.— Почему?— Потому что вас надо драить до седьмого пота.— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.— Почему?— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Санитарная инспекция:— Животные в доме есть?— Жена считает, что есть…

Педагог на родительском собрании:— У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».Слегка выпивший папа:— А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Я — атеист.Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Что такое работа без зарплаты?Капиталист ответит — рабство.Социалист ответит — коммунизм.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!— Чеки покажи.

— Сейчас мы их посадим! — приговаривал следователь……высаживая рассаду огурцов на грядку.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.Судья подсудимому:— С Вас сто тысяч.Подсудимый:— Но у меня неоспоримое алиби.Судья:— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Заведу собаку женского пола, назову «Реакция», посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция…

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а «делиться непроверенной информацией».

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…— Тогда оставляем канадца!

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

— Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!Дядя Митя:— И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой — на всех.

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь…

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Трамп будет продолжать войну вечно — в его возрасте он уже не знает, как кончать…

— Почему вы опоздали на работу?— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что «правительство в последнее время всё только запрещает»!

Трамп решил снова переименовать «Министерство войны.»Новым названием будет: «Министерство победы в войне».

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами «А оно мне таки надо?», развернулся и улетел домой, на базу.

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле…

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.