— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

7+

— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?— Нет, пока можешь остаться.— Вот спасибо! От души!— Да ладно, Дональд. Не за что.

0

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

0

Из медведевского правительства на своем месте только один человек — Улюкаев.

0

Наша страница Вконтакте

— Таки почему вы отправили правительство в отставку?— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…

0

Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

0
Прикольные картинки

— Руководство страны подало пример выполнения новых законов!— ????— Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили…

0

Послушал Президента.Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

0

— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика? — Да все они из одной берлоги!..

0

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Медведев, Мишустин… Кто следующий?— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

0

— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…

0
Прикольные картинки

— Я ухожу.— Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.— Я ухожу в магазин!!!— О, захвати мне пивка.

0

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.— Я хочу с тобой делать котлеты.

0

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

0

— Что победит — маскулизм или феминизм?— Инфантилизм!

0

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

0

Джентльмены удачи 70-х: — Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.Джентльмены удачи нашего времени: — Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

0
Прикольные картинки

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: — Правильно. Родственников нужно поддерживать.

0

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

0

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

0

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

0

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

0

Путин: Накидал вам план работы.Медведев: Вот сам его и исполняй.

0

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

0

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

0

Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

0

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.Путин 2020: Я устал, уходите.

0

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

0

У врача:— Хронические болезни есть?— Цифробоязнь.— ???— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

0

Секретарша:— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

0

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

0

Урологи очень не любят выражение — попал в струю.

0

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

0

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.

0

— Ты умеешь играть на гавайской гитаре?— Не знаю, я там никогда не был.

0

При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.

0