США и Европа пообещали инвестиции в Украину при условии, что их не разворуют. Украина решительно отвергла условие, как подрывающее основу украинской государственности.

МИД Польши:«Получить замороженные активы Россия сможет только через наши трупы!»Да не надо нам подсказывать. Всему свое время.

Не секрет, что уровень жизни в Британии неуклонно снижается. Ситуацию не исправляют даже постоянные замены премьеров. Стало быть, дело не в них. А в зловещей России…

Смешит фраза «У наших отношений нет будущего». А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Фон дер Ляйен заявила:— Русские виноваты, что не поставляют нам газ, от которого мы отказались. Поэтому у нас растут цены. И хотя им удается поставлять нам еще 11%, до конца года мы откажемся и от них, и русские будут виноваты еще больше.

Диалог на кухне:— Помнишь? Представитель одной из партий в преддверии выборов в Госдуму обещал, что в случае победы их партии они остановят рост цен!— Как говорится: свежо предание, а верится с трудом. Это фантастика.— А кандидат от другой обещал, что в случае прохождения их партии в Государственную думу они не только остановят рост цен, но и существенно их снизят.— А это уже даже не фантастика, а мистика!

Альцгеймер, Паркинсон и Деменция — это такие гады! Главное, что все иностранцы! Ни одного нашего!

— Депутат Рады призвал нанести удар по Мавзолею.— Все логично, Ленин — живее всех живых, является главной угрозой Украины!

– Любовь прошла — завяли баклажаны.– Может “помидоры”?– Помидоры в этом году вообще не уродились.

Прочитал в новостях что некая поп-певица выпускает альбом с просто гениальным названием о трудности избавления от безответных чувств.С нетерпением жду следующих шедевров — и .

[indent]- Мэр центрального округа Парижа Ариэль Вейль заявил, что ![indent]- Чего он говорит?[indent]- Говорит, сгорело все нахрен, пока их пожарные тупили, и гореть больше нечему!

«Армянское радио» спрашивают:— Как можно снизить уровень инфляции?«Армянское радио» отвечает:— Для этого достаточно уровень инфляции определять не по росту цен, а по росту зарплат и пенсий.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

Да зря Мерц переживает из-за своего рекордно низкого рейтинга. У следующего канцлера он рано или поздно будет еще ниже. Не ссы, Фриц…

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

— Зашли в китайский ресторан. А там в меню — блюдо «Дракон, переплывающий море». Заказали…— И?— Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

— Можно мне что-то от головы?— Болит?— Нет, много ест.

Из женского разговора:— Твой сколько раз тебя за ночь будит?— Три раза.— Мачо.— Нет, простатит.

Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с «живой» службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим

— Что нужно, чтобы в Украине прекратилась война?— Нужно массово отправлять на фронт украинских евреев. Война прекратится за считаные дни!

— Украинцы купили недвижимость в Испании почти на 2 млрд евро.— Это Украина бедная, Зеленский вынужден выпрашивать деньги, а вот украинцы — богатые.

Власти Украины хотят построить тоннель под Днепром, а украинцы предпочли бы тоннель под Тисой.

Боря мечтает, чтобы Путин попал в Гаагу, и Ваня мечтает, чтобы Путин попал в Гаагу.Только Боря диссидент, а Ваня офицер РВСН.

Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля…

А не окажется ли, что запах дизеля будет отдавать духом Анкориджа

— Трамп назвал Иран «очень злой страной».— То есть, он сначала разбомбил Иран, а теперь предъявляет претензию за то, что они не очень-то и добрые, действительно странно!

Пацаны с табличками «Такси» в зонах прилета в аэропортах и на платформах вокзалов — ваш звездный час настал!

Говорила мне бабушка — оставь радиоточку и Аську…

Мир«Во Франции заявили о полном отступлении Трампа от Зеленского.»Мир«Во Франции заявили о полном отуплении Трампа от Зеленского.»Найди ошибку!

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

Я в общем-то не против поделиться дизелем, но категорически не хочу остаться без солярки.

Зеленский заявил, что Украина создает собственную спутниковую систему по типу «Старлинк».Называться будет «Брехлинк».

Европейские страны готовятся воевать с Россией. Для тренировки сначала надо повоевать друг с другом.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

— Петров!— Я!— Кругом марш!— !R

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!