— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь — хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.Леший:— Ну вот, дожились — сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?Яга:— Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: «Баба-яга летит, баба-яга летит!» Ну а наши стрельцы — удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа — вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та — в щепки! Вот еле жива осталась.Леший:— Ну а что теперь делать думаешь?— Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием «Свой-чужой» и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.Тут водяной не выдержал:— А я бы себе на всякий пожарный случай «Посейдон» заказал…
— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.
Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.
— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.— А сейчас?— Разве что по пенальти.
— Сегодня наша телепрограмма, «Дела судебные», пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.— А разве все предыдущие снимались не там?— Нет, раньше пациентов привозили в студию.
[indent]У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?
— Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зелёный …
— Нравится наш контент — поддержи подпиской!— Где поддержать, извините?!
На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.
Политический новоязУтрамповывать — выжимать досуха деньги из бывших союзников
ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены…
Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.
Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.
Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу — победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал — КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан… Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит «Нужно найти предателя». Зеля, говорит — ладно, зови следующего… Втором появляется Гитлер и говорит -» нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить предателей», Зеля записывает и просит следующего… Третьим появляется Наполеон и говорит «Уи, всё вернО, сжечь столицу, бомбардировать и повесить всех предателей»… Зеля потирает руки и говорит — «Ладно, кто там ещё». Проходит какое-то время — снова появляется Наполеон и говорит: «Тамерлан просил передать, что согласен с коллегами и что к вечеру Киев будет сожжён…»
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.Как поэтично и многозначительно звучит «я медленно наливаюсь лунным светом» вместо грубого «нажираюсь самогонкой».
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами — до двенадцати, по ощущениям — двадцать.
Держал ухо востро — порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?
«Брось школу — станешь миллионером!» Ричард Брэнсон«Брось университет — станешь миллиардером!» Билл Гейтс«Брось аспирантуру — станешь триллионером!» Илон Маск
– Я разрубил этот “авгиев узел”!– Может “гордиев”?– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю — ругаться или хвалить.
— Как тебе удалось похудеть?— Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
Объявление:По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.
Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота «Носильщик» содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
Выпустили парфюм «Дух Анкориджа», но аромат оказался нестойкий…
Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.
— ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».— И в главной роли, конечно, Бузова?— Да, какие бензоколонки, такая и королева.
Драпатый был назначен потому, что время драпать близко, судя по всему.
Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец — они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: «Ну что, уже очистили? А то пить очень охота…»
Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.
— Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.— Ты хотел сказать «пшиком»?— Нет.
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.
«Новый главнокомандующий ВСУ Михаил Драпатый высказался о россиянах, заявив, что Россия — это «нация, которая не имеет права на существование».»После этого заявления он застрелился.— Почему!?— Оказалось, что Драпатый на 3/4 русский.
С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69
«А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!»
В связи с заменой главкома на Украине, теперь понятно почему не проводятся выборы президента: они просто не знают как определить, чей картонный Майдан победит в итоге.
Портрет современного москвича:Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.
