— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

17+

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?— Ну, вы же носили маску на подбородке?— Да.— Тогда всё правильно.

0

— Этот год был високосный? — Да уж куда високоснее.

0

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

0

Наша страница Вконтакте

Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.

0

Когда интересы у девушки широкие — не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.

0
Прикольные картинки

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний. — Ну как дела? — спрашивает босс. — Да всё хорошо, только ваша помощь нужна. А тот отвечает: — Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

0

– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!– Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…

0

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.— Остался только вечный. Брать будете?

0

Техника в 2020 году:— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.Техника в 1970 году:— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?— У меня диабет.

0

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.Ужас американской демократии — на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

0
Прикольные картинки

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением: — Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!Старик с гордостью: — Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?Дедуля в ответ: — Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

0

— Доктор, я из-за вас простудилась!— Как же из-за меня-то?— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

0

Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.Пациент: — Но она мертва уже пять лет…Доктор: — Именно!

0

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

0

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. — Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, — прокомментировал Д.Песков.

0

Простите, а удостоверение «Иностранный агент» будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

0
Прикольные картинки

Золото — самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.

0

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте — не верьте таким новостям — это стопудовый фейк.

0

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

0

У психиатра:— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?— Ну, я видел вашу жену в приемной.

0

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

0

Почитал отзывы о сериале «Грозный». Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

0

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка… Так пусть же цветут все цветы!

0

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

0

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

0

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица — как же я переплатил, сука…

0

Плохо, что в России так много дураков… Хорошо, что в России так много дурочек!

0

Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

0

Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.

0

— Сенсей, у меня все плохо с будо. — Поведайте мне, кохай.— Мне не хватает лёгкости и скорости.— Так.— Мне не хватает гибкости и ловкости. — Так.— У меня нет тяжести и мощи.— А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?— Да, сенсей, наблюдал.— А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?— Да, сенсей, наблюдал.— А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?— Да, сенсей, тоже.— Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

0

У них — человек то, что он ест, у нас — человек то, чем он нажрался.

0

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

0

— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

0

Малыш говорит отцу: — Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

0

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

0

Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.

0

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

0

Если учитель встанет в центр круга детей — часть из них окажется у него за спиной.Если же он займет место в кругу вместе с ними — все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.Это все, что нужно знать о демократии.

0