Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит «обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются» и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

— Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрёх какой-то. Теперь думаем, как назвать.— Пустобрех, говоришь. Назовите «Макрон».

Занимательно о теплофизике:Теплотворная способность российского газа, состоящего из молекул тоталитаризма, ничуть не ниже, а то и выше, чем этот же показатель у демократического газа из Америки.

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского — на территорию Израиля.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.Мы разные.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Домой вчера от тебя иду, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )Вечер не удался

Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.Я: Баланс бонусов?Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.Джон Мейнард Кейнс

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться «Смерть Ивана Ильича»

— Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?— Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

[indent]- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя![indent]- Во-первых, не «прогнали», а «не сумели догнать», а во-вторых — компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи…

Диалог в интернете:М: А почему у тебя ник такой интересный — Стремнина? Байдарочница что ли?Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

— Ты женился на своей девушке?— Нет.— Почему?— Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?— Это не я, это кот паркуром занимается.— А можно попросить его перейти на йогу?

— Ваш сын сейчас в школе?— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

В столовой госдумы котлету по киевски переименовали в «котлету со сливочным маслом».Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в «заморскую» не уточняется

— Зачем вся эта блокировка и проблемы с — доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?— Народ должен мучаться…— Зачем?!?!?— Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется…

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

— Блиииин, как спать хочется…— Что ты знаешь про «хочется спать», салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Висит бумажка на двери подъезда:«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

— Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?— Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.— Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?— Не знаю, там дата плавающая.

Врач советует немолодому пациенту:— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.— Доктор, а может лучше домино?

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»