— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?— Шутишь?— Ничуть!— Давай!Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.
Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.
Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!А ирландцы с шотладцами и раньше знали, что они там все пидорасы.
Обращение «пидоры» больше не является оскорблением, в случае британских парламентариев.
— Какая разница между гей-клубом и парламентом Великобритании?— Никакой.
Невероятно, но факт:— Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?— Вы шутите!?— Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 …
Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.
— Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!— Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.
В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.
Премьер-министр Франции Себастьен Лекорню обязал сотрудников всех министерств, включая министров, проходить обязательные проверки на употребление наркотиков. Хорошо, что президента не коснулось.
Жара — это когда фраза «Давай обнимемся!» звучит как реальная угроза.
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
— Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?— Нет, скорее от низости, до которой он опустился.
Знаете, чему учит чужой опыт?Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
Чайка жрёт ворону.Ворона не стесняется при всех разделывать голубя.А голубь…Голубь — птица мира.Всё!
— Господи, как жить в эти 30+!— А мне нравится такая погода!— Да я не о погоде… я о возрасте!
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!
У нас логика простая: по фигу, что получится, главное — что по инструкции!
Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.
Актуализация старого анекдота:— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка…
Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что «Бензоколонка» — дурацкое прозвище?
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
— Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?— Совесть есть, бензина нет…
Еще при нашей жизни:«Коренное население Лондона — индийцы и пакистанцы — выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге…»
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно — как групповое.
— Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.— С каких это пор, Холмс?— Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!
«Кондиционеров хватит на всех» — заявил евро-чиновник.«На всех выше 8 этажа!» — заявила Урсула фон дер Ляйен.
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.
Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.Скромно о себе:Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.92-ой и 100-тый не предлагать..
Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.
— Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание — оно обязательно сбудется!— Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?
Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.
Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.
— В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?— Скажу, что выборы не за горами…
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию — будем жить хотя бы весело!
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке — строго для одежды мужа, а другой — только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.
