Новости ЦИК:— Столетний пенсионер смог засунуть свой бюллетень в урну….

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них — негр Матумба, недавно приехавший из Африки.Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:— Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается… Если вам понятно, кивните головой.

Израильская нейросеть Сара.— Сара, а кто такие евреи?— С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?…

На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы

Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.

Потрёпанный мужик заходит в автобус:— Скажите, какой сегодня день?— Пятница.— Да вы что!… А какой год?

Солдат в самоволке все равно что кинозвезда на экране — каждый раз три наряда!

— Я в плотской любви – Эйнштейн.— Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.Кто же получил эту должность?Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.

— Девушка, давайте с вами познакомимся.— А что вы умеете делать по жизни?— Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.— И что, часто зовут?— Да иногда два раза за ночь.

Пациент — врачу:— Доктор, у меня язва.— Понятно. А что вас больше беспокоит — боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?— То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно…

— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.— Не всегда, сэр.

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.— мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?— мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.— мент: ну так плати, зачем тачку гнили пригнал?— мужик: так это и есть налог. 13 процентов от дохода. Вот только после повышения налогов мне теперь зарплату не платят, я работаю за право доедать несъеденное за посетителями. Поэтому я честно весь прошлый год 13% от их объедков отсчитывал, собирал в тачку и сейчас привез.— мент: а почему гнилое все такое?— мужик: так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.

Хорошего царя уже выбрали.Теперь время выбирать плохих бояр.

Необъяснимая особенность — хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.

Главный инженер автомобильного завода «Москвич» Иван Петрович Шильдик.

А фон дер Ляйен хитро придумала — отправлять десятки миллиардов европейских денег в страну, из которой сбежал генеральный прокурор.

— Украинцы начали заводить скот в квартирах из-за Зеленского.— Все правильно, выбрали скотину в президенты, теперь и заводят скотину в квартирах.

— Петрович, а чё ты мой новый «Лексус» «портвейном» обозвал?— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер «три семёрки»?

На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались вытащить мужика. И как только он не упирался, не вырывался, даже нырял, всё-таки спасли.

Прогулка во взрослом возрасте — это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

Вам всем уже пора начинать задумываться о том, для чего вы можете быть нужны искусственному интеллекту.

— Вот вы — специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос — а вы женаты? Счастливы?— Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

Я вот что подумал. А ведь стоматологи — жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и всё — закончился бы рот человеческий.

— Тренер сказал: «Ещё десять приседаний — и будет результат».— И как, был результат?— Да. Я перестала ходить к этому тренеру.

Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает:— Поручик, Вы знаете, как звучит хлопок одной ладонью?— Нет.Наташа бьет ему пощёчину.Поручик резко ставит её раком и начинает грубо драть.— Что Вы делаете? — томно восклицает Наташа.— Это аплодисменты.

Молоденькая медсестричка в палате:— Как вы себя чувствуете, больной?— Потрясающе. Что вы мне дали?— Да, я вам дала!

— Дорогая, твоя новая подушка-обнимашка, кошка и я не умещаемся на одной половине кровати.— Ну… можешь спать на диванчике в гостиной.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

Я: «У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!»Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: «Ясно, не шаришь!»

Фраза «мы хотели как лучше» страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего — намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять — для кого?

На приеме у врача.— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.

— Знаете, почему её парня, как ветром сдуло?— Почему?— Потому что у неё ветер в голове!

— Что ты готов сделать — живота не жалея?!— … Съесть чебурек!

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:»16/8″.16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

— Слово «сосиска» пришло к нам из французского языка, где оно пишется «saucisse», звучит как «сосис» и переводится «колбаса»— Шоп ты знал! «Сосис» вместе с «бистро», французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж….Ржевский доставая колбасу: — «А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!»

— Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?— Избегай себя!!!

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.Пессимист — ну не могут же так врать.Оптимист — могут могут, еще как могут.