Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

На уроке. Педагог:— Дети! Когда закончился Пермский период?Двоечник:— Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.Педагог:???Двоечник:— Его в прошлом году там из колонии выпустили.

— Приведите пример перехода количества в качество?— Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

Видео в голом виде, о!

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

«Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации» — так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

— А почему у вас все линии коричневые?— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Существует всего две разновидности пропаганды: «Смотрите — у нас здесь лучше, чем у них там» и «Смотрите — у них там еще хуже, чем у нас».

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.

Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер — это всегда к войне.

Странная, конечно, ситуация… народ против, а Дума и Совет Федераций – за… может быть они нам не родные?

— Очередного сожителя Фемиды арестовали.— Правильно говорить — служителя.— К служителям претензий нет.

— Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?— Нужно крепко держать их за яйца!

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

Жилье — это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

— Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!— Я вообще-то на первом живу…— Мои люди уже спускаются!

— Что общего между девушками и гантелями?— К обоим нужно делать подходы до отказа.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

— Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!— Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.— У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета — картинки с куличами знакомым разослать!

Власти:— Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?Представитель Пенсионного фонда:— Ааа!Власти:— Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

— Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.— Политику «величайшей сверхдержавы» на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

«Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд».(с) Дональд Фредович

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

В России появилась секта «Свиделей Маха» (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.

Ведущий Алекс Джонс:— Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

Кое-что об интернете— Мы строили, строили и наконец построили…— Максут, поджигай!

Трамп: «Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана».

Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета…

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

Сначала евреи убедили в непробиваемости «Железного купола» весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так…

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.