Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не всё знают.

— Когда слышу: «Зая! Зая!», прямо чувствуется, что недоговаривает.— Что недоговаривает?— «Бала» недоговаривает.

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите — Я голосовой помощник, пииип…

— Слышь, мужик, я спросить чего хочу…— Я тебе не мужик!— Слышь, баба с бородой,…

— Кто-нибудь ещё мог это знать?— Только тот, у кого есть доступ в гугл.

Как называют африканский роддом? — Шоколадная фабрика

— Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?— Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

В Москве задержан иностранец, укравший у студента часы за 700 тыс. рублей. А вы еще говорите, что студенты плохо живут!

Мария Ивановна:— Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.Вовочка:— А у Вас лексика богаче моей?Мария Ивановна:— Конечно богаче.Вовочка:— А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

А у вас так бывает?Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь — ан нет, всё же дебил.

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты — не сомневайтесь! Вам не кажется!

Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

— А я вот решил за КПРФ голосовать.— Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!— Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.

Обормот — человек проматывающий средства выделенные на оборону

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.

Прочитал, что некая страна полностью готова к членству,но сутенер требует деньги вперед

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

— Как ты думаешь, люди были на Луне?— Судя по Носову, мы давно там живём…

О толерантностиВенецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: «Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных.»Режиссёр аж поперхнулся:«Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.Второе — Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов…»

Назвался гринписовцем — полезай в общественный транспорт.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:— У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!Двоечник:— Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Бабкина рассказала, как борется с телефонными мошенниками — сразу распознает подозрительные звонки и блокирует номера. Мошенники думали, что это БабкиНА, а оказалась БабкиХРЕН!

— А в вашей семье были известные люди?— Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

— Вклячите мозги!— В смысле, включите?— Нет.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога — нужно больше трахаться..?

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.Женщины:— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!— Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!Мужчина улыбается, а при словах «сорок сантиметров» пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:— Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

У Мерца самый низкий уровень поддержки среди немцев за всю историю Германии. Так он не на немцев работает, так что всё в порядке.

— А разве любовь к родине и патриотизм — это разные вещи?— Любовь к родине — это от души, а патриотизм в основном симулируют…

Опрос ВЦИОМ: «Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?»Ответы:Да: 5%.Нет: 295%

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь…

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить…– Не бухают?– Да!

Ну почему, когда полная луна — это красиво, а когда я — нет?