— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.
Человек использует 17 мышц, когда улыбается, и 43, когда хмурится, Люди, берегите свои мыщцы, чаще улыбайтесь!
По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.
Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: «Это ты!»
— Слышал? Рептилоиды, говорят, правят миром.— Откуда? Прямо из крокодиловых ферм в Азии?
Эгоист с геморроем — самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.
— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?— Ага.— Блин… А бензин-то где взяла?— Насосала.
— Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?— Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.
Если и отсасывать, то только 95-ый
— Что может поменяться в политике Лондона?— Только имя премьера!
Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.
Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.
У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.
В борьбе телевизора с холодильником… вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!
— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.
Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.
Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем…
Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.
Трамп в бешенстве от Нетаньяху… Тот в бешенстве от Трампа. Но работают эти ребята в слаженной спарке. Начальники-то у них общие.
— Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш герой”, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…— А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?— В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал..
— Туск признал растущие антиукраинские настроения в Польше и увеличил военную помощь Украине.— Не понял логики, зачем?— Как зачем? Чтоб как можно больше украинцев погибали!
— В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.— Что это значит?— Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!
— Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер— Прекрасно, а что вы умеете делать?— Играть на рояле— Какой репертуар?— Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…— Хм, ещё что?— Умею танцевать в латексе и на каблуках— Ясно, вы хотите быть аниматором?— Нет, я хочу быть капитаном— Вы что, идиот? Капитан должен много знать — и устройство корабля, и навигацию, правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей в конце концов!— Ну ладно, пойду тогда в президенты…
Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.
Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.(с) Эльвира Набиулина.
После того как украинские чиновники стали в поддержку Зеленского массово возвращать польские награды, Польша попросила, чтобы тогда уж они вернули и Львов.
— А сколько живут коты?— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
— Как ты думаешь, куда я съездила?— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде…
Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль — это не просто элегантная замена слова «мудак»
— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!— Ты.. это… прекрати пугать!
Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.
— Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.— Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.
— Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
Уроки жизни — прекрасно, но когда уже перемена?
Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: «Тебе все равно никто не поверит».
Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.Отказ от рукопожатий.Отказ от общей фотографии.Вэнс сам притащил себя на такие «переговоры».Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» будут замечательно смотреться в предвыборных роликах…
«Умные тележки с ИИ начали следить за покупателями в супермаркетах США и подталкивать их к новым покупкам»Сначала они подталкивают людей к товарам, а потом — к самоубийству.
