— Мама, а можно мне компот из персиков?— Нельзя, запретили, пей из яблок.— Кто запретил?— РосКомпотНадзор.

— Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.— Позвоните Мухоморову.— Какому еще Мухоморову?— Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?© УгарИнфо

— Зеленский встретился с украинскими студентами после атаки ВСУ по Старобельску.— Хм, а должен был встретиться с апостолом Петром!

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

— Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!— Чаще, чем ты, идиот!

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

— Купил вчера попугая Ара.— Он разговаривает?— Да, но только на армянском.

Разговаривают отец с сыном:— В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.— Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

— Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?— Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

— У тебя фигура, как у куколки!— Как у Барби?— Нет, как у неваляшки.

А мы встречайно послучались…

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

— Святой отец, а использовать VPN — грех?— Нет, если VPN освящён по православному обряду.

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами…

Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».

Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает — очень важно. Это называется «профессиональная деформация».

Задумался о происхождении имени «Дональд». Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин — тезки?

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана…» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…

Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН…

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?Тогда мы идём к вам!Благоустройство детских площадок.

Финал — уничижительное отношение к наличным деньгам того, кто привык расплачиваться картой.

— Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?— Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.– Пугать моряков?! Топить корабли?!– Я иду спать.

— Что общего у врачей и священников?— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!

«У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление»Эрих Мария Ремарк

Не спрашивай меня о работе… я сегодня уже плакала!

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

— Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?— Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.— А тебе не странно называть кошку человеческим именем?— И это говорит человек с именем попугая!

Две подруги разговаривают по телефону:— Как тебе твой новый парень?— Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…— К нему или к тебе?— Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

Жена – мужу:— Ты ночью во сне звал свою бывшую!— Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…— Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»