— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот.
Сидят на лавочке два старых хрыча — Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.Степаныч:— Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?Михалыч:— Ну как не помнить? Чистенькая — 1 копейка стакан, с сиропом — 3 копейки.— То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр бензина?— Ну, когда доллар стоил 60 копеек, то литр бензина — 4 копейки. А чы почему вспомнил былые времена?— Да потому и вспомнил, что жалуемся на дорогой бензин, а он у нас по-прежнему по цене газировки!
— Ты какие языки знаешь?— Русский и таджикский.— Скажи что-нибудь по таджикски.— Пиривет, дрюг.
У меня два образования – в жопе геморрой и ПТУ
— Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму — кто из них парень, а кто девушка.— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.
Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.
— Ты как к детям относишься?— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.
— Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.— Какая?— Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
Оглянешься вокруг — одни принцессы и королевы.А стране нужно больше Золушек!
Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…
Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя
Что такое почтенный возраст у человека?Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».
«Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы»А людям без головы — работать в правительстве.
— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи…— Какие?— Уголовный кодекс и налоговая
— Как только слышу от женщины «мужчина должен» сразу посылаю ее лесом.— Ну не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.
— Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?— Нет, только тунеядцы и шабашники.
На приеме у врача.— Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.— Доктор, а это лечится?— Да.— Как долго?— Ну судя по названию очень долго.
С кабачками в России происходит что-то непонятное.В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб/кг.А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.
В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.Поэтому распылил на них спрей для волос.Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?Ответ: водитель такси.
Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью «IRA».
— Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена — солнышко?— Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм «Маша и медведь»
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:— Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.— Зачем?— Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был…
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: «Ну, я же предупреждал…»
Разговор двух бизнесменов:— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц… У тебя нет никого на примете?— Был один… Но недавно умер от голода.
Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)КН: — Хочу снять фильм. Весь актерский состав — афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения — вообще норма!N: — О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?КН: — Ну, дело происходит в доколониальной Африке….
Притча о говнеВ лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом «Я тебя съем». Мудрец испугался и убежал.Мораль. Говна бояться в лес не ходить.Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало «Я тебя съем». Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
– Почему всё так подорожало?!?– Ничего не подорожало. Просто цены изменились– Обратное удешевление, что ли?– Точно!– Аааа. Ну тогда всё хорошо
Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца… Никогда не верьте гадалкам!
Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.
Сегодня утром зашёл в ванную и понял — всё, лето заканчивается… Горячую воду дали…
— Вижу, сезон кабачков начался, — сказал проктолог, надевая перчатки..
Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
— Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.— Какую живность держишь?— Только мужа.
Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.
