Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:1. У страны А нет проблем с топливом.2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?Вы её вообще видели?!

— Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.— А он не хочет спросить мнение народа Украины?— Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.

Бывший руководитель Федеральной разведывательной службы Германии (BND) задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

[indent]Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Счастье — это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

— Да что они там все с ума посходили, что ли, — кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! — возмущались пациенты с биполярным расстройством.

Мужик рассказывает приятелю:— Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая — ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

Две подруги:— Как твой новый кавалер?— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…— Круто!— Оказалось – только пожрать…

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

— Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях — ни одной?

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

— Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.— А где?— В кровати.— А ты умеешь уговаривать.

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

— В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.— А болотная жаба?— Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут — Жорик.На том и порешили.И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему — Жорика вместо себя оставлять — всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили…Ну…проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит — бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:— Да.— Вась, привет! Чё звоню то — не хочешь к нам обратно на позицию мидла?Вася такой весь в непонятках:— Так у вас же Жорик есть!— Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

В результате немыслимого экономического давления и введения Америкой «адских санкций» имени почившего сенатора Линдси Грэма, Россия была вынуждена согласиться и поставить в США дизельное топливо по самым высоким за последние десятилетия ценам.

Уважаемые знатоки. Как общеизвестно, в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.А теперь, уважаемые знатоки, внимание — вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?

— Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?— Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов…

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права

Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.

Берите круассаны, багеты и красные береты – и выходите на Елисейские поля, свергать власть преступной педофильской мафии! У жены Макрона во дворце золотой страпон!

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём — так лучше соображается…

– Милый, нас скоро будет трое!– Ура! У нас будет маленький?– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

У зубов есть очень скверная и подлая особенность — они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

Зумеры «выгорают» на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!Вместо меня «выгорает» сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

— А вдруг ты меня бросишь?— Бывшего не бросила — и тебя не брошу.

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:— Слушай, а чего это с ним?— А у него просто массы покоя нет.Мюон умер.

— А какие у вас принципы?— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.— Прекрасно! А почему же вас не любят?— Да путаем мы…

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).Похоронили его в Иерусалиме.Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:— Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!Ему дают билет. В Иорданию.— Но мне надо в Тель-Авив!— Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

[indent]- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.[indent]- А потом?[indent]- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!

[indent]Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд , чем за въезд. Много думал…

Заболел зуб. Пошел проверить — вырвали. Второй заболел — пошел проверить — вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс — расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в «Магните».