Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Если зубная щетка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.

Наблюдаю перед окнами детский сад у которого стены три года назад покрашены на четверть от общей площади (одно крыло из четырех) и задумываюсь что может стоит сгонять посмотреть дачки у директора и завхоза в какой цвет покрашены?

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Всем хочется дружить с Россией пока она на коленях. Как только встаёт, берет дубину — все разбегаются.

Президент США Трамп вспомнил времена, когда Фолклендские острова принадлежали не Великобритании, а другой стране. Со слов Трампа в те годы он был «маленьким мальчиком».Великобритания контролирует архипелаг с 1833 года.Ага. Так Трамп же шотландский горец. Он вообще живет уже лет 800-900 как минимум.

А вот интересно, было ли когда-нибудь так, чтобы посредники в мирных переговорах и они же — голуби мира, одновременно, не стесняясь, щедро снабжали оружием и разведданными одну из сторон конфликта? Ведь это ж только укрепляет доверие, правда?

Страна-проститутка решила легализовать порноиндустрию. Логично, чё…

Журналистка Наташа Рей выиграла суд по делу о клевете против Брижит Макрон.Панин ещё никогда не был так близок к провалу.

Без Зеленского теперь и короля Норвегии не похоронить.

— А что нам дадут сети 5G?— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из youtube будет крутиться в 10 раз быстрее.

На решительную битву с человечеством Планетарная Хунта ИИ выставила 678854 боевых роботов, 345671 ударных беспилотников, 19789 безэкипажных катеров и две Звезды Смерти. Победа над живыми организмами была почти одержана. Но тут на горизонте показалась армия йеменских хуситов в дырявых тапочках..

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в России, это как те в стаде баранов, которых съедают волки. Или слабые, или бестолковые, или никому уже не нужные… Да и волки должны чем-то питаться.

Лучшая в мире ПВО в виде Уиткоффа и Кушнера из Киева уехала, и осталось то, что осталось.

— Братик, ты выручишь меня?— Конечно, сестричка! Какие проблемы?— Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.— Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

Вопрос на собеседовании:— Вы женаты?— Нет.— Тогда вы нам не подходите.— Почему?— Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

— Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!— Ну, значит, ты почётный донор.

Мы живём поеданием друг друга.В живых остались только толстокожие, не сдобные и несъедобные

Ныне красота — профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную…

— И на твоей улице будет праздник.— Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.

В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего — с кем.

В Мексике всё просто:Если в названии населённого пункта слово…Сан — обязательно туда езжай.Диабло — никогда туда не езди.Лос — ну и нахрена туда ездить?

Когда я слышу фразу «и на твоей улице ещё будет праздник» у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.

— Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?— Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.Француз:— У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.Итальянец:— У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.Поляк:— У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетал, но сестра все равно умудрилась.

Сколько не води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

Отгулял свой отпуск мой знакомый инопланетянин. Вернулся загоревшим, покруглевшим, а поскольку пятница у нас пивной день, то и был повод хорошо попить пивка. Разговор протекал у нас мирно, пока я не задал вопрос, почему же инопланетяне, уже долго живя на нашей планете, скрываются от нас и не хотят вступать с нами в контакт. И получил исчерпывающий ответ.— Да как же с вами вступать в контакт. Прислали вам философа — вы его на кресте распяли. В Европу прислали технарей, вы обьявили их колдунами и на кострах посжигали. На Востоке присланных ученых обьявили джинами и камнями забили, в Африке экспедицию, так ту сожрали.— Но теперь-то другие времена и другие люди.— Ага, люди может и другие, а кто тогда из милейшего рептилоида Гены сапоги сделал?

— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?— Да магазин закрыли.— При чём тут магазин?— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.— В смысле готовую?— Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

«Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею»Видимо, в шахматы?

[indent]- Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя «козлом отпущения», и «стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни»![indent]- Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум — покаяться!

Прокурорские воры на Украине свои дела тоже обсуждали на русском языке. Когда их не видят, они перестают кривляться и говорят так, как им удобно.

Вот просто интересно: кто посоветовал Трампу ради снижения цен на бензин и дизельное топливо в США обстреливать иранские танкеры?

«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.