— Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке— Это как?— Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.Один потеряли, другой сломали.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.— Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

— Судя по постоянным обещаниям Трампа «устроить ад» непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.© Дмитрий Свиридов

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:— Я не вынужден!

Предлагаю услуги «Муж на час».Оплату принимаю по бартеру, услугами «Жена на час».

Следователь ведёт допрос:— Много наворовали?Допрашиваемый:— Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.Следователь:— Тогда Вас надолго посадят.— ???Следователь:— Чем Вы откупаться будете?

— Прикинь, мне на работе зарплату повысили!— Ты стал лучше работать?— Нет, я стал лучше врать!

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)Урок в эстонской школе:Учитель:— Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?— Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!— Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?— Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!— А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?— Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия…

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.— Не ссыте, мы всё исправим! — быстро отозвался центр управления полетом.

На ларьке:«Люля-кебаб.Дадим люлей — за 100 рублей!»

Переписка классного руководителя с отцом ученика:— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.— Это же не выход, вы понимаете?— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Разговор с юристом-юмористом:— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?— Текилой можете…

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!И всё. Любые выборы — наши :)— За кого голосовал?— За ВПН!

– Вы сами-то откуда будете?– По-разному… Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!© УгарИнфо

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.© УгарИнфо

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

«… Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. … Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда… Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы — великие побеждуны. Уроем всех…»

Каждый день из каждого утюга: «Европа процветала на дешевом газе из России». Стесняюсь спросить… А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькимм?

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро…

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

— Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!— А по рыночной цене или по санкционному потолку?— По санкционному потолку, конечно!— Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

— Чем отличаются эксперты?— Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои…

— Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?— Да. И что?— Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.— Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.— Каким образом?— Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

«Армянское радио» спрашивают:— Что такое когнитивный диссонанс?«Армянское радио» отвечает:— Это когда вы в «Пятерочке» укладываете продукты в пакет из «Азбуки вкуса».

— Хорошо ли быть самкой богомола?— Плохо. С кого ей брать алименты?

— Алло, это — техподдержка?— Да, какие у вас проблемы?— От меня муж ушел.— Но мы занимаемся только компьютерами.— Он был программистом.

«Поле Чудес»Якубович:— Сектор «Ключ» на барабане!!!Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.Якубович:— Вы можете попробовать еще один ключ!Игрок:— Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Белый снег… Какой он для вас, выберете продолжение?1) … серый лед — Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности2) … ложится чуть слышно — Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь3) … и черные птицы — Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли4) … очень, очень чистый — Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао5) … стрелок бег — Вечно молодящейся предпенсионерский6) … ветер за плечами — Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Переписка классной с матерью ученика:— Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.— Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами…— Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!Вы зачем его вообще поднимаете?!

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются — негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?Негр:— У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.Женщина:— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.Инвалид:— У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.Республиканец:— У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?© УгарИнфо