— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.
Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
В полиции:— Вы кто по профессии?— Известный блогер.— Так и запишем: тунеядец.
Опять за окнами страшный ливень…Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
— Почему дамы ходят с собачками?— Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!
Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!
— Не знаешь, кто он по профессии?— Строитель.— Что строит?— Грандиозные планы на будущее из положения «лёжа на диване».
Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?
В названии муниципального образования «Уярский район» в Красноярском крае не хватает одной буквы…
— А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.— Что, обнаружил любовника в шкафу?— Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
— ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.— Всё правильно. В карточной игре 21 — это очко, а 22 — это перебор.
Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.Вот точно должно сработать.
Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните…
Куда там Ларисе Долиной?Мы здесь все живём под влиянием мошенников.
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
— А вы бы проголосовали за Единую Россию?— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?— Ну, в общем, да…— Тогда бы проголосовал… у меня бизнес по аренде самокатов… а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
— Чем исповедь отличается от проповеди?— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями….
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.И все в Москву понаехали.
Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.
— Ну и как тебе она?— Елочка— В смысле?— 60-90-120, фигура Елочка
Балабол с видеокамерой — уже блогер.Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.
Старый лорд спрашивает своего дворецкого:— Бэрримор, мы уже ушли из Индии?— Да, сэр, но теперь они пришли к нам.— Кто они?— Индусы, сэр, и не только они.
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.
Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.Ага. Подарили под влиянием мошенников.
Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница,…… а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку — я предпочёл бы держаться от этого психа подальше.
«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).
«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».Давайте-ка вспомним, чего мы просили… Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.— Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!— Это вряд ли.
Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.
«США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social…«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок.»Мадуро на суде.— Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как «вещества» попадают в США.
Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».
Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.
— Где лучше всего встретить старость?— В своём уме!
Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!
Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.
— Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?— Ой, та я шо-то стесняюсь.— Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.— Та нет, денег достаточно.— А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?— Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.— Ну и в чем же проблема?— Так я же это… «Р» не выговариваю.
