Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты — экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него — ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что ...  Читать полностью

0

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

0

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.

0

В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

0

«День тишины» — это «минута молчания» по выборам.

0
Прикольные картинки

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

0

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».

0

Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.

0

Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь — берёт.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Спрут Пауль, отмывавший деньги «коза ностры» на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

0

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый — в день получения пенсии.

0
Прикольные картинки

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

0

— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.

0

— Когда Украина войдет в Евросоюз?
— Когда все оттуда выйдут.

0

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

0

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

0

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

0
Прикольные картинки

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

0

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

0

Читала сегодня книгу Карнеги «Как завести друзей…» Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

0

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

0

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!

0

У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то ...  Читать полностью

0

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет — всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то ...  Читать полностью

0