— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.
Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке
Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.Будьте бдительны!
Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.
— В США обнаружена двухголовая черепаха.— Странная черепаха, у них там безмозглый президент, и ничего, никого это не удивляет.
Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила…
Партия канцлера Германии Мерца не смогла пройти в парламент Мекленбурга — Передней Померании.Это потому, что Мерц мало помогает Украине.
В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.
Чем нам запомнится президентство Эммы Макрон?Глубочайшим бюджетным кризисом.Чехардой премьер-министров.Сливом конфиденциальных бесед с президентом России.Уходом Франции из Африки с пинками «на дорожку’.Обнимашками с голыми неграми.Регулярными кражами из Лувра.Ну и, ясен пень, поощрительными оплеухами от своего мужа Бриджита…
Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17… к возрасту каждого человека.
Подскажите, как мне перевести сумму денег с головы на мой банковский счет?
— Вовочка, что такое «арманьяк»?— Ну, не знаю… Может, армянский маньяк?
Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.— А это что ещё такое?— Ну, это как «Наполеон», только с мясом.
электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов
— Сидоров — вот кто настоящий русский писатель.— Это почему ты так решил?— А он даже в СМС точку с запятой ставит.
Сегодня я понял, что значит быть настоящим петербуржцем. Это когда ты выходишь с закрытым зонтом под легкий накрапывающий дождик и думаешь себе: «Не буду открывать зонт, ну разве это дождь?»
Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.
— Рассказывают, что один автор очень ревностно относился к авторским правам, пресекал плагиат, запрещал всем исполнять его произведения и чуть, где услышит свои ноты, сразу подавал в суд.— Это кто же такой?— Да кто ж его знает? Его никто не знает, никто не слышал, никто не исполнял…
— Ты знал, что ласка и горностай — это одно и то же животное?— Нет, не знал.— Ну вот, знай…— То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?
Когда я был маленьким, то любил кататься на велосипеде. А мама мне говорила: никогда не выезжай на проезжую часть. Катайся по тротуару или, в крайнем случае, по обочине. С тех пор прошло много лет. Сейчас я работаю водителем маршрутки. Я по-прежнему езжу по тротуарам и обочинам. Мама плохого не посоветует.
Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:— Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.— Откат 50%, будете передавать лично мне.— Тогда вам придётся платить 200 000.— Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!
Ещё целый год до пенсии. Думаю:— Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):— Вот проснуться бы завтра…
Если «Бог это любовь», то в церквях должна быть икона святого Котусия.
Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.
— Ничего не понимаю, — сказал канцлер Мерц, — помогаем Украине, поддерживаем, ничего для Украины не жалеем, а результаты на выборах в Германии всё хуже… Просто загадка какая-то!!
Всё-таки, когда Россия «вмешивалась в выборы» — у Мерца был получше результат голосования.
АдГ одержала победу на выборах в Германии, ХДС впервые не прошла в ландтаг.Холодильник, в Германии, победил телевизор. А ещё твиттер, ютуб и фейсбук.
Опытный риелтор — новичку:— Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?— Что ближе всего к дому — работа, торговые центры..— А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.
— А не поиграть ли нам в демократию?— А это не опасно?— Ну, мы понарошку…
Телефонный мошенник, из Кривого Рога, каждые сорок дней разводит на деньги пенсионерку из ЕС фразой: «Через сорок дней я победю Россию».
А откуда столько восторгов? Можно подумать, будто у вожаков правых партий в Германии дедушки в войсках СС не служили…
«Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда».Только почему-то не поясняется, какого — социалистического или капиталистического.
На фоне электоральных наудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает…
Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.
Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.
Про выборы:— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию «зелёных».
На выборах в России, как всегда, победил телевизор.
Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:— Мыкола, це шо, москали?— Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.— Мыкола, может, це москали?— Та не, це местные с ТЦК сцепились.Снова за окном кого-то убивают.— Мыкола, ну уж це точно москали!!!— Та не, це ГУР с СБУ финансовые потоки делят.— А мы за кого?— А мы против москалей.
В США объявил о повышении процентной ставки до 4% годовых.«Снизить процентную ставку для США, быстро!» — написал американский президент Трамп.Ага. «Иран, срочно сдавайся!», «Дания, немедленно отдай Гренландию!», «Россия и Украина завтра же прекращайте войну!», «Канада, сейчас же убирайся в Евросоюз!», «Инопланетяне, даю час, чтобы вы на нас не глазели!»…
