— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Не спрашивай меня о работе… я сегодня уже плакала!
Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.
В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!
— Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?— Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.— А тебе не странно называть кошку человеческим именем?— И это говорит человек с именем попугая!
Две подруги разговаривают по телефону:— Как тебе твой новый парень?— Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…— К нему или к тебе?— Я – к бывшему, а он куда – не знаю.
Жена – мужу:— Ты ночью во сне звал свою бывшую!— Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…— Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»
Не пили сукИ, а руби рубли!
На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.
– Почему у нас законы такие странные?– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!© УгарИнфо
— Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.— Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.
2014 год, Евромайдан.— Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?— А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!
Шел 2045-й год… США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.
Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет…
Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: «Вы сюда на самокате приехали?»
— Эй, красавица, ты одна?— Нет! Я с заскоками!
— Почему мужчины не стонут во время секса?— Им некогда получать удовольствие, они работают!
Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.
Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.
Начальник ругает своих подчиненных:— В последнее время работаем без огонька.— Шеф, но у нас — пожарная служба.
Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает— Что случилось? Что сказал врач?— Сказал, что я скоро умру…— И через сколько?— Через 15 минут…— Вот как всегда, опять тебя ждать…
В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.
Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:— Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…Муж:— Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.
У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…
Мы думали, что Скайнет будет убивать людей в будущем. Оказалось, что появится РКН и будет убивать интернет!
— Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене…— Провайдера?— Да…
Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета?Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.
В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.© УгарИнфо
Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.
Почему руководители России (царства, империи, страны победившего пролетариата и так далее по списку) так любили помогать другим странам и прочим республикам? Наверное, потому что лично у них это великодушие ничего не убавляло.
— Украинский беспилотник, влетевший на территорию Литвы, устроил панику. Многие люди выбежали на улицу и замерли, так как не знали, куда им прятаться. Люди смотрели друг на друга: одни бросились бежать, другие решили остаться, а третьи стояли у машин и просто наблюдали, как другие прячутся.— Просто беспилотник соображает быстрей, чем среднестатистический литовец.
Роскомнадзор-терминатор:— Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!
Это у них там всё так запущено, что проблему вынуждены решать юристы.А у нас ещё при задержании проблему решают правоохранительные органы.
Гном Гномыч Оглу или Оглы?
“Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют”. (Ноам Хамский)
От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придётся платить за отопление.© УгарИнфо
Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.
Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются «Ты что творишь?!»
Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!
В Эстонии не бывает грязно.В Эстонии бывает УККАККАННО.
В России наконец-то создали убийцу youtube и telegtam — Роскомнадзор.
