— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
«Вставить свои пять копеек» — звучит не так обидно, нежели «совать свой пятак».
Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!
Включая голову, не забудьте выключить телевизор.
Спортивную форму купил, содержание не купил.
Может ли у трёх мужиков быть один ребёнок наследник?Да, только мужики должны быть бодипозитивными, а наследника назвать Тутти.
Решили как-то поспорить Власть, Деньги, Похоть и Любовь о том, кто из них более влиятельный.Деньги говорят:— Из-за меня люди готовы на что угодно, работают до потери здоровья, предают, грабят.Власть говорит:— Это ерунда. Из-за меня люди делают все тоже самое, но и еще готовы вести войны.Похоть говорит:— Это тоже ерунда. Из-за меня люди все это тоже делают, но и друзья предают друг-друга.Смотрят Деньги, Власть и Похоть на Любовь и спрашивают, а ты что можешь?Любовь отвечает:— Я того, что вы описали, не могу, но без меня вас бы не было. Без меня не было бы ничего живого. Матери не растили бы детей и вас бы некому было любить.
«Владимир Путин попросил Пашиняна, чтобы он организовал референдум для того, чтоб армяне сказали, куда они хотят, либо в ЕАС, либо в ЕС»Пашинян:— Владимир Владимирович, все армяне хотят и туда и сюда! И сюда и туда!
Рассерженные патриоты пришли в ярость и заявили что это либо глупость, либо предательство, узнав что угодно.
На выборах в Армении победил Россельхознадзор.
В госдуму ищут пресс-секретаря депутата на зарплату 200 тысяч рублей в месяц. Среди требований: навык «дуракоустойчивость»Ну да, целый день общаться с депутатом, не каждый выдержит
В Польше украинец выловил из озера легендарного сома, прожившего там 20 лет и бывшего всеобщим любимцем, засунул его в багажник и увез в неизвестном направлении. Польская полиция задержала украинца, несмотря на то что и МИД Германии, и президент Румынии, и МИД Эстонии обвинили в случившемся Россию.
— Украина — это «братский народ»?— Сейчас — «Бррр, адский».
«В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний». Это анонс соревнований по лёгкой атлетике…
Порхай как бабочка, жаль, что ты лох.
Наел себе харизму…
В «Роскосмосе» заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.
— Кого боялся хан Тохтамыш?— Хана Тохтакота!
Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться,что брать в руки уже нечего.
Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то,что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.
Девушка – парню:— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…— Странно!— Что именно?— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
Идёт урок литературы, учитель читает «Бедную Лизу». Вдруг в кабинет заходит классный руководитель с двумя учениками южной внешности и говорит ребятам:– У нас новенькие, они из Греции, теперь они будут учиться с вами, не обижайте их.Классный руководитель выходит, эти двое садятся за заднюю парту. Учитель продолжает читать:– «Теперь читатель должен знать, что сей молодой человек, сей Эраст был довольно богатый дворянин»…Учитель задумывается на секунду, потом внимательно смотрит на заднюю парту и говорит:– Эраст – это его имя, а вовсе не то, о чём вы могли подумать.
— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!
Министр иностранных дел Германии обвинил Россию в том, что Германия впервые проиграла выборы в Совбез ООН. Президент Румынии обвинил Россию в том, что украинский БЭК заплыл в порт Констанцы и взорвался там. И попробуйте угадать, кого обвинил президент Франции, в очередной раз получив люлей от жены…
— Президент Румынии признал, что взорвавшийся в порту города Констанца дрон был украинским, потерявшим управление».— Да нет, просто дрон тоже решил сбежать из Украины от ТЦКшников.
— Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?— Анальный секс.— Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.— Анальный секс с проституткой.
[indent]Только не давайте «Нетфликсу» снимать ремейк «Голубой лагуны»! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!
— Петрович, ты чего такой с утра хмурый?— Машину, бля, ударил…— А кто виноват?— Столб. Стоит, сука, как раз в том месте, где я разворачиваюсь…
— Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.— Я вчера доел недельный борщ.
— Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?— Привет, Петрович. Да, в торговой компании.— А платят сколько?— Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал…— Э-э-э… Не помню такого.— 400 тысяч вместе с премиальными— Вот ты ж сука!!!
Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары…
Нет, мне не нужен краткий пересказ от ИИ. Я хочу прочитать статью в Википедии, которая ведет к другой статье в Википедии, потом к третьей, и так далее, пока не потеряю счет времени, погружаясь в тему, которая на самом деле не так уж и важна. Как и повелел Бог.
— Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?— Давай— Тогда ответь — что такое гипербола?— Э-э-э… А хрен его знает— Пустой у тебя склад, пустой…
— У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?— Вложи в себя.— Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!— Я про обучение и саморазвитие.— Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!
“В театре жизни главное — буфет”.Г. Малкин
MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для нормальных людей купить Айфон.
Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.
Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.
Иранские учёные открылиогонь по неверным!
Крепостное право — это тоже традиционная ценность?
