— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

4+

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.— ???— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

0

Жду не дождусь, когда же на канале «Россия» появится новая передача «Вечер без Владимира Соловьёва». И без Украины…

0

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

0

Наша страница Вконтакте

Каждый раз, когда читаю «Наиля Аскер-заде», кажется, что это татарский перевод поговорки «Нафига козе баян?»

0

— Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?— Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили…”. Тут президент должен назначить кого-то.

0
Прикольные картинки

Впервые летел в Москву Уральскими авиалиниями. Когда самолет шел на посадку в аэропорт Жуковский, сидевшая напротив стюардесса начала максимально незаметно креститься и что-то шептать. Пытаюсь читать по губам: «Только не в кукурузу, только не в кукурузу…»

0

— Он очень много работает! — ???— Да. Над законами, проектами, стратегией… — Но ведь он дурак! — Кто-то же должен!

0

— А в чём сила, брат? — Сила в правде!— А в чём правда, брат? — Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.— Извините, Владимир Владимирович.

0

Криминальная хроника.Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата Едрицкого.Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денежных средств.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

0

Лежу на диване.Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.Я: — Хорошо, чур я коп.Дочь: — Ты должен меня догонять.Я: Не могу.Дочь: — Почему?Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.Дочь: — Чёртовы федералы!

0
Прикольные картинки

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

0

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

0

Когда мне хреново, я повторяю:Тер-пи, тер-пи, тер-Пи-тер, Пи-тер…И становится легче.

0

«Будем вас кусать, бить и унижать». Реклама клуба БДСМ.

0

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.— Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…

0
Прикольные картинки

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!— Зачем?— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

0

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

0

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. «Извините, я была в отпуске», — прокомментировала глава ЦБ.

0

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

0

В России тоже все делается стремительно.Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта. Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

0

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…

0

— Абрам, когда ты уже наконец женишься? — Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.

0

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

0

— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.— Российскую?— Нет, в швейцарскую.

0

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

0

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

0

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

0

— Ну и как с ним в постели?— Всю жизнь так мечтала!— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

0

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю — беспощадному жору©

0

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

0

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

0

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

0

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?— Нетy. Выдумки все это.— А твоя жена говорит, что есть.— Приду домой — прибью.

0

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе….

0

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

0

— А вы как продукты проверяете?— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.— А если не ест, выбрасываете?— Нет. Сами едим.

0

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

0