— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

+20

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

0

По Транссибу идет поезд.К проводнице подходит беременная женщина и говорит:— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

0

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

0

Наша страница Вконтакте

Новости наукиЧтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

0

«Вам рыбу или удочку?» — спросила бортпроводница.

0
Прикольные картинки

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

0

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

0

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

0

— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.— Зачем?— Чтобы он успел убежать.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

0

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

0
Прикольные картинки

Мужчине, чтобы быть поджарым, нужно много в чем себе отказывать.Женщине, — достаточно никому не отказывать.

0

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

0

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

0

Мэр города, знающий поговорку » Не умеешь работать головой — работай руками», никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

0

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

0

Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:— Опять не тот.Тут Иосиф очнулся:— Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!Посла он вырубил, а мы чудом ушли.

0
Прикольные картинки

Получается, у Собянина в голосовании о памятниках был пункт «против всех»! А я такого не нашёл…

0

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы…Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

0

В голосовании между Феликсом Дзержинским и Александром Невским с большим отрывом победил Владимир Путин.

0

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые — глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) — души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные — жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

0

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.Ну, по крайней мере, далеко не всем.

0

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

0

— У меня все деньги уходят на психолога.— Что же у тебя произошло??— Я на ней женился.

0

— Во сколько ты домой вернёшься? — Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

0

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

0

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

0

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

0

— Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

0

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

0

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

0

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!— От таких слов волосы стынут в жилах.

0

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

0

— Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?— Что Искандеры, ему государство дефективное досталось.

0

Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.Получается — офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.

0

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

0

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

0

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

0

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

0

Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

0