Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.— Постойте! Вы забыли заплатить.— За что?— За мой совет.— Так я же не собираюсь им пользоваться!

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Видя, как ловко гинеколог Урсула фон дер Ляйен управляется с Европой, международный союз проктологов единогласно решил выбрать её своим почетным председателем.

У армянского радио спрашивают:— Почему переговоры по Украине с американцами не приносят успеха?Спрашивали — отвечаем:— Против Гитлера Второй фронт американцы тоже не сразу открыли.

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.Я передал ей всё, что умею.Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.Её уже дважды повысили.

Вопрос армянскому радио:— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?Ответ:— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

Сержант останавливает рядового:— Сидоров, почему не побрился?!— Как не побрился? Я же утром брился!— Посмотри на себя!Солдат трогает щетину и задумывается:— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Официант спрашивает:— Вам стейк за доллар или за полтора?— А в чём между ними разница?— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:— Что я потом скажу детям?От сигареты тоже:— Что я скажу детям?Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.Утром он спрашивает:— А что же теперь вы скажете детям?— Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Молодожён говорит жене:— Пойди покорми свиней.— Ещё чего!— Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.— Покормила?— Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.Приезжает полиция:— Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?Рыбак разводит руками:— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Мужчина жалуется приятелю:— Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно — не помню. Домой идти страшно!Через несколько дней приятель спрашивает:— Ну что, вспомнил?— До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Прочитал статью, написанную ИИ.Под ней сотня комментариев, написанных ботами.Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше…

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!Кот фигни не скажет!

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:— К нам кто-то залез. Пойди поймай его.— Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?Кандидат начинает рассуждать:— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.Директор довольно кивает.— Отлично! А какие риски вы учитываете?— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?— Конечно!— Сколько будет семь умножить на восемь?Кандидат долго думает.— Примерно пятьдесят шесть миллионов.— Почему миллионов?!— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.— Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.— Сам ворюга! Отпусти!Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:— Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

[indent]- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».[indent]- Встречное предложение — запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.(Кратко о госдолге США)

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.(Кратко о госдолге США)

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?— Отсутствие боли в коленях и спине.