Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ — большевики и его бы национализировали!

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Украина — цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Рэйв-вечеринке 🪩 в «Ленинке» и ее критикам 😠 посвящается:[indent]🎷🎵 1946 год: [indent]🎧🎛️ 2026 год:

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:— Спойте мне песенку про котят.А те говорят:— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

Муж и жена приходят в супермаркет.Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!Жена качает головой:— Не нужно. Мы должны экономить!Муж нехотя ставит упаковку обратно.Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.Муж удивляется:— А это что?!— Крем, который делает меня красивее!Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.Вдруг один останавливается:— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!Второй спокойно отвечает:— И чего же ты переживаешь?— Там же деньги, документы и ценные вещи!Коллега усмехается:— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.— Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!Публика аплодирует.Продавец продолжает:— Сейчас я сам повисну на этом крюке!Он берётся за крюк и поднимает ноги.Клей выдерживает. Толпа восхищена.Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.Продавец падает на пол.Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:— Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

Дама рассказывает подруге:— Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..— На что?— Выгнала его!— Бедный котик…— С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж — на освободившемся коврике.

Муж пишет жене:— Любимая, что нужно есть при правильном питании?— Белок.— И какое у них мясо на вкус?— У кого?— У белочек?

На уроке истории.— Митя, кто был отцом царя Александра III?— Александр II.— Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?— Иван I.— Правильно. А кто был отцом царя Петра I?— Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой…

Мужик рассказывает другу:— Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!— Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?— Там была вода, а у меня — жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

Бывает смотришь на человека и думаешь: «И зачем только я тебя знаю?».

где же мы упустили наших пенсионеровпочему они теперь выглядят так легкомысленноесли не сказать фривольнокроссовочки худи рюкзачкиверните мне пожалуйста старух в шерстяных беретах и польтах с собачьими воротникамиверните усы прокуренные махоркойклюкиавоськикирзовые сапоги

К топологу приходит жена и приносит кружку с отбитой ручкой— Ты можешь сделать как было?Тополог выбивает кружке дно

— Очисти помещение от фотонов!— ???— Свет, говорю, выключи!

— Когда кран починишь?— Да всё никак руки не дойдут.— Видимо, потому что ноги не из того места растут?

Как я люблю отвечать на вопрос о возрасте— Я родился давно, еще при Брежневе. Правда Брежнев практически сразу после этого помер. Но это не связанные события.Во всяком случае, доказать ничего не смогли

В современных банках РФ есть четыре уровня качества обслуживания: Стандартный, Золотой, Платиновый, и «чтобы никогда не присылали никакую рекламу»

Если любовь неизбежна — любить надо первым!

Надпись на машине:«Не сигналить! Водитель спит. Еду сама».

Кольт сделал равными только граждан США, а Калашников — уравнял шансы целых народов и армий.

Зеленский рассказал, сколько США должны денег Украине.США. Украине. Должны.Комментировать только портить!

Осеннее. Что вы всё ругаете наши власти, мол, ничего они хорошего для народа не сделали. А как же отмена перехода на зимнее и летнее время?!© Дмитрий Свиридов

Вот вечно украинцы чем-то недовольны: то безвиза с ЕС у них нет, то электричества.

Из разговора подруг:— Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?— Ну, и что он ответил?— Что не знает.— Все мужики – заодно.

— Я решил жить одним днём!— Отличная идея!— Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Мужчины, у которых нет жен, самостоятельные независимые люди, они всем довольны и всегда слушаются мам…

Когда человек идёт в туалет без телефона, он начинает читать упаковку туалетной бумаги или зубной пасты

Первый: — Борис, а ты вина купил?Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться!..Вы прослушали радиопостановку «Без вина виноватые». Спасибо!

[indent]- Я не могу понять мужчин, которые обвиняют свою женщину в том, что бесконечным «прорабатыванием проблем» с психологом и обсуждением их семейной жизни с «подружками-проститутками» она разрушила их брак! У меня вопрос — а где в это время был сам мужчина?![indent]- Он работал.

Кто садился в тюрьму с брекетами? Как их там обслуживать?

Объявила мужу, что перешла на здоровое питание. Он обрадовался и спросил, что на ужин. Я сказала: «Здоровый салат, а пирожки — это для настроения».

Благодаря посудомоечной машине современная женщина может смотреть телеканал «Домашний» не двенадцать, а двенадцать с половиной часов в день!

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

По результатам выборов в США есть две новости — хорошая и плохая.ХОРОШАЯ — Республиканцы проиграли.ПЛОХАЯ — Демократы выиграли.

— Что за очень важные африканцы приезжали недавно в Москву?— Не знаю, но экскурсоводом у них был сам Путин!

СМИ: «Развитие транспорта Москвы: Мэр Сергей Собянин объявил, что к 2030 году две трети московского трамвайного парка станут БЕСПИЛОТНЫМИ.»Найди опечатку.Большинство выбрало — «БЕСПЛАТНЫМИ»!!!