— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.
Не совсем понятно: песок в кроссовках — это с улицы? Или уже с меня?
— Иосеф, скушай абрикос.— Спасибо Сара, я не хочу.— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:— Пап, а что означает: «Как говна за баней»? Это сколько?— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.
На совещании Совбеза:— Наши люди крепкие — вынесут всё!— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!
Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.Израиль воодушевлен.
Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?
В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.
Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.
Народ кричал: «Дай зрелищ и бензина!». И власть давала — телевизор и лапшу.
— Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.— Простите, а что это за признаки такие?— Ну, если коротко, вы должны капитулировать.
Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.
Либералы ноют, что народ не тот.Патриоты ноют, что либералы не те.А народ не ноет.Народу плевать на либералов и патриотов.Ему не ныть, ему жить надо.
Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.
Чем русский отличается от украинца?Русский, что ни делает на заводе — получается автомат Калашникова.Украинец, что ни делает на заводе — получается особняк Зеленскому во Флориде.
Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.
У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить — его решательная способность куда-то улетучивается.
— Как сейчас ситуация с топливом в России?— Ну, так сказать, дело пахнет керосином…
«Единая Россия» предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!
Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.
При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?— А это мысль!
В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.
— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!
У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой «С» находится буква «П» я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!
— Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.— То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?
Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?
— Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?— Потому что там есть регулярные перерывы на водопой…
Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.
Трамп Нильсену:— Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.— Гренландия не продается…— Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!
А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?©
Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:— Слава Украине!
Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги
Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.
— Стареешь.. — заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей…
Путь к сердцу женщины лежит через: «Сиди, я сам всё сделаю».
Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.
Душа у мужика — как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!
