— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

— Рабинович, что скажете за уходящий год?— Ничего «за» сказать про него не могу…

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Наша страница Вконтакте

— Эта песня напоминает мне тебя. — Да?! И почему же? — Такая же, ни о чём…

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило…

Прикольные картинки

— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

В отличие от большинства мне не нравятся «17 мгновений весны». Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина могла быть только одна — Юстасу не позволил Центр.

В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.

Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».Тебя громко спрашивают: «Какой?Электролит? Тантал? Выводной? SМD?» Ты:«Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

— А давайте квасить капусту?!— А давайте без капусты!

Прикольные картинки

— Мам, подойди ко мне.Мама:— Сама подойди.Дочь:— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.

— Пакет?— Спасибо, у меня свой.— Ему одному одиноко.— У меня их ДВА.— Ну, где двое, там и третьему место найдется.

Американская мечта — упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Прикольные картинки

— Очки носите?— Нет.— Но у вас характерный след на переносице.— А-а-а, это от пивной кружки!

Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.

Женская измена — это минутная слабость.Мужская измена — это минутная твёрдость.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

«Людей не выбирают,» — грустно шутят между собой собаки.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? — Легко! Настоящие моржи купаются голыми. — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? — Нет. Это рыбак.

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Раньше фиговым листком прикрывали причинное местоОттуда и пошло выражение «Фиг с НИМ!»

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:— Пропустите, граждане, мне только спросить!

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?

Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Сегодня продлил осень ещё на один день…Вышел на улицу в демисезонной куртке…

— Плесни мне винишка в стакан.— Но тебе нельзя, ты же болеешь.— Да мне только лекарство запить.

— Я одна на миллион!— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

— Как вчера скатались к заказчику?— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.— Почему за технику так мало?— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…

Купила шапку. Написано «из енота», а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие…

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

Домашняя работа.«Детство»Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.