Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Натянул тетиву старший брат… потом натянул тетиву средний брат… и следом натянул тетиву младший брат… Ну не было в деревне других проституток, не было!

— Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!— У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!©Евгений Полищук

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать…15 минут.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.— Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, — сказала она.— А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, — сказал он ей.— Что ты сделал? — она спросила.— Поменял петуха, — ответил он.— Вот это совпадение! — ответила она и подмигнула.

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:— Тариф такой: всунул — доллар, высунул — доллар. Возможна оплата картой.Мужчина:— Хорошо!Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.Женщина:— Ну, в чем дело?— Да у меня на карте всего три доллара было…

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова «Как говорил Жириновский…»

Молодая девушка:— Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» — говорил диктор. «Добрый вечер!» — отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

— А если они не будут устанавливать Макс?— Тогда отключим интернет

Вы тоже заметили, что «Эпическая ярость» и «Эпштейн» начинаются одинаково?Совпадение? Не думаю.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде — посоветовал он.

[indent]- Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал![indent]- Чего он сказал?![indent]- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

— Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?— Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.

Спасибо предкам, которые оставили нам ядерное оружие, чтобы я мог спокойно спать в субботу, пока демократические войска несут мир и покой в другие недемократические места.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны…— Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?— Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось …

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или как?

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Женщины — они разные. Некоторые, когда обижаются — молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

— Говорят, что труд сделал из обезьяны человека…— Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.— Машуль, ты чего такая замученная?— Так работа, Даша… с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.— Это как?— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

Разговор двух приятелей:— Ты знаешь о возможности установить на портале Госуслуг самозапрет на оформление кредита?— Да, мы уже сделали это всей семьёй.— А слышал о возможности установить самозапрет на пользование Youtube, WhatsApp, Telegram?— Нет.— Вот и я не слышал, но кто-то уже подключил мне эту услугу.

если уж на то пошло, то для начала всем госслужащим и членам их семей нужно запретить пользоваться вражескими айфонами и соцсетями В ЛЮБЫХ ЦЕЛЯХ!если это получится реализовать, можно и о запретах для народа подумать!

— Норвегия занимает первое место в рейтинге самых счастливых стран мира, потому что не воюет с соседями и не лезет в чужие дела, в отличие от некоторых. И экономика, и свобода слова, и толерантность там.— А откуда ж в таком благополучном обществе Андерс Брейвик появился и расстрелял почти сто человек, осудив политику мультикультурализма?— В бан, ватник! В БАН!

А давайте, как с медиками: пусть депутаты разных фракций ходят на работу в балахонах разного цвета. Спецодежда. Ну, и, ясен пень, от фабрики «Большевичка». Не Версаче же…

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?— По Солнцу учимся ориентироваться.— На Марсе?— В Москве.

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

— Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили…— А как же деньги и золото?— Какие деньги, какое золото?

— Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.— Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение…

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

Есть такая профессия — всё запрещать.

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.