— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Справедливость торжествует — жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.
В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.
Установил мессенджер МАХ.«Интересно, а может ли он читать мои мысли?» — подумал я.В ту же секунду на экране появилось сообщение:«Не волнуйся, не может!»
— Слышал? США, Канада и Мексика введут меры против приезжающих из Африки на чемпионат мира по футболу. Ограничения вызваны новой вспышкой вируса Эбола на Африканском континенте. А наши чихать на это хотели и сами поехали в Африку играть с Египтом.— Потому что наших грозных футболистов любая зараза сама боится!
— Опишите вашу роль в кругу друзей.— Душня компании.— Душа компании?— Нет.
Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.
Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.
Май в Москве:В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.
Из разговора:— Говорят, время лечит?— А ты знаешь, сколько это стоит?
— Дорогой, на банковской карте снова нет денег.— Я же только с утра ее пополнял.— Летом дни такие длинные.
— Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата «Что ести ИСТИНА» молчал?— Это же элементарно, Ватсон — потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.
Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.
– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?– Да в Питере полно звёзд живёт!– Солнце!– Да ладно?! Расскажи!
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Сын спрашивает у папы-банкира:— Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?— Вот смотри, сынок.Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.— Масло на месте?— Да.— А ручки-то жирные… 🤣
Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:— Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?— Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки…
Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.
Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.
— Ты в университете что изучала?— В основном фаллософию.— Философию?— В каком-то смысле можно сказать и так.
— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?— Бабуль, ну, в принципе, нормально…— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!Внук, потягивая кофе:— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!
Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?
— Что там с Арменией?— Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.— Это у них такой юмор?— Это у них такой премьер-министр.
— При Байдене даже бабы были с яйцами!— Эх, такую страну просрали…
Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов… у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал…
— Простите, а как вы попали в нашу партию?— Да я еще не попал, только прицеливаюсь…
Вопрос к ИИ: «Можно ли спасти автоваз»Ответ ИИ: «Можно, а зачем?»
А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?
— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!— Ого! И что же они ответили? Согласились?— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!
— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.— Что, на чердак лазил?— Да нет, в себе копался…
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.
Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню «Ягодка малинка», и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.
— Что значит два по цене одного?— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.
Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.
— Искусственный интеллект пришел на смену естественному?— Нет, на смену его полного отсутствия.
На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: «У меня достаточно денег. Мне больше не надо». Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.
— Не должно быть 70-летних губернаторов.— Почему?— У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
– Привет, Боря, как дела?– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.
Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.
