— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Сидят на лавочке два старых хрыча — Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:— Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?Михалыч:— Да Бог его знает! А сколько?— Аж 193!— А ты это к чему спрашиваешь?— А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!
Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.Все проданные билеты остаются действительными.
На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.
Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.
Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.
[indent]- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?[indent]- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!
Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.
На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.— У меня была двенадцатилетняя.— А у меня одиннадцатилетняя.— У меня десятилетняя была.— А у меня трехлетняя!— Ого! Это как же ты на нее залез?— Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.
Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.
Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.
Суровые годы уходят… уступая место лютым.
Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.
— Она с тобой флиртует.— Нет, не флиртует.— Но она прислала тебе сиськи!— Она просто добрая.
Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.Кто-нибудь может посоветовать мужа?
— Петрович, чего задумался?— Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.— Ну и что?— Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?
Гуманитарии — это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах…
Опытный мужчина — это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала
Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.
— Моя профессия — работать с психбольными.— Санитар?— Оператор клиентской поддержки.
Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.
Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.
Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.
На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.
Борщ без водки — свекла на ветер..
Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.
ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили#БВГ
Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.На одну они кладут руку во время клятвы.А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.
Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…
Просто заголовок «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей»
В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.
Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.
Лучше поздно, чем как всегда
В хорошо отапливаемых квартирах украинцы ждали джавелины, хаймарсы, абрамсы и шестой флот.В плохо отапливаемых квартирах украинцы сразу стали ждать перемирия.
Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!Шах и мат, атеисты, шах и мат!
Он не искал Славы… она сама его нашла… и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой…
СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.Дополняем предложение!1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).4. Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).5. Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту — благородная публика осилит)
Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли…
Из разговора обывателей:— Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?— Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.
На форуме:— Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.— Рекомендую древнее славянское имя — Златосрай.
