«Победобесие» — это не про нас! Это про либерастов и лузеров, которых бесит наша Победа!!!

В настоящее время у Запада два признанных лидера. Духовный и политико-военный. Папа Римский и Папочка Американский.

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

Если долго и упорно навязывать образ врага, то врагом в итоге может стать тот, кто навязывает…

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

— Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?— Зато русский язык хорошо знает.

Почему в Москве не было салюта?Зеленский не разрешил!

— А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?— Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.

Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди!» курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?

Автомобильно — погодные приметы.Помыл машину — к дождю.Поменял шины на летние — к заморозкам.

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

— А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.— Как это — не стареют?!— Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит — движение — это жизнь!

Диалог в суде:— Попу поднял — место потерял!..— Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие?..

Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется искуственный.

Две подруги:— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!— Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Парень звонит девушке:— Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…— Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!— Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?— Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

— Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?— Был выносливым, стал застенчивым.— ???— Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

— Опять правительство нас обмануло!— Что случилось?— Интернет не отключили.

— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?— Можно. А зачем?…

Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?

В одной далёкой нефтедобывающей стране…— Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?— Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!

Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.

МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!

В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер — с таким же квадратным сечением.Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.Следующим этапом запретить сначала рекламу переходников, а потом сами переходники.Далее: не обслуживать в магазинах и прочих местах людей, у кого горловина бака не квадратная, а также есть переходник.Последний этап: удивляться, какого хрена все недовольны.

Премьер-министр Латвии Эвика Силиня заявила:— Неважно, чьи дроны ударили по нефтебазе в Латвии, главное помнить об ответственности за это России.Премьер-министру может быть неважно, с кем спит ее муж и от кого залетела дочь, но вот чьи дроны бьют по стране, правительство которой она возглавляет, премьер-министру не может быть неважно.

Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.

— Страна непуганых идиотов— Теперь уже пуганых

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: «Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!». И тогда я ему отвечаю: «Так это всё из-за тебя, придурок!»

Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу выдали старую, непристрелянную винтовку?

— Эх, давно я не был в Выдропужске!— А что ты там делал?— Как что? Выдр пужал.

… Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

— Женщина, вы следующей остановке выходите?— А какая следующая?— ЗАГС.— Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Пьяный д’Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: «Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!»

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.(с) Всегда ваша аллергия.

Критика власти должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.

В сверхдержаве и цены сверхдержавные!

— Правящая партия Молдавии «Действие и солидарность» приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность — с кем?— Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!

В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.