— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.Майк Тайсон
Почему мы говорим «спать как младенец», если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда — монументально и с оттенком вечности.
— Твою жеж мать!!!— Петрович, ты это о чем?— Ну надо же как-то начать разговор.
Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.Профессор раздаёт листы.На каждом написан только один вопрос:«Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ».Студенты мучаются два часа.Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.А один студент заканчивает через тридцать секунд.Он пишет:«Если это вопрос, то это ответ».И сдаёт работу.Позже выясняется, что именно он получил высший балл.
— А сейчас, уважаемые зрители, дуэт «Две Марии» — Стюарт и Антуанетта — исполнят веселую песенку «Приходит время, люди головы теряют»
— Софочка, а вы поёте по утрам?— Да. Гимн.
Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.
А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово «мотоцикл» с ошибками написал. Получилось «МацалТыкал». Весна видимо была…
— Мужики, я вот подумал — а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…— Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…
Он: — Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них — обязательно какое-нибудь шило в жопе!Она: — Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это «изюминка»…
Чиновники призваны служить на благо Общества.Но их не встретишь в Общественном транспорте.Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.
Провели опрос «Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?»Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.
Протесты во Франции. На улицах почти 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное выпрашивают больше санкций для России )))
В Украине заявили, что она должна участвовать в предполагаемой ТРЕХсторонней встрече Путина, Трампа и Си. Украине предложили трехстороннюю встречу: Зеленский, Зеленский и Зеленский.
Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп…
Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.
Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.
Мягкую посадку чиновникам обеспечивает «золотой парашют», а должен обеспечивать следственный коммитет!
— Может ли одна фраза привести к миллиардным убыткам?— Легко! Если неосторожно высказаться о бывшем лидере многомиллиардной страны.© Дмитрий Свиридов—————————————————————-
Украинцы ошибаются, когда думают, что, предлагая кастрированное принятие Украины в ЕС (без доступа к европейскому сельскохозяйственному рынку), фон дер Ляйен и компания хотят обмануть украинцев. Они хотят обмануть европейцев.
[indent]Недавно видел в магазине сосиски «Бременские». Надеюсь, дальше курятины дело не пошло…
Два студента философского факультета изучают меню в университетской столовой:— Щи пустые. Это как?— Это блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию.
Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле… В итоге беру лекарства.
Смотрел церемонию награждения золотого мяча из Лондона.Не по своей воле выучил испанский. Gracias, compañeros!
Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.
Творожная масса — это творожный импульс, деленный на творожную скорость.
Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.Ей предложили прекратить удалёнку.
Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!
— Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.— Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.
В Европе вспыхнула «европейская арабская весна».
Правила безопасности от израильского гида:— При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.— У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу «лежать» — все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.
Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.
Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули
На парижской толкучке:— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?— Мадам, я что, похож на мошенника?
Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.
Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело — способна!
Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.
Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.
Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки
