— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборыВ перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора…
— 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.— Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала…© Дмитрий Свиридов
Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.
Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены — Пашинян все ещё жив и премьерствует.
— Вы готовы затянуть пояса?— Э…— Вижу, что готовы!— Ну…— Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!— А пояса нам выдадут или самим купить?— Самим.— Тогда мы в магазин, очередь занимать.
Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.
Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!
В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.
Умный холодильник — это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что «у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов»
— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись
Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!!!
По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям
— Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?— Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.
Пришли на ум старые японские поговорки:— Асахи без сакэ — йены на ветер!— Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!
— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли — с туристами.
Учёные скрывают!Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!
Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.Через несколько дней спрашивают его — ну как, мол , подарок.А Петрович и говорит:— Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.
На улице подошла красивая девушка и спросила, как меня зовут, и обрадовалась, что я – Иосиф. Сказала, что ей опять выпал один шанс из миллиона.Оказалось, её зовут Мария, она целомудренная девственница, никогда не занималась сексом, почтому что не знает, что это такое, и беременна уже три месяца.Предложила немедленно расписаться и жить до рождения ребёнка без этого самого секса. Так мы подтвердим концепцию непорочного зачатия.Не знаю, что такое это непорочное зачатие, а, тем более, что такое концепция.А меня точно не обманывают? Кто уже был в такой ситуации?
Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
Люди бывают двух видов:1. Вижу что-то красивое — фотографирую это2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого
[indent]- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году![indent]- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?[indent]- Видимо, обороняли Варшаву…
Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.
— Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?— Потому что нацизма в России нет!
Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.
Панибратские народы!
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол…
Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.
На приеме у врача.— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?— На шумных соседей.— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.
— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.
— Мужик, сделай музыку тише!!!— Я же в наушниках…— Но подпеваешь ты не в наушники!
— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!— Это не мой ящик, соседка!— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…
— Вы кто?— Мы — комиссия.— А я плачу без комиссии.— А мы Всероссийская Чрезвычайная.
Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.
— Я, Дональд Трамп, самый великий президент в истории человечества, делаю заявление перед лицом всего человечества — мы не одни во Вселенной…— ???— Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!!!
Докладчик с трибуны излучал такой оптимизм, что казалось, вот-вот вернут советские вклады.
Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.
Главное паскудство с мигрантами во всех странах в том, что те, кто их туда тащит, и те, кто вынужден иметь удовольствие сталкиваться с ними в реальной жизни — это непересекающиеся подмножества.
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником …
— Ты на выборы ходил?— Нет.— Ты болен, у тебя парагрипп!— Почему это?— Первый симптом парагриппа — потеря голоса.
