Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или как?

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Женщины — они разные. Некоторые, когда обижаются — молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

— Говорят, что труд сделал из обезьяны человека…— Ага, а современное образование вернёт человека к истокам

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Встречаются две одноклассницы — одна выглядит шикарно, вторая — сильно потрепанная и уставшая.— Машуль, ты чего такая замученная?— Так работа, Даша… с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь — замуж что ли удачно выскочила?— Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.— Это как?— Я теперь Госпожа-горничная — мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

Разговор двух приятелей:— Ты знаешь о возможности установить на портале Госуслуг самозапрет на оформление кредита?— Да, мы уже сделали это всей семьёй.— А слышал о возможности установить самозапрет на пользование Youtube, WhatsApp, Telegram?— Нет.— Вот и я не слышал, но кто-то уже подключил мне эту услугу.

если уж на то пошло, то для начала всем госслужащим и членам их семей нужно запретить пользоваться вражескими айфонами и соцсетями В ЛЮБЫХ ЦЕЛЯХ!если это получится реализовать, можно и о запретах для народа подумать!

— Норвегия занимает первое место в рейтинге самых счастливых стран мира, потому что не воюет с соседями и не лезет в чужие дела, в отличие от некоторых. И экономика, и свобода слова, и толерантность там.— А откуда ж в таком благополучном обществе Андерс Брейвик появился и расстрелял почти сто человек, осудив политику мультикультурализма?— В бан, ватник! В БАН!

А давайте, как с медиками: пусть депутаты разных фракций ходят на работу в балахонах разного цвета. Спецодежда. Ну, и, ясен пень, от фабрики «Большевичка». Не Версаче же…

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?— По Солнцу учимся ориентироваться.— На Марсе?— В Москве.

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.

— Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили…— А как же деньги и золото?— Какие деньги, какое золото?

— Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.— Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение…

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

Есть такая профессия — всё запрещать.

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.

«Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин».К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях…

Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!…— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

[indent]Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].Установить МАХ — промахнуться, дать маху.Вместо слова «мессенджер» надо использовать «посылальщик» или «посылальник».

Живу на всю катушку!Жаль, что кабель в катушке коротковат.@ Борис Тарасов

— Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!— А что он натворил?

[indent]Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню — им незнакома концепция личного пространства!

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!Д. Трамп

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей — вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!