Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.(Кратко о госдолге США)

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.(Кратко о госдолге США)

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок…

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?— Отсутствие боли в коленях и спине.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.Это потому что я быстро привыкаю?

Пьяница — самая простая карточная игра.Можно играть до посинения.

Муж говорит мастеру:— Картину повесьте на восточной стене.Жена возражает:— Нет, на западной!Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.— Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Полицейский останавливает катафалк.Выясняется, что водитель нетрезв.Офицер строго говорит:— Вы не можете продолжать движение!Водитель вздыхает.Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.Полицейский спрашивает:— Что вы собираетесь делать?!Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:— Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:— Вы знаете, кто я такой?— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!— Я и есть полковник!Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

— Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!— Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

— Что там происходит с Украиной, Дживз?— На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа — за свое настоящее, сэр.

— Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

— Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!— А почему мёрзнешь?— Потому что он колется, и я его не ношу…

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

— Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос — кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного… Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна «… и Ленин великий нам путь озарил» вместо «великого пути» начали видеть «великого Ленина».

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — притом что повсюду установлены камеры, а под рукой есть интернет, то только представьте, сколько лжи должно быть в учебниках истории.

В 1917 году произошла Великая Октябрьская социалистическая революция. А вот был бы тогда ВТБ — большевики и его бы национализировали!

Мэр Киева посоветовал горожанам, пока есть такая возможность, создать запас горячей воды на будущее, наполнив хотя бы несколько ведер.

Украина — цивилизованная европейская страна, поэтому людей в Борщаговке пытали с их согласия.

Рэйв-вечеринке 🪩 в «Ленинке» и ее критикам 😠 посвящается:[indent]🎷🎵 1946 год: [indent]🎧🎛️ 2026 год:

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:— Спойте мне песенку про котят.А те говорят:— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

Муж и жена приходят в супермаркет.Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!Жена качает головой:— Не нужно. Мы должны экономить!Муж нехотя ставит упаковку обратно.Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.Муж удивляется:— А это что?!— Крем, который делает меня красивее!Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

Два адвоката выходят из офиса юридической фирмы.Вдруг один останавливается:— Господи! Кажется, я забыл закрыть сейф!Второй спокойно отвечает:— И чего же ты переживаешь?— Там же деньги, документы и ценные вещи!Коллега усмехается:— Расслабься. Мы оба здесь. Кто же тогда их украдёт?

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.

На американской ярмарке мужчина продаёт чудо-клей.Он выходит на сцену, приклеивает большой металлический крюк к потолку и подвешивает к нему тяжёлый мешок.— Господа! Мой клей способен удержать абсолютно всё!Публика аплодирует.Продавец продолжает:— Сейчас я сам повисну на этом крюке!Он берётся за крюк и поднимает ноги.Клей выдерживает. Толпа восхищена.Но внезапно с потолка отваливается огромная штукатурная плита вместе с крюком.Продавец падает на пол.Поднимается, отряхивается и торжественно заявляет:— Как видите, господа, клей выдержал. Не выдержало здание!

Дама рассказывает подруге:— Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..— На что?— Выгнала его!— Бедный котик…— С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж — на освободившемся коврике.