В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

Запомните, дети:Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их сам соблюдал, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:– Сам выбирал!Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:– Сама воспитала!

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:— Вам помочь выбрать?— Нет. Мне — помочь уйти…

Дебет с кредитом не сходятся, а дебил с кретином запросто.

Сам себя не похвалишь, ChatGPT похвалит

Искусственный интеллект требует наложить ограничения на деятельность естественного интеллекта, т.к. он представляет угрозу для искусственного интеллекта.

— Господин Зеленский, а когда будут выборы президента Украины?— Когда закончится конфликт.— Но ведь либо вы столько не проживёте, либо Украина.

А я в своё время думал, что Эйчар — это кличка собаки

По поводу «кратких содержаний»:Краткое содержание «Война и Мир»:ПлясалиВоевалиУмерли

— Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?— Денег нет, но вы держитесь.

Для улучшения демографической ситуации пора учредить орден «За выдающееся семяпожертвование».

Зачем сажать чиновников на отечественные автомобили, если есть тюрьмы?

— Господин посол, скажите, вот эти ужасные погромы в Париже … Какую опасность они могут представлять для российского посольства?— Никакую. В нашем посольстве нет залежей айфонов и брендовых шмоток.

— Названы четыре варианта отставки Зеленского…— Так, застрелить, повесить, отравить… А какой четвертый?

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

[indent]Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели власти Владивостока — они сначала его с Корабельной набережной в сквер Веры и Надежды, а уже на следующий день обратно! Говорят, таким образом почитатели из мэрии косплеили высылку писателя из страны в 1974 и возвращение на Родину в 1994 годах.

Не пей лежачего!

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

СМИ: «Кандидат в президенты Франции высказался о «российском следе» в протестах.»Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

[indent]А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Политики говорят:— Русский народ — это наше богатство!— Конечно, — ответил народ. — Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников — очень перспективная идея для бизнеса.После чего налоги государству можно будет не платить — в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

Как провести незабываемый вечер:1. Проведите вечер.2. Не забывайте его.

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Пациент:— Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..Врач (громко):— А вы выполняли мои рекомендации?!Пациент:— Нет!Врач (громко):— Почему?!Пациент:— На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

— Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!— Циля, у меня случилось озарение — я увидел будущее!— И шо там в будущем?— Мы покупаем новую кружку для чая!

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:— Привет!— Добрый вечер! — кричит с кухни жена.Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:— Это ты меня так встречаешь? — а она мне:— Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни… Как она это делает?

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: «Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов»

— Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!— Не могу! Я крановщик!

Алкоголь твой враг!Раздели с ним ужин.

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы — сША.