Не пей лежачего!

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

СМИ: «Кандидат в президенты Франции высказался о «российском следе» в протестах.»Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

[indent]А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Политики говорят:— Русский народ — это наше богатство!— Конечно, — ответил народ. — Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников — очень перспективная идея для бизнеса.После чего налоги государству можно будет не платить — в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

Как провести незабываемый вечер:1. Проведите вечер.2. Не забывайте его.

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Пациент:— Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..Врач (громко):— А вы выполняли мои рекомендации?!Пациент:— Нет!Врач (громко):— Почему?!Пациент:— На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

— Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!— Циля, у меня случилось озарение — я увидел будущее!— И шо там в будущем?— Мы покупаем новую кружку для чая!

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:— Привет!— Добрый вечер! — кричит с кухни жена.Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:— Это ты меня так встречаешь? — а она мне:— Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни… Как она это делает?

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: «Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов»

— Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!— Не могу! Я крановщик!

Алкоголь твой враг!Раздели с ним ужин.

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы — сША.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

Когда-то Эмма Макрон в предвыборном запале пообещал избирателям кардинально изменить Францию. И теперь, накануне финансового коллапса Пятой Республики, надо признать: не обманул.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

— Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?— Бензина нет.

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.Милтон Фридман

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они… левые.

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Вопрос армянскому радио:— Где находится ваша штаб-квартира?Ответ:— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге — а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!

— У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?— Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился…

— Сегодня на радио «Вести FM» женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!— Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

— Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.— Испугался?— Нет, с ним Маша была.

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.