— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Пришла весна и качели можно лизать без последствий.Но вкус уже не тот…
Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.
В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: «Елена — весьма ветреная женщина!»
Древняя кошачья мудрость гласит:«Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь.»
Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.— Ты хочешь сказать невозврата.— Нет.
Роскомнадзор, притормози цены на цветы
Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.
— Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.— Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!
Трамп заявил, что всегда будет служить еврейскому народу. Ранее он заявил, что целью американского нападения на Венесуэлу был захват ее нефти. И если бы Нобелевскую премию давали за откровенность…
8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: «Не женат — не мужик!».
8 марта — день зависти женщин к другим женщинам.Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.
На форуме:— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть…— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.
Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!
Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
— Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!— А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?©Евгений Полищук
Перевожу с Эзопова языка… в обоих направлениях…
Лучшая отмазка на 8 марта:Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО
Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа «прояснить мозги господина президента»…
Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит…Успокойтесь!Трамп — деловой человек. Он просто играет на бирже…
Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом…X: — То этой войны с Ираном не было бы?Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.X: — А разве сейчас не так?
Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти…
Нетаньяху заявил, что, если не остановить Иран, то, покончив с Израилем и США, Иран нападет на НАТО.
Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.
Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!
— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. Никакой научной базы под этим нет, и в регионах, если это не заполярье, цветам на подоконнике никакой специальный свет не нужен.— То есть, в квартирах, где в окнах красные лампы – там не проститутки?— Нет. Если там женщины, то они просто дуры, которые верят рекламе.— Вот сволочи! А цены заламывают, как будто они элитные!
Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.
Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!
Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.
— Как ты относишься к пи-и-и-котикам?— Реальные пи-и-и-котики я стараюсь не употре-пи-и-и-и.
Пока осваивал искусственный интелект, забыл пароль от естественного. Как восстановить доступ?Объясните, только простыми словами
Один мудрец сказал: — Каждому достанется по вере его.Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!
В США:Министерство обороны — министерство войныЖдем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.
«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.
В связи с угрозами Зеленского в адрес Орбана: «Пора применять 5-ю статью НАТО».
Президент Литвы Гитанас Науседа: «Литва готова предоставить США свою территорию для операции в Иране». Глобус Литвы прилагается.
Трамп раскритиковал британского премьер-министра Стармера, сказав, что он не Черчилль. Причем сделал это Трамп во время встречи с Мерцем, канцлером страны, города которой Черчилль сжигал вместе с жителями. Ну это все равно что на встрече с премьер-министром Японии раскритиковать президента США, сказав, что он не Трумэн.
