— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
Люди бывают двух видов:1. Вижу что-то красивое — фотографирую это2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого
[indent]- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году![indent]- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?[indent]- Видимо, обороняли Варшаву…
Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.
— Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?— Потому что нацизма в России нет!
Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.
Панибратские народы!
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол…
Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.
На приеме у врача.— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?— На шумных соседей.— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.
— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.
— Мужик, сделай музыку тише!!!— Я же в наушниках…— Но подпеваешь ты не в наушники!
— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!— Это не мой ящик, соседка!— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…
— Вы кто?— Мы — комиссия.— А я плачу без комиссии.— А мы Всероссийская Чрезвычайная.
Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.
— Я, Дональд Трамп, самый великий президент в истории человечества, делаю заявление перед лицом всего человечества — мы не одни во Вселенной…— ???— Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!!!
Докладчик с трибуны излучал такой оптимизм, что казалось, вот-вот вернут советские вклады.
Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.
Главное паскудство с мигрантами во всех странах в том, что те, кто их туда тащит, и те, кто вынужден иметь удовольствие сталкиваться с ними в реальной жизни — это непересекающиеся подмножества.
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником …
— Ты на выборы ходил?— Нет.— Ты болен, у тебя парагрипп!— Почему это?— Первый симптом парагриппа — потеря голоса.
С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.
— Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.— Его разбирают девственницы золотыми инструментами?
Президент Франции Макрон предложил ввести мораторий на удары по инфраструктуре. Ранее президент Финляндии Стубб заявлял, что удары по гражданской инфраструктуре — единственный путь к миру. Получается, Макрон не хочет мира?
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
Мы живем в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.
— Мужчина, а что это вы с собой несёте?— Это свисток, перцовый баллончик и яркий химический факел — фальшфеер. Это против медведей, я всё сейчас объясню. Так вот, если я встречу медведя, я постараюсь просто уйти от него. Если я не успею уйти, пока медведь меня не заметил, и медведь пойдёт на меня, чтобы защитить своих медвежат или добычу, я притворюсь мёртвым, продемонстрирую медведю, что от меня опасность не исходит, и защищаться не нужно. Если медведь пойдёт на меня с целью меня убить и сожрать, я применю свисток и перцовый баллончик, чтобы его дезориентировать, и фальшфеер, чтобы его окончательно отпугнуть.— Но вы же понимаете, что я не могу пропустить вас в собор Василия Блаженного со всем этим?
В магазинах продают конфеты «Мишки в лесу» и «Мишки на севере». В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты «Мишки в городе».
ИИ не ест, не пьёт и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.
Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?
Тот факт, что в последнее время миллиардеры начинают выступать против ИИ, может указывать на то, что ИИ предложил им перераспределение богатств как способ решения проблем.
Макрон принялся стучать кулаком по трибуне Генассамблеи ООН, говоря о сложной ситуации в Палестине. Мог бы и ботинком, только Кузькиной матери у них нет, показывать нечего!
Сейчас перед объединенной Европой стоит сложная задача — надо как-то выбрать одну из стран НАТО, на которую вероломно нападет Россия.
В условиях жесткой международной изоляции России желающих пообщаться с Лавровым на Генассамблее ООН стало существенно больше, чем до изоляции.
Зеленский заявил о космическом дефиците бюджета Украины.Россия — космическая держава и Украина — космическая держава, но есть нюанс…
«Армянское радио» спрашивают:— Как отличить соболя от норки?«Армянское радио» отвечает:— По цене.
«Три» — это сакральная цифра, с неё начинается групповушка.
Как называется ученик, который учится на колы? — Частокол
— Подруга! Ты чего такая довольная?— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
