— Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?— А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?— Гениально!

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

— Какие таблетки для похудения посоветуете?— В принципе, любые, главное условие — принимать вместо еды.

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:1. За выезд со двора.2. За парковку во дворе или на любой улице.

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.Берет дневник а там двойка.— За что пара, сынок?— Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю…Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.— Видишь? Что так дама, что так дама — это и есть центральная симметрия! Учись!

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — «Аренда».

В мире удивительного:В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин…

У русских есть одна печальная особенность — мы сплачиваемся только в окопах…

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.В баке было почти 80 литров «сотого».Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?

– ФИФА надо убраться с нашего газона! – заявили власти Нью-Джерси перед финальным матчем чемпионата мира по футболу. И пошли на открытую конфронтацию с ФИФА из-за решения о продаже кусочков поля, на котором будет сыгран финальный матч.– Молодцы! Дорожат своим газоном и бережно к нему относятся!– Власти Нью-Джерси требуют от ФИФА долю от выручки…– Так вот в чём дело! Оказывается они обиделись, что с ними баблом не поделились!

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: «Алиса, сделай ещё хуже.»

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:— Вы воруете нефть Венесуэлы?— Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.Прекрасно, просто прекрасно:— Вы украли мой кошелек?— Нет, я просто контролирую деньги в нем.

— Сколько мне ещё сидеть? — спросил Коломойский у Зеленского. — Мне уже надоело!— Слушай, я тоже не знаю, сколько ещё просижу в кресле Президента, — ответил Зеля. — Но я же не жалуюсь!

— Слыхал? В Брянской области враги разнесли свиноводческий комплекс!— Хоспадяяяя… А свиней то-за что?— За продажу национального символа…

— ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.— Вот гады, своих не жалеют!

Ha wb началась распродажи. Слетелись даже дроны. Цены — огонь.

— Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?— Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

Нынче информация в интернете о наличии в городе бензина на АЗС читается как сводка с полей сражений.

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: «Ирина Игоревна!»

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс… У меня всё…

— Как вы решили дочку назвать?— Мы дадим ей имя Мария, мама.— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

Дама:— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Вот так живёшь, живёшь, а потом бац! И пора на работу.

Если пользоваться языком геймеров, то молитвы — это чит-коды Матрицы.

Он:бывший ЗЭКстарше её на 25 летэпилептикв долгахигроман.Она: – Он просто мечта!Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского…

Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.— Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?— Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

— Биржа сделала из меня человека!— Как это??— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод.

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?— Церковь.

— Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?— Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

Из разговора приятелей:— Вчера ходил в казино.— Выиграл?— У моей жены попробуй проиграй.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!