Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.— Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?— Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

— Биржа сделала из меня человека!— Как это??— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод.

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?— Церковь.

— Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?— Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

Из разговора приятелей:— Вчера ходил в казино.— Выиграл?— У моей жены попробуй проиграй.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза…

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.Дура ещё и говорит об этом вслух.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не выбирает причёску, а выбирает его.

Забавный парадокс:Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких «умных» функций? Она просто тупо служила вечно.

Из разговора приятелей:— Почему ты никогда не споришь со своей женой?— Она — чемпионка по боям без правил.— Я думал, что это — мужской вид спорта.— Я тоже сначала так думал.

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

На Украине легализовали порнографию и отправили в отставку правительство, совместив приятное с полезным.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Лучшее актуальное пожелание: — Да будет твой бензобак полон!

«В России не планируется полностью блокировать работу айфонов».А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Как известно летом иногда отключают воду.Встречаю бабушку соседку.— Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть…

Вчера было футбольное Мессиво!

Глубокий смысл известной поговорки «Радость и горе идут рука об руку» особенно ярко и наглядно проявляется в каждом матче плей-офф чемпионата мира по футболу.© Дмитрий Свиридов

Про внешность Елены Прекрасной мы знаем только одно: что из-за нее совершенно непричастные люди пошли друг на друга войной и воевали хрен знает сколько лет.Собственно, именно этого Нолан и добился. И вы еще будете говорить, что у него плохо с кастингом?

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий — и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Господи, за что мне это всё?!— Хмм… А с чего ты взял, что это уже всё?

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком… Или на французском… Или итальянском… диване.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Болгарский сантехник Трос Отзасоров.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.