— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
На парижской толкучке:— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?— Мадам, я что, похож на мошенника?
Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?
Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.
Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело — способна!
Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.
Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.
Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки
— А вы знаете, что такое осенний поцелуй?— Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!
Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.
«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».М. Жванецкий
Жена — мужу:— Я записалась на танцы, чтобы похудеть.— И как?— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!
Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином…Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.
Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.
Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.
Свершился всемирный заговор веганов — к власти пришли Правящие Овощи.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.
Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим
Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим
Бонжур алейкум!
Бонжур алейкум!
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву — нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.
— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!— Вторичная детонация была?— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!
— Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!— Вторичная детонация была?— О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!
Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.© Из характеристики
Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину…
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
В парикмахерской:— Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс…— А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники…— Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит…После стрижки парикмахер:— Я вам сделал ушки голенькими… Сейчас я вам в зеркало зад покажу…— Пойдёт. Ещё мне гадостью какой-нибудь на голову побрызгайте!
Два деда за 80 разговариваютДед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старухуДед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?Дед №1: Если она умрёт — значит пришло её время
Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.Никто.На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.
Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»
Мающимся дурью некогда страдать херней
— Папа, а кто такие мавры?— В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить…— И как?— … Спи, сынок…
Депутат:— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его… электорату… Я тут придумал — все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.
Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники — английским.
— Вот какого рожна Киев — это типа мать городов русских? Почему не отец?— Потому что низкой социальной ответственности…
