— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.Александр Ширвиндт
29 октября Госдума приняла в первом чтении законопроект «Не жили богато — нечего и начинать».
Эволюция на марше… Чем заниматься на пенсии?Как жить на пенсии?Как выжить на пенсии?Как дожить до пенсии?А что такое пенсия?…Прошу отнестись с пониманием.
Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет — это были не съемки продолжения сериала «Слуга народу».
Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!
Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.Хоть какая-то стабильность.
Вот знаете, в одной фразе:«Не болей, нам ещё бухать вместе»больше любви и заботы, чем в простом«Я тебя люблю»
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.Жак Тати
О чем думают парни, когда ставят на аватарку фотку, на которой они вдвоём с девушкой?— А вот я кому-то нужен, и я счастлив!О чем думают девушки, когда видят такие аватарки?— Неуверенный в себе подкаблучник! Глупо и смешно.
Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.А потом опять появился интернет…
— Как вы упустили-то его, коллеги?— Палату не заперли. Сбежал.— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.— Так он замаскировался, доктор.— Правда? Каким образом?— Надел халат.— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?— Доктор, господин главврач.— Чудненько. А вы кто?— Медбрат, господин главврач.— Прелестненько. А вы?— Тоже медбрат.— Ясненько. А вы?— Медбратесса.— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.
Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.
Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) — то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..
Лайфхак. Перед тем, как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб, напоите её алкоголем и посмотрите — будет ли она к вам клеиться, когда пьяная.
Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость — совершенно чистое медицинское судно.Монахиня соглашается.Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.Наконец один поворачивается к другому:— Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!
Рыбак сидит у озера.Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?Тогда рыбак наливает ей немного виски.Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.Опускает глаза.Перед ним лежит та же змея.А в ротовой полости у неё уже две лягушки.
— Вот смотри, Арина — умница, красавица, уже четвёртого родила.— Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.— Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.
Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.
Наследники — это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.
В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.
Современная рабочая культура:Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.
Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.
Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…
— Тебя что, из универа выперли?— Да. Завалил сессию.— Ну, и куда ты теперь собираешься?— В сказку….— Не понял— Есть такая русская народная сказка… «Год в сапогах»
Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.Жена старика забеспокоилась:— Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:— Нет, принеси другой! Этот плохой!Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.
Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.
…А я вот не понимаю, почему у нас… Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял…
Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!— Матерился?— Жестикулировал.
Вчера Украине было нужно 70 миллиардов евро на 2027 год, сегодня – 115 млрд, а если Европа не поторопится с выделением денег, то завтра она будет ДОЛЖНА нам 150 миллиардов евро. (с) Володимир Зеленский.
Если вам до сих пор не включили отопление, то осеннее похолодание легче переносить за просмотром выпусков последних новостей – согреться, может, особо и не согреетесь, но в жар от увиденного наверняка бросит!© Дмитрий Свиридов
Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.
— Социальные сети вредят нашей демократии, — заявил Макрон.Нет социальных сетей — нет проблем у французской демократии.
За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):— Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.Наши Антуанетты:— Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.— О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.— Воруют все. Просто все в доле.— Государство вас рожать не просило.— Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.
Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.
Женщина может простить все, кроме непонимания того, за что она простила.
Как отличить настоящую мать от посторонней тётки?Обратись к ней за помощью.Если сделает так, как ты просишь — значит, посторонняя тётка.Если отругает и сделает по-своему — значит, настоящая мать.
— Как живут работящие люди?— С трудом!
В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:— Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?Первый курсант отвечает:— Задержу её, ведь закон для всех одинаков!Второй:— Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.Третий долго размышляет.Инструктор спрашивает:— А вы что предпримете?Курсант отвечает:— Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!
С одной стороны, было бы здорово, если бы у нас разрешили женщинам летом ходить с обнаженной грудью. Но с другой стороны — ну никакой интриги….
Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:— Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:— Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.
