После просмотра новостей в голове крутятся три песни:— медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди…— четвертые сутки пылают станицы…— мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

— Главная ведьма Украины захотела стать мэром Киева.— Это закономерно — РПЦ уничтожили, ведьму поставят!

[indent]- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика — не менее 45 минут, комбинированный — не меньше 40.[indent]- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить — обязательный, с регламентом! Прелюдия — обязательна! Классика — длительность не менее 60 минут, экспресс — не менее 30! За нарушение ГОСТа — штраф! Злостным нарушителям — кастрация!

Высоцкий — Трампу.«…где взять? У нас любой второй в Туркмении — аятолла и даже Хомейни»

Из серии «Нарочно не придумаешь»В 2026 году многим стало ясно и понятно для чего Дональд Трамп в 2025 году переименовал Министерство обороны в Министерство войны…© Дмитрий Свиридов

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией, из-за того что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив.

[indent]- Временный президент Венесуэлы Дельси Родригес заявила, что в стране готовится реформа горнодобывающей отрасли с целью привлечения в нее иностранных инвесторов.[indent]- Чего она сказала?![indent]- Говорит, отдадут все пиндосам за так!

[indent]- Представляешь, Трамп объявил, что американские ВМС в случае необходимости займутся охраной судов, проходящих через Ормузский пролив. США предложит страхование от политических и иных рисков судоходным кампаниям «по разумной цене»![indent]- Во времена моей бурной юности это называлось «бандитская крыша»…

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски — язык проколола?!

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрёт под водочку, критикует повара и ругает ИИ

Война с роботами в будущем:Ожидание: сражения в духе «Терминатора» или «Матрицы».Реальность: капча в замке на двери сортира.

— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?

— Где вы познакомились?— На съёмочной площадке.— На Тверской что ли?

Счастье — это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?

— Чем отличается эрудит от интеллектуала?— Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал — прочитал и понял.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

— Что вы думаете про конфликт на Ближнем Востоке?— С одной стороны у нас агрессивные религиозные фанатики, ведущие войну, способную погубить мир. А с другой стороны у нас Иран.

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Возвращаются туристы из Эмиратов:— Ну, и как отдохнули?— Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

[indent]- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?[indent]- Я смотрю, схема вообще рабочая — в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

[indent]- Министр иностранных дел Германии Вадефуль заявил: «МИД Германии не может сказать, является ли нарушением международного права нападение США и Израиля на Иран, так как у Берлина нет всей полноты информации».[indent]- Чего он сказал?[indent]- Говорит, ссутся они вякать!

— Мыкола, ты слышал, Пит Хегсет сказал, что сожалеет о гибели четырех американцев в Кувейте, что они были самыми лучшими американцами.— А я всегда говорил! Самый лучший американец — мёртвый американец!

На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:— Без моего участия и солнце не всходит!— Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!— Правда? Тогда перечислите их все.— Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.— Спасибо, вы меня успокоили.— В каком смысле?— Так одним моим грехом больше, одним меньше: за семь бед — один ответ!

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

— Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.— Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!

[indent]- Сёма, шо ты скажешь за название «Эпическая ярость», которое американцы дали своей операции в Иране?[indent] — Скажу, что «Охреневшие от безнаказанности» подошло бы больше…

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

[indent]В принципе, теперь понятно, почему Трамп прекратил финансирование всех агентств, нацеленных на «мягкое продвижение американского влияния в мире». Зачем тратиться на цветы и шампанское, если ты твердо нацелен на изнасилование?

Ассоциация отельеров Краснодарского края интересуется, куда можно задонатить на дальнейшие удары по Турции и ОАЭ.

Добрый Дедущка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя «дать мне хоть немного пожить как в Дубае», я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был.Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.

Весь мир: объясняет Нобелевскому комитету, что Трамп продолжит бомбить страны и похищать президентов, пока не получит премию мира.Нобелевский комитет: ок, раз уж ему так хочется, то во имя мира во всем мире пойдем на это.Трамп через 5 минут после получения премии мира-2026: УХАХАААА, а вот теперь у меня вообще руки развязаны, держись гребаный земной шарик, кто не спрятался — я не виноват!!!

ИИ-войска Ирана продолжают наносить врагу ущерб. Только за сегодняшний день они сгенерировали картинки и видео, на которых сбито более тысячи израильских самолётов, потоплены одиннадцать американских авианосцев, разрушены военные базы всех вражеских стран. Поступил приказ: завтра всему личному составу создавать видео ракетных ударов по Вашингтону и фотографии разрушенного Белого Дома.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Трамп стал первым президентом США, который бомбил больше всех стран за свой срок.Семь.И это он еще миротворец!

Зря конечно они говорили в турбюро: «хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае…»