— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.
Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал «Пришёл вовремя, упакован хорошо!»
Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба
Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа — с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!
— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?— Они ему построили новую столицу, а потом ушли…— И шо?— Ты какие столица Египта знаешь?— Фивы, Мемфис, Александрию… Каир.— А про столицу под названием Рамзес знаешь?— Нет.— Ото ж! А бюджет — освоили…
— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.
Вместо вражеской партии «Яблоко» будет создана патриотическая «Колобок»
Верховный суд РФ: «На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»
РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора — корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.
Верховный суд признал экстремистскими и запретил пирожки с яблоками на территории РФ.
«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия
Запретное «Яблоко» так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.
Скоро выборы, а никто не обещает отменить утильсбор… он что, заколдованный?
Инструкция по чтению официальных новостей:Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.
Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)
Свежий анекдот:«Колобок бы повесился…»
Теперь процесс создания нашего кино можно называть — «скрести по сусекам».
У фильма «Колобок» должен быть рейтинг 18+ — ведь он там голый…
Время нынче такое, даже милый колобок — Суровый.
Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.
— На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима?— Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.
Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.Европа замерзнет без российского газа, говорили они.Шах и мат, вата, шах и мат!
В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.
Трамп известен, в том числе, как автор книги «Искусство заключать сделки». После окончания президентского срока планируется выпуск второй части — «Искусство говорить о заключении сделок»
— Слышал? Партия «Единая Россия» на жеребьёвке получила первый номер в бюллетене для голосования. Просто случайность?— Нет. Обыкновенное чудо.© Дмитрий Свиридов
— Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!— Мы делаем это молча.
Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл — во мне просыпается Гордость.
Сегодня на стройке:«Петрович, где экскаватор? Или ты хотел выкопать эту яму собственными руками?»Завтра в офисе:«Петрович, где ИИ? Или ты хотел решить эту проблему собственными мозгами?»
«А все-таки сыр Блё д’Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом…» — раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой «Дружбой».
Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.
Юрий Лоза не существует. Это выдумки плоскоземельщиков.
Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой
Посмотрел «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше…
— Ты спишь?— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах…— Но ты храпишь!!!— Я лечу на вертолёте.
— Ты у меня наушники забыла!— Это лифчик, придурок!
На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:1. Человек, от которого я родилась.2. Человек, от которого я родила.3. Человек, которого я родила.На остальных пофигу.
— Ну как ты, дорогая?— Нет, сегодня скидка в честь праздника.
Тишь да гладь кота
Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов «Россия» и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться…
Пришел в ресторан японец и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».Приходит русский и говорит:— Эй, официант! Я возму немного кексов в шоколадной глазури, и коньячка в кофе накапай.Японец повторяет:— Эй, официант! Я с осьминогом секса в шоколадный глаз, кончи в кофе и накакай!
