— Вот смотри, Арина — умница, красавица, уже четвёртого родила.— Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.— Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.

Наследники — это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

Современная рабочая культура:Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.

Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…

— Тебя что, из универа выперли?— Да. Завалил сессию.— Ну, и куда ты теперь собираешься?— В сказку….— Не понял— Есть такая русская народная сказка… «Год в сапогах»

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.Жена старика забеспокоилась:— Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:— Нет, принеси другой! Этот плохой!Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

…А я вот не понимаю, почему у нас… Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял…

Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!— Матерился?— Жестикулировал.

Вчера Украине было нужно 70 миллиардов евро на 2027 год, сегодня – 115 млрд, а если Европа не поторопится с выделением денег, то завтра она будет ДОЛЖНА нам 150 миллиардов евро. (с) Володимир Зеленский.

Если вам до сих пор не включили отопление, то осеннее похолодание легче переносить за просмотром выпусков последних новостей – согреться, может, особо и не согреетесь, но в жар от увиденного наверняка бросит!© Дмитрий Свиридов

Все европейцы по отношению к России делятся на две категории. Первая хочет нанести ей стратегическое поражение, а вторая хочет полностью уничтожить.

— Социальные сети вредят нашей демократии, — заявил Макрон.Нет социальных сетей — нет проблем у французской демократии.

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):— Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.Наши Антуанетты:— Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.— О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.— Воруют все. Просто все в доле.— Государство вас рожать не просило.— Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

Женщина может простить все, кроме непонимания того, за что она простила.

Как отличить настоящую мать от посторонней тётки?Обратись к ней за помощью.Если сделает так, как ты просишь — значит, посторонняя тётка.Если отругает и сделает по-своему — значит, настоящая мать.

— Как живут работящие люди?— С трудом!

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:— Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что вы будете делать?Первый курсант отвечает:— Задержу её, ведь закон для всех одинаков!Второй:— Сначала попытаюсь выяснить все обстоятельства.Третий долго размышляет.Инструктор спрашивает:— А вы что предпримете?Курсант отвечает:— Первым делом вызову подкрепление. Одному мне с моей матерью точно не справиться!

С одной стороны, было бы здорово, если бы у нас разрешили женщинам летом ходить с обнаженной грудью. Но с другой стороны — ну никакой интриги….

Однажды жители деревни пришли к старейшине за советом:— Скажи, как нам жить, чтобы всё было хорошо?Старейшина вздохнул, потёр лоб и ответил:— Если бы я знал такой секрет, я бы не сидел тут в этой деревне.

Любовь с первого взгляда — это когда ты готов сразу делить всё пополам, включая чек в ресторане на первом свидании.

Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Часть жителей Европы предстоящей зимой будет вынуждена выбирать между едой и отоплением, заявил еврокомиссар по энергетике Дан Йоргенсен.Старый советский анекдот: хозяйка спрашивает, чай будете с сахаром или с заваркой? — заиграл новыми красками.

Кличко посоветовал киевлянам запастись электроэнергией на 2-3 дня.

[indent]Глава управления по борьбе с наркотиками в США Сара Картер в связи с празднованием Хэллоуина предупредила об опасности так называемого радужного фентанила, разноцветные таблетки которого напоминают сладости. — сказала она, а потом подумала, не сболтнула ли лишнего…

[indent]- СМИ пишут, что депутатов Госдумы научат работать с искусственным интеллектом. Всего в первой группе обучающихся около 60 человек, и первыми обучение организуют для депутатов из комитетов по цифровому развитию и ИИ.[indent]- То есть они открыто признались в том, что в комитетах по ИИ и цифровому развитию сидят депутаты, которые в нем вообще не шарят?!

— Ходят слухи, что телефонные мошенники зарабатывают больше, чем торговцы оружием— Да! Вот он какой — век гуманизма

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.Майк Тайсон

Почему мы говорим «спать как младенец», если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда — монументально и с оттенком вечности.

— Твою жеж мать!!!— Петрович, ты это о чем?— Ну надо же как-то начать разговор.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.Профессор раздаёт листы.На каждом написан только один вопрос:«Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ».Студенты мучаются два часа.Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.А один студент заканчивает через тридцать секунд.Он пишет:«Если это вопрос, то это ответ».И сдаёт работу.Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

— А сейчас, уважаемые зрители, дуэт «Две Марии» — Стюарт и Антуанетта — исполнят веселую песенку «Приходит время, люди головы теряют»

— Софочка, а вы поёте по утрам?— Да. Гимн.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово «мотоцикл» с ошибками написал. Получилось «МацалТыкал». Весна видимо была…