— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
РосКомНадзор замедлил зиму, поэтому так много снега.
Смотреть вечно можно на три вещи:Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.
В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.«Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа» — сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.
В римейке «Белого Солнца пустыни», Верещагин будет с отвращением есть огурцы…
Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!© Владислав Шевцов-Томский
Польша требует от России, освободившей ее от немцев и бандеровцев, компенсацию за доставленные неудобства.Польша подобна проститутке, которую освободили из публичного дома, где ее удерживали силой, и которая теперь требует от освободителей компенсацию за недополученную зарплату.
— Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.— Ты шутишь?— На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака«Лариса Долина. Сохранить и приумножить».— А более логично звучало бы «Растратить и потерять».© Дмитрий Свиридов
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:— Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!И сказал им Господь:— Вот, теперь вы меня понимаете!
— Если бы тебе предложили участвовать в массовой колонизации Луны или остаться дома в теплой постельке с ютубчиком — ты бы какой сериал выбрал?
Женское мнение:— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные … сволочи.
— Катя, подождите. Иван Вас проводит.— Зачем?— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:– Не пущу!– Дорогая, ну как же так?!– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!
На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!
А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
— Моисей, а почему мы идём через море?— Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти…
Я поняла, почему все любят Симпсонов. Их глаза похожи на сиськи.
На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ. С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин…
1. Приехал в Москву2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире3. Узнал, что она тебе изменила: «глупышка, больше так не делай»
А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?— Никаких перемен — я за стабильность!
— Польша подала писк о репарациях…— Может, иск о репарациях?— Нет!
— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.
Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.
А в Правительстве вообще подумали, что все эти блокировки Whats App, Телеграм приучают нас к смене партнеров, можно сказать, измене. А как же традиционные ценности — верность, стабильность и т.д.?
Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.
— Коту не давай! Отравится. Сами съедим.
Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.
В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи
Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.© Дмитрий Лавренков
Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.
Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.
— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!— А давайте уже от завтра…
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
— А, как я узнаю, что она — именно моя самка?— Она захочет съесть твой мозг.
Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.
Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой — по-крайней мере, посуду не надо развешивать
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается …
Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта
Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.
