— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Господи, как жить в эти 30+!— А мне нравится такая погода!— Да я не о погоде… я о возрасте!
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!
У нас логика простая: по фигу, что получится, главное — что по инструкции!
Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.
Актуализация старого анекдота:— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка…
Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что «Бензоколонка» — дурацкое прозвище?
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
— Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?— Совесть есть, бензина нет…
Еще при нашей жизни:«Коренное население Лондона — индийцы и пакистанцы — выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге…»
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно — как групповое.
— Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.— С каких это пор, Холмс?— Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!
«Кондиционеров хватит на всех» — заявил евро-чиновник.«На всех выше 8 этажа!» — заявила Урсула фон дер Ляйен.
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.
Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.Скромно о себе:Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.92-ой и 100-тый не предлагать..
Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.
— Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание — оно обязательно сбудется!— Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?
Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.
Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.
— В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?— Скажу, что выборы не за горами…
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию — будем жить хотя бы весело!
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке — строго для одежды мужа, а другой — только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.
Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.
Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.
Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.
Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: «Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!»
Разница между «их» пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем «по-видимому», «с большой вероятностью», а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.
Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.
— 30 лет коррупции Украины!— Может «конституции»?— Нет.
Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.
— Иванов, do you speak English?— Хендехох, вражья сволочь!— Отлично, Иванов, пять!
Пока вместо слов: «независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!», народ будет говорить: «Сталина на вас нет», мы всегда будем жить как зеки на Колыме.
От меня «залетела» гражданка США… её родители требуют жениться…Новость:«Пожизненный запрет на въезд в США грозит фанатам ЧМ за женитьбу на американках»…Фух, думал придётся жениться…
Однажды в кафе я заказала воды и суши.Принесли глобус.
— В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.— Это невозможно!— Почему?— Как может что-то измениться в том, чего нет?!
Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.© УгарИнфо
«Старый друг лучше новых двух «- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.
