— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…
А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь…
Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни
— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!— Пьет пиво и смотрит телевизор?— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.
[indent]- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу![indent]- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими…
Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза — «Коалиция желающих, но пока бздящих».
— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…
Европейские СМИ:«Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!»Читатель:«Это же русские бобры!»Европейские СМИ:«Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!»
Песня «Мама, я в Дубае» из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину…
— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?— Полюбовно. Они нас поимели.
Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.
Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.
Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборыВ перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора…
— 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.— Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала…© Дмитрий Свиридов
Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.
Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены — Пашинян все ещё жив и премьерствует.
— Вы готовы затянуть пояса?— Э…— Вижу, что готовы!— Ну…— Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!— А пояса нам выдадут или самим купить?— Самим.— Тогда мы в магазин, очередь занимать.
Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.
Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!
В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.
Умный холодильник — это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что «у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов»
— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись
Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!!!
По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям
— Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?— Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.
Пришли на ум старые японские поговорки:— Асахи без сакэ — йены на ветер!— Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!
— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли — с туристами.
Учёные скрывают!Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!
Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.Через несколько дней спрашивают его — ну как, мол , подарок.А Петрович и говорит:— Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.
На улице подошла красивая девушка и спросила, как меня зовут, и обрадовалась, что я – Иосиф. Сказала, что ей опять выпал один шанс из миллиона.Оказалось, её зовут Мария, она целомудренная девственница, никогда не занималась сексом, почтому что не знает, что это такое, и беременна уже три месяца.Предложила немедленно расписаться и жить до рождения ребёнка без этого самого секса. Так мы подтвердим концепцию непорочного зачатия.Не знаю, что такое это непорочное зачатие, а, тем более, что такое концепция.А меня точно не обманывают? Кто уже был в такой ситуации?
Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
Люди бывают двух видов:1. Вижу что-то красивое — фотографирую это2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого
[indent]- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году![indent]- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?[indent]- Видимо, обороняли Варшаву…
Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.
— Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?— Потому что нацизма в России нет!
Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.
Панибратские народы!
