— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Сербы скажут, что нас с украинцами 60 миллионов.
Переехав в Израиль, Андрей Макаревич стал ведущим программы «Давайте покушаем».
— Варшава должна быть вовлечена в переговорный процесс с Москвой по вопросу урегулирования конфликта на Украине.— Подождите, подождите, так ведь они заявляют что никакого переговорного процесса не будет!
Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране — стоят евреи.
Учёные из одного закрытого НИИ решили проверить, что происходит с человеком, если его надолго оставить в российской бизнес-среде образца 2022–2026 годов.Взяли обычного парня из нормальной страны. Дали ему помещение, товар, сотрудников и сказали: «Работай». Через 11 дней он уже сидел в углу, обнимал колени и тихо повторял: «Я просто хотел продавать кофе… зачем вы мне это сделали…»
— Моня, а почему новые анекдоты на anekdot.ru появляются только к вечеру ?— Шлёма я тя умоляю — Москва от всей страны, в «другом» часовом поясе !
Родители с определенными фамилиями почему-то не пользуются случаем и не дают детям созвучные имена, такие как Гришка Гришковец, Федосей Федосеев, Евсей Евсеев, Галка Галкина. Я знаю только одного — Гайто Газданов, да и тот — Георгий!
— Тебя осудили за то, что воровал?— Нет. За то, что попался.
-Тут Ярославский губер заявил о доступности топлива на АЗС региона.-Ну, он о том, что льготные лекарства доступны тоже сообщал. Вот только… Как к ним доступ получить объяснить забыл…
-В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую.Экспертиза не сочла её ценной.-Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят…
— Не понимаю логики Трампа…— Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои…
Встреча Зеленского с Горбачевым более вероятна, чем с Путиным.
Складывается ощущение, что Москву пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.
Тут куча иностранцев постебалась на счет того, что в России проблема с бензином. Хочу им напомнить, что ракеты, которые направлены в их сторону, работают не на бензине!
У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.
Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:— Неужели перевелись настоящие праведники?— Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.
— Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.— Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии — самое лучшее!
— Передаем за проезд!— В смысле передаем за проезд?!— То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!
— Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.— Под наркотой еще и не такое вытворишь, — и Трампа можно за жопу ущипнуть!
— Я бы в молодость вернулся…— Чтобы с девками погулять?— Не, доллары по 30 рублей купить!
Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.Бармен им:— Тебе как обычно?— Нет, нам на одну меньше — базист еще не подошел…
К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.
В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!— Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!©Евгений Полищук
Планерка на производстве:Понедельник — Что делать?Пятница — Кто виноват?
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Разговор двух подруг.— Тебе просто надо лучше спать.— А с кем лучше спать?
Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.
— Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?— А у меня там никакого запаха нет!— Серьёзно?— Ну, да. Откуда у бутылок запах?— Я забыл, что ты один живёшь.
Жена – мужу:— Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…— А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.
— Сколько там Трамп пообещал дать миллиардов Ирану?— Триста.— Отсоси у исламиста!
— США сняли морскую блокаду Ирана.— На телефон?
Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.
ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.«Ежегодная индексация тарифов пройдет с 1 октября — сообщил представитель ФАС Добродушнов Василий Отомстилович и попытался приструнить депутата — Вдумайтесь, Иван Какойтович! Зачем повышать ставки на отопление до начала отопительного сезона?!»
В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.
BBC: «Мирный британский военный катер, совершенно случайно сопровождавший российский танкер, был варварски обстрелян предупредительными выстрелами в воздух с российского фрегата!»
Мир так сильно изменился за последнее время, а технологии настолько быстро шагнули вперёд, что в наш суровый и безумный век закончить начатую войну — уже победа.© Дмитрий Свиридов
Мы живем таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.
Соцсети — это такой контактный зоопарк из террариума
В современном театре:— Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?— Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
