— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.
МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.
Если Вам кажется, что миром управляют идиоты — не сомневайтесь! Вам не кажется!
Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
— А я вот решил за КПРФ голосовать.— Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!— Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.
Обормот — человек проматывающий средства выделенные на оборону
– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.
— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.
Прочитал, что некая страна полностью готова к членству,но сутенер требует деньги вперед
Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.
Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!
Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.
— Как ты думаешь, люди были на Луне?— Судя по Носову, мы давно там живём…
О толерантностиВенецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: «Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных.»Режиссёр аж поперхнулся:«Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.Второе — Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов…»
Назвался гринписовцем — полезай в общественный транспорт.
Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:— У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!Двоечник:— Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.
Бабкина рассказала, как борется с телефонными мошенниками — сразу распознает подозрительные звонки и блокирует номера. Мошенники думали, что это БабкиНА, а оказалась БабкиХРЕН!
— А в вашей семье были известные люди?— Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.
— Вклячите мозги!— В смысле, включите?— Нет.
Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?
Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога — нужно больше трахаться..?
В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.Женщины:— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!— Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!Мужчина улыбается, а при словах «сорок сантиметров» пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:— Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!
У Мерца самый низкий уровень поддержки среди немцев за всю историю Германии. Так он не на немцев работает, так что всё в порядке.
— А разве любовь к родине и патриотизм — это разные вещи?— Любовь к родине — это от души, а патриотизм в основном симулируют…
Опрос ВЦИОМ: «Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?»Ответы:Да: 5%.Нет: 295%
Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать.Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни!И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь…
Здоровое питание улучшает состояние диетологов.
– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить…– Не бухают?– Да!
Ну почему, когда полная луна — это красиво, а когда я — нет?
В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку «Слава». Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха «Слава Виталику!»
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
— «Всё идет по плану», это вариант «В» фразы — «Всё под контролем!».— А какой вариант «Б»?— «Блин! Всё пропало!».
Жена спрашивает мужа:— Почему ты вернулся пустым из магазина?— Так американцы развернули у Ормузского пролива.
Разговаривают приятели:— Почему ты такой грустный?— Искусственый интеллект деньги занял и не отдает.— Подумаешь, сколько раз ты оказывался в подобном положении.— Так он занял у меня.
Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.(с) Петр, 64 года.
Собеседование в РКН:— Запрети мне эту ручку.— А можно моргнуть вначале?
В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний — ты.
А вот интересно, у народа уже выросла синяя борода?..
Если с неба падают воланчики, значит, где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.
