— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Мы живём в эпоху истерических событий!— Может, исторических?— Нет…
Операция США «эпическая ярость» перешла в стадию «мифическая мощь».
Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.
— Этот грёбаный МАХ даже разговоры на кухне записывает, если там есть определённые слова, и передаёт, куда надо!— Откуда ты знаешь?— Я его написал.
Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?
Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом «толстой стены», скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.
А вот интересно: Трамп — это Зверь, вышедший из моря, а Нетаньяху — Зверь, вышедший из земли, или наоборот?
Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.
Если семья действительно дружная, то ее члены щедро делятся тем, что у них есть: кто-то — ресурсами, кто-то — долгами, проблемами, заморочками. Главное ведь, чтоб от души…
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:— Так, внучок, иди спать.— Дед, ты чо, мне 21 год!— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
Все говорят, что я маменькин сынок… Но мама сказала, что это неправда!
— Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!— Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?— Их бин веган!
— Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?— Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!
Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.Сотрудник банка:— Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?Предприниматель:— Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства…
— Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.И вот нажимаю я кнопку «Вернуть деньги»…— И что?— И мне говорят «Нет связи с сервером».
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим…
У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване… иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.
Трамп: «Орбан сильно отставал».Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп…
— Папа, а как расшифровывается НДС?— Надо Доить Сильнее…
Toyota: Управляй мечтой!АвтоВАЗ: Можем… А зачем???
Самая дешевая энергия — это та, которую вы не используете. (с) Урсула фон дер Ляйен.
Суверенитет любой страны, не имеющей ЯО, ограничен перспективой, что ее руководство будет уничтожено, похищено или свергнуто силами США. Лучшая защита от них — это отсутствие ценных минеральных ресурсов в сочетании с полной лояльностью.
Трамп заявил, что премьер-министру Италии Мелони безразлично, будет ли у Ирана ядерное оружие. Этим она отличается от своего предшественника Муссолини, которому было небезразлично, будет ли у США ядерное оружие, поэтому 11 декабря 1941 года Италия присоединилась к операции Японии и Германии против США.
Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между «Ты же мужчина, вот и обеспечь меня» и «Не смей мне указывать, у нас равные права».
— А у нас точно светское государство?— Да, точно! Вот те крест!
Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!
— Слышал новость? На днях в продаже появился супертелевизор по цене автомобиля — полноприводного кроссовера — за три миллиона рублей!— Тоже мне новость! Вот если бы это был суперавтомобиль по цене телевизора, тогда бы и было о чём поговорить!© Дмитрий Свиридов
Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: «Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!»
— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!— Да ну! А что ты делала?— Парковалась!
Фразу «началось в колхозе утро» можно услышать в любое время суток в любом городе.
На какие категории делятся советские люди?На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.
Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.
В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.После занятия опытный говорит молодому:— Ты допустил только две ошибки.Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».
В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении…
Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок кричит на матерном, поэтому понимает его только мать.
Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».
— А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.— На площади или на кладбище?
Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.
«Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?» (с) Дональд Трамп.
— Сперва вы говорите, что если мне что-то не нравится, я должен валить из страны! А когда я именно так и поступил, вы присвоили мне статус иноагента, арестовываете мои активы на территории России, и подаёте на меня в суд! Где логика, господа? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы разве не знаете, как говорят: «Если любишь, отпусти!»— Хороша попытка, господин Чубайс, но нет.
