— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.
Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей…
— А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?— Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика…
С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
На рынке.— Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.— Тут чуть-чуть больше получилось.— Сколько?— Три с половиной.— Вот ведь умеете вы уговаривать…
Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.Иранцы не приехали.Американцы объявили это «непрямыми переговорами».И заявили, что «достигнут большой успех».
А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.Вся Европа будет нам завидовать!
Движение — жизнь.Горизонтальные движения по дивану — хорошая жизнь.
У Рюрика не было бензина.И у Александра Невского не было бензина.И у Дмитрия Донского не было.И у Минина с Пожарским не было.И у Суворова не было.А у Ленина был.И он выдумал Украину.Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность.
Избы подожгли, а бабы не пришли!
Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:— Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду «слегка подшофе».Я переспросил:— Ты имеешь в виду «пьян, как задница»?Шеф:— Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.
Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.
Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?— Шутишь?— Ничуть!— Давай!Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.
Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.
Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!А ирландцы с шотладцами и раньше знали, что они там все пидорасы.
Обращение «пидоры» больше не является оскорблением, в случае британских парламентариев.
— Какая разница между гей-клубом и парламентом Великобритании?— Никакой.
Невероятно, но факт:— Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?— Вы шутите!?— Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 …
Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.
— Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!— Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.
В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.
Премьер-министр Франции Себастьен Лекорню обязал сотрудников всех министерств, включая министров, проходить обязательные проверки на употребление наркотиков. Хорошо, что президента не коснулось.
Жара — это когда фраза «Давай обнимемся!» звучит как реальная угроза.
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
— Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?— Нет, скорее от низости, до которой он опустился.
Знаете, чему учит чужой опыт?Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
Чайка жрёт ворону.Ворона не стесняется при всех разделывать голубя.А голубь…Голубь — птица мира.Всё!
— Господи, как жить в эти 30+!— А мне нравится такая погода!— Да я не о погоде… я о возрасте!
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!
У нас логика простая: по фигу, что получится, главное — что по инструкции!
Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.
Актуализация старого анекдота:— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка…
Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что «Бензоколонка» — дурацкое прозвище?
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
— Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?— Совесть есть, бензина нет…
Еще при нашей жизни:«Коренное население Лондона — индийцы и пакистанцы — выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге…»
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно — как групповое.
— Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.— С каких это пор, Холмс?— Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!
«Кондиционеров хватит на всех» — заявил евро-чиновник.«На всех выше 8 этажа!» — заявила Урсула фон дер Ляйен.
