— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

+18

Заместитель приходит к главврачу. — Как теперь его семье в глаза смотреть?!! — Что случилось? — Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?! — Что, умер в морге? — Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

0

Люблю быть сзади. Надоело — незаметно ушёл к другой.

0

— Сейчас врачи действуют по протоколу.— А раньше?— Раньше лечили.

0

Наша страница Вконтакте

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

0

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».Жванецкий

0
Прикольные картинки

Идеальная жена и идеальный муж.— Милый, иди водку пить!— Дорогая, я ещё полы не домыл!

0

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

0

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало? — Не знаю! — Может, их спёрли, пока ты спал? — Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

0

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Вам сладкий попкорн или солёный? — Такой же, как моя девушка. — Недожаренный?

0
Прикольные картинки

— Мама, а откуда я взялся?— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!

0

— Кисуля, пожарь мне картошечку!— Я не кошка, я человек!— Человек! Картошку фри!

0

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

0

Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось — водка.

0

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:1. Выполняю эти дела — 20%2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел — 80%

0

— Раечка, я смотрю — ты похудела? — Да! Я сбросила целых 10 килограммов! — Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

0
Прикольные картинки

Интервью с именинником.— Как вам удалось дожить до 100 лет?— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.— И сколько вы тогда выпиваете?— В этот день я не пью.

0

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».

0

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть. — Серёжа, ну, значит, не твоё это.

0

Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли…

0

Пословица «Трудом праведным не наживешь палат каменных» признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.

0

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

0

Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.Жаль. Комната грязи — единственное, что мне нравилось в этом строении.

0

«Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе… дом в Геленджике» — это, по-моему, смешной армянский анекдот.

0

Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие… А химкинское-то оно покруче будет!

0

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована — ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

0

Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.

0

Путин обращается к своему пресс-секретарю: «Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить.»

0

Басманный суд признал экстремистской песню группы «Ленинград» «Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик».

0

— Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.— На моем по ходу она ручку расписывала.

0

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: — Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? — Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!

0

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»

0

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

0

— Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?— Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

0

— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.— Надо сидеть, что ли?

0

— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!— Замазали! Песков, разбей!…

0

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

0

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.Большинство отметило: Умеет жить!Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

0