И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!— Чеки покажи.

— Сейчас мы их посадим! — приговаривал следователь……высаживая рассаду огурцов на грядку.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.Судья подсудимому:— С Вас сто тысяч.Подсудимый:— Но у меня неоспоримое алиби.Судья:— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Заведу собаку женского пола, назову «Реакция», посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция…

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а «делиться непроверенной информацией».

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…— Тогда оставляем канадца!

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

— Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!Дядя Митя:— И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой — на всех.

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь…

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Трамп будет продолжать войну вечно — в его возрасте он уже не знает, как кончать…

— Почему вы опоздали на работу?— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что «правительство в последнее время всё только запрещает»!

Трамп решил снова переименовать «Министерство войны.»Новым названием будет: «Министерство победы в войне».

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами «А оно мне таки надо?», развернулся и улетел домой, на базу.

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле…

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

— Девушка, а вы замужем?— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Когда ты сильная и независимая, главное — лечь спать до того, как захочется плакать.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Главное обвинение для консультанта:— Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.— Может, усилий?— Нет.

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

Трамп: я вгоню Иран в каменный векРоскомнадзор: подержите моё пиво

— Вот бы в политике появились совершенно новые люди…— Так кукловоды всё равно останутся старые!

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

В принципе, название страны — «ОАЭ» — не изменится. Просто «Объединённые эмираты» станут «Обеднёнными».

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.