В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы — сША.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

Когда-то Эмма Макрон в предвыборном запале пообещал избирателям кардинально изменить Францию. И теперь, накануне финансового коллапса Пятой Республики, надо признать: не обманул.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

— Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?— Бензина нет.

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

Нет ничего более постоянного, чем временная правительственная программа.Милтон Фридман

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они… левые.

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Вопрос армянскому радио:— Где находится ваша штаб-квартира?Ответ:— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге — а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Хорошо не там, где нас нет, а там, где есть интернет!

— У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?— Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился…

— Сегодня на радио «Вести FM» женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!— Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

— Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.— Испугался?— Нет, с ним Маша была.

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.Виктор Пелевин

Отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!©ЖульенСтебо

Зять разговаривает с тёщей по телефону:— Мама, я сегодня к Вам заеду…— Ты чё, уже забыл, что я тебя просила меня мамой не называть?!— А я Вас просил не называть моим именем своего дурацкого пёсика!— А мне кажется, что ему это имя очень подходит!

Дама звонит гинекологу:— Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…— Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Свекровь звонит невестке:— Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?— Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

— А ты знаешь, что в этом году мировые расходы на алкоголь по-прежнему превышают расходы на искусственный интеллект (1,7 трлн долларов против 1,5 трлн долларов)?— Да капец просто. Вещь, сегодня практически необходимая для выживания, без которой я не представляю, как выполнять свою работу, и которая помогает мне принимать абсолютно каждое решение, — ценится едва ли выше, чем какой-то искусственный интеллект!

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Парадокс наших дней:во времена цифрового правосудия приветствуются наличные традиционные ценности.

Хорошая штука КВН — сколько интересных ведущих он дал, сколько шоу юмористических появилось. Прямо как в песне — смех и радость он приносит людям. А вот Украине не повезло…

Мэр Парижа заявил, что неизвестные в масках напали на центральный комиссариат Парижа.Надо парализовать работу этого центра угнетения свободных французов и вырвать из рук диктатора аппарат насилия и подавления.

Падение Римской империи.Прямо что-то знакомая ситуация.Малообразованные варвары были сначала рабами, которые делают работу, которую не будут делать граждане римляне.Затем они занимают места в армии, мелкие чиновничьи должности.Затем становятся командирами и затем даже императорами.И в итоге разваливают империю…

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде «избегайте стресса» — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно.Вот продайте бигуди лысому.

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты…

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.На похоронах священник замечает странность.Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.После похорон священник спрашивает:— Почему такая разница в твоём поведении?Фермер отвечает:— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.— А мужчины?— Спрашивали, не продам ли я мула.

Полицейский стучится в дверь:— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.Хозяин:— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

— Слышал новость? Учёные из Стэнфорда создали мышей с частично человеческим мозгом.— Ну если дойдут и до кур, тогда всем хорошо известное выражение «У тебя куриные мозги!» заиграет новыми красками.© Дмитрий Свиридов

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования