— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

——————————

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...  Читать полностью

+20

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

0

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

0

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.

0

Наша страница Вконтакте

На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими.

0

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина… — Какая? — Сегодня выходной.

0
Прикольные картинки

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

0

Считается ли отзыв о клинике «не убили» положительным?

0

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

0

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

+1

Мать сыну:— Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила… Вот кто ты после этого?— Выкормыш.

0
Прикольные картинки

Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек — кто все эти люди? Смотрю список лауреатов «Золотой малины» за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!

0

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

0

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…

0

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

0

В семье Собянина.— Пап, хотим новые квартиры!— Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.— Это которая называется «На разгон облаков»?— Она самая.

0

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.

0
Прикольные картинки

Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.

0

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

0

Странная все-таки штука — юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском — ровно наоборот.

0

— У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!— В микрозаймах в долги не влез?— У нас мама пенсионерка — «олигарх» в семье! Две пенсии — 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!— Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?— Ну чо?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!

0

— Все дороги ведут к храму.— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

0

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

0

Всю неделю МИД РФ вызывал к себе послов недружественных стран и что-то им рассказывал, кого-то выдворял… Они там что не в курсе, что Путин объявил с 1 по 9 мая выходные дни?

0

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

0

Один больной хвалился:— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

0

Один больной хвалился:— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

0

Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

0

Если ваши дела всё время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.

0

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

0

Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов «На-На» и «Комбинации» теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.

0

— Ну как тебе тест?— Да ничего, вроде неплохо.— А та вторая страница была тяжёлая, правда?— Вторая страница?!

0

Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.

0

— Алло, Исаак, ты можешь говорить?— Могу.— Тогда слушай сюда.

0

Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.

0

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

0

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

0

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?— В смысле, деньги?

0

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

0

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

0