Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…Или закончиться…

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Отец сыну:— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!На следующий день сын возвращается из школы.Отец:— Ну что там?Сын:— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

Таджикский метеоролог Сезон Муссонов.

Если сложить все суммы за накаченные груди и губы девушек с сайтов знакомств, то можно накормить голодающих детей одной африканской страны.

— А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?— Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции «Новые технологии и развитие».

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

Судя по тому, как Трамп истерично меняет решения, миром правит Меланья

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского — надо ковырять из стиралок.

— Ну и чё все возмущались на счёт звонка Донни-Инфантино? Вышибли пиндосов Бельгийцы. Ничего не помогло…— Цель звонка не в том была, чтобы амеры Кубок мира взяли. Цель была, чтобы весь мир увидел, что амерам можно то, что больше никому нельзя.

Состав любой сборной США:1. Команда спортсменов2. Команда юристов3. Звонок друга

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

План дня — балансировать между «надо экономить» и «да сколько там той жизни!».

Объявление.Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

— Пол литра?— Мужской

— Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?— ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: «Еще спасибо скажешь!»И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:— Ну и что ты теперь скажешь?!Дед:— Пока, развалина!

— Я всегда мечтал заняться конным спортом…— Что мешает?— Содержать даже одну лошадь очень дорого!— Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

— Я купил бинокль, пошли ко мне — понаблюдаем за одной редкой птицей…— А что за птица?— Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

— Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!— Они не исчезли, они переместились на АЗС

— Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа…

— Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас — кладовая мира. А бензин — раз и нетути…— Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

— Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?— Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.— А разве это имеет значение для успешной политики?— Нет, сэр.— Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?— Пидорасы, сэр!

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Главное пожелание разведёнок:Есть только миг между бывшим и будущим!

Перефразируя известное изречение «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный».Можно задаться следующим вопросом.Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чем чемпион мира по боксу?

— Сборная Франции — десят негритят и Андрей Воробьёв.— Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

Есть такая рыба — зубатка.Мирная.Пока ее не вытащишь из воды.Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке…

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

Автомобиль не роскошь, роскошь — заправленный автомобиль.

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Лето в разгаре — долгожданная пора голых обещаний.

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впнЗаграница в 2024: ого, тут и ютуб без впнЗаграница в 2025: ого, тут все сайты без впнЗаграница в 2026: ого, тут есть интернет

— Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?— Какие туземцы, такие и подарки!

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:— Добрый день! Чем могу помочь?Ну, молодой ышо, наивный… Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд…