— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по … области в … районе города …»
— Бэрримор, что там за шум?— Украинцы в кастрюлях прыгают.— А чего они хотят?— В Европу и кружевные трусики, сэр.— Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?— Нет, сэр.— Так чего же они шумят?— Украинцы, сэр!
Подскажите, пожалуйста, кто знает — хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?
Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!
Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать «Колобок. Возвращение»?
Всех вылечу, всех на ноги поставлю, — приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.
Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.— Убирайтесь!
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой «С», всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
Некоторые женщины — удивительные создания: говорят: «Почему мужчины не подходят?» — А как подойдёшь к ней — так сразу: «Мужчина должен…» — Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот — это бегали за должниками! Кому должны — тому и бегать за теми, кто им должен!
Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов… Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она , как то, что она ?
Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.
Верить в «Справедливую Россию» ещё фантастичней, чем в справедливость в России.
Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на «Колобок», чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.
Зенит — Робин Гуд российского футбола.Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.
Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.
Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.
— Я красивая?— Очень.— А что тебе больше всего во мне нравится?— Твой папа.
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.
Уж август начинает сентябрить…
В отделе кадров:— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?— Да, тогда в моде было все красное.
Весь мир — театр, а ты без контрамарки.
— Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?— Я не работаю.
Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
— Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?— Холодильник.
Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.Поэтому вторая часть «Колобка» должна быть не «Колобок. Возвращение», а «Сухарь. Размочили».
На западном фронте без VPN…
Украина постоянно предлагает России различные соглашения по ограничению военных действий. Но стороны никак не могут договориться, кто будет следить за соблюдением этих соглашений: ОБСЕ или МАГАТЭ.
— Вот я — убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!— Получается, вакцины таки действуют…
Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду
— Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…— Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!
Звонок от курьера:— Здравствуйте! Я подъехал…— Здравствуйте! Но я вас не вижу…— Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
Сделал прививку от ковида.Прошло пять лет — и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.Совпадение? Думайте сами.
Два пожилых мужика:— Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!— Поздравляю! Большую?— Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.— Я пацифист. У меня перемирие.
Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа — «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…
