короткие анекдоты

7167 записей

Краткость — сестра таланта.

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

0

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

0

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

0

Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

0

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

0

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации…

0
Прикольные картинки

Я тут вам вовсе не обед, чтоб вы на мне лежали с перекуром

0

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

0

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

0

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
— Сит Даун!

0

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин

0
Прикольные картинки

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

0

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».

0

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

0

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

0

Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на Анекдоте.ру

0

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

0
Прикольные картинки

До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки…

0

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»

0

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

0

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

0

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране…

0

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

0

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
— А!!! Hа пиво осталось…

0