свежие анекдоты на воскресенье 15 ноября 2026

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

Ходок ходока видит издалека.

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. — Да? А я и не заметил. — Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? — Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

— Чем педикюр отличается от маникюра?
— Педикюр делают педики, а маникюр — маньяки.

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию — за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.

Будет и на нашей авеню фиеста.

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

Уровни крутости актёров:

1 уровень: ты есть в соцсетях, но у тебя нет галочки
2 уровень: ты есть в соцсетях, и у тебя есть галочка
3 уровень: ты есть в соцсетях, у тебя есть галочка и миллионы фолловеров
высший уровень: тебя нет в соцсетях, потому что тебя и так вообще все знают!
©

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

— Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
— Это — командир экипажа, он — на автопилоте.

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «А с кем?»

Курильщики — это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский.
Избиратели тут же предложили переименовать этого депутата в идиота.

«Мы туда полетим… Мы сюда полетим…», — то и дело обещал Рогозин. И действительно полетел. Ну как полетел? Слетел.

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Политика это трюк фокусника создающего иллюзию, которая отвлекает внимание аудитории и не даёт уследить за реальностью происходящего. Пока аудитория восторгается, её дурят у всех на глазах.

— Видишь украинское контрнаступление?
— Нет.
— И я не вижу. А оно «есть»!

Зелёные — это те же голубые, только в энергетике

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.

В душе я романтик…
А вот на кухне маньяк.

Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.

«И в горе, и в радости…», — сказал муж, забирая половину шоколадки.

Традиции — это давление со стороны мёртвых людей.

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь…

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…

— В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
— Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать «Войну и Мир».