свежие анекдоты на воскресенье 15 ноября 2026

Мужчины — стоя.
Женщины — сидя.
Третий пол — не снимая шаровар.

Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет…

От создателя «девушки с пониженной социальной ответственностью» и «партнёры» — «Специалисты в области нетрадиционных отношений»!

Брак — это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

Я поздоровался с соседом — «Добрый день!» А он мне в ответ — «Вряд ли!» Вот так и живём в этой стране.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть…

— Лох-несское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

Не онанист, а интровертосексуал!

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и 1 — ООО «Всем ООО ООО».

Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

— Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
— Ладно, медведей не тронули…

-Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
— Я разрешил, но она делает мне плохо.
— Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!

— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

— Приезжайте к нам в Сочи — поплавать!
— У вас море грязное.
— А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море…

— …Вы, кажется, потом любили португальца…ааа…

— Нет, Изя так и не смог убедить этих португальцев что он сефард…

В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я – художник: я так вижу.

— Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
— Что тут скажешь, холопы были всегда.

Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?».
Мужик честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт: «По какой причине?», очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Судя по тому, как рьяно рекламируют «спишем любые долги», ребята явно хотят в долги вас вогнать.

— Слыхал, чё Трамп заявил? Мол, существуют только два гендера: мужчины и женщины…
— Походу, лесбы с пидорами, а также всяческие трансы Трампу не дают. Я про голоса на выборах…

— Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
— Да, они называются белорусы.

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей –
тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

В седьмой пакет санкций ЕС против России войдет запрет на высмеивание шести предыдущих пакетов санкций.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос «В кого вы верите?» абсолютное большинство россиян ответило «В Путина». На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
— Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
— Кому — злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа…
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Что это у вас тут за работа такая — ни выпить, ни поспать!

Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…