свежие анекдоты на четверг 24 сентября 2026

— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что…

Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

— Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
— Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

В составном слове «импортозамещение» таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине «технологический суверенитет» и этого не наблюдается…

История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

— Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть?
— Лица нетрадиционной эвакуации.

У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.

— Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
— Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.

На совещании:
— Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это «технологическим суверенитетом»!
— А если снова ничего не получится?
— Тогда снова переименуем…

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку «Пиратов Карибского моря», и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась…
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Я художник, я так ненавижу.

— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…

Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…

Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное — бензин в США и России будет стоит одинаково — по доллару за литр!

Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи…
— Тебе там нравится?
— Да, милый.
— Где тебе лучше — было со мной или там?
— Там, конечно!
— Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
— Володя, я вообще-то в аду…

Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.

Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.

Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?

Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».

— Вы «за» или «против» ?
— Я не «за», я не «против». Я «нахрена????» !

— Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси…
— Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе — таки пожалуйста…