свежие анекдоты на воскресенье 15 ноября 2026

Одной левой.
Путин справился с комаром на прогулке.

В качестве напоминания о пагубности санкционной политики, предлагаю в посольствах и консульствах западных стран находящихся на территории Российской Федерации, свет включать на 30 минут в день, холодную воду на 20, а горячую на 10…

Не вынуждайте Россию атаковать центры принятия решений, подписывать капитуляцию в Киеве будет некому.

«Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!» …
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

В телефоном разговоре с Макроном Путин заверил последнего, что в случае продолжения санкций западу ничего не будет… ни титана , ни нефти, ни газа…

Если вора, уснувшего сегодня, разбудить через 200 лет и спросить, что творится в России, он ответит: «Карамзин».

Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.

Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море…
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не вертись, а то по уху попаду!

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения…

Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!

Лондон решил отказаться от «глупых антироссийских санкций» и перейти к хитроумным.

Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит — у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
— Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Говорили нам преподаватели военных кафедр: — Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.

— В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены «ценностям российского общества».
Часы настенные.

— Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом «Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!» И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

Новый глава «Роскосмоса» Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Читать короткие анекдоты

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось…

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия — тюрьма народов.

— Видимо, в будущем в России появится новый регион — Прибалтийский Хутор.
— Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
— Она учтена в слове «хутор».

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за «Ельцин-центр». Век живи — век стыдись…

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.

— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
«Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы — без шляпы».