про Новый год

304 записи

— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

0

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

+1

Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в «Магните» была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!

+2

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

+2

Наша страница Вконтакте

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас…
потом помолчит и закончит:
-…но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

0

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

0
Прикольные картинки

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

+1

Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
— Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
— Я, Сарочка, буду камамбером — сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

+1

— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

+2

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники ...  Читать полностью

+1
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

«У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам». После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

0

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…

0
Прикольные картинки

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу…

0

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

0

Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©

0

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©

0

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

0

— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

0
Прикольные картинки

Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля
©

0

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

+1

Похоже, Павел Снежок Воля – это единственный снежок, который сможет порадовать жителей столицы в новогоднюю ночь
©

0

Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.

0

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

0

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

+1

9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.

0

Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

0

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

0

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

0

— Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.

0

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!…

+1

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

0

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

0

— Зайка, что подарить тебе на Новый год?

— Ой… я даже не знаю…

— Ладно, тогда подумай еще годик…

0

Как встречать Новый год:

1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.

2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.

3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.

4. Ложитесь спать.

Готово! Вы восхитительны!

0

Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

0

На форуме:

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

0

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

0

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

0

Под новогодний бой курантов

Олег с улыбкой на лице

Всегда загадывает чтобы

Ничьи желанья не сбылись

0

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

0

А еще у нас есть: