Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. — Да? А я и не заметил. — Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? — Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.
Похожие:
- Анекдот №9410
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты — выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает «система йогов».
Вторым ныряет француз. 2,3,4…10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2,3,4,5,6,7….. 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???
— Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились. - Анекдот №796
-Привет.
-Ага!
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому-что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому-что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии, вообще?
-Нет. Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции… Так понятно?!
-Ну теперь да… Стоп! Ты что в милиции?!
-Аллилуйя!!!
-Стоп!!! Ты что, меня любишь?!
-Ну, вообще-то да! - Анекдот 2119
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
- Анекдот №14 за 15 сентября 2019
Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали. - Анекдот 854
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм… В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
- Анекдот №10 за 20 февраля 2019
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».
Какая глупая и нелепая смерть… - Анекдот 2429
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
- Анекдот №11 за 31 мая 2020
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…