про попугаев

42 записи

Попугаи — смешные птицы, поэтому и шуток про них немало.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...  Читать полностью

4+

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?
Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
-О, и мамочка поменялась!
Следом забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

1+

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».

0

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. — Всё было бы великолепно, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чёртова птица целыми днями кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

0

Наша страница Вконтакте

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

0

— Мы в ответе за тех, кого приручили!— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

0
Прикольные картинки

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

0

Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.Вспомнил мультик — 38 попугаев. И еще удав с ними…

0

Напомнило о попугаях. Лет тридцать назад довелось нам жить в семейной общаге. Это в которой один коридор, одна кухня и общие удобства. А комнат дофига и в каждой семья со своими прибабахами.Так вот, у одних был дог. Большой, красивый и воспитанный. Девушка без спросу вышла замуж и единственное, что ей дали забрать из дома — собака. Кто ж гулять-то ее будет. У других — рыбки. Милые такие… У соседки напротив — попугаи. Два, чтоб не скучали. И хомяки в соседней комнате. А у меня — киса. Очень воспитанная и трусливая, чтоб из комнаты даже нос высовывать.Жили мы так несколько лет, дружно, надо сказать. Двери даже не особо закрывали, не то чтоб запирать, пока дома. Но вот однажды… Что ему там приспичило неизвестно. Картину мира помогали восстановить дети и есть подозрение на их причастие, а не только свидетельство. Полетел попугай счастья по секции искать. Ну, типа ВДРУГ. И тут с прогулки забежал дог. Открыл пасть, а попугай… Короче, одни перышки остались… И дог поперхнулся, ошалел, влетел в мою комнату… А там моя тихоня священную территорию решила отстоять и прямо со стола вцепилась захватчику в нос, уж что перед нею возникло, в то и вцепилась. Дог полетел по немыслимой траектории. А то! В горле перья, на носу кошка! Влетел к рыбкам — аквариум долой! И прогарцевав на луже вламываются ко второму попугаю… Несчастного прибило дверью на влете…Потом был ветеринар, уборка, скандал… Ну, угомонились. Скинулись на попугайчиков и новый аквариум — хоть выживших рыбок сообразили в банку собрать…Так вот о хомячках. Пока убирали кровь, лужи и перья, обнаружили гнездо хомячков в чужом диване. Оказалось, дети хотели завести, а мама не разрешила. Так они малышей принесли и в диване устроили. И быстро выросшие хомяки прожрали диван, плинтус и прошли к соседям. А от соседей к соседям… Стены были ни о чем, на одном гвозде с разных сторон два цветка висело. Короче, не было их только в моей комнате. С моей трусливой кисой.

0

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I wаnt to hаvе sех!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

1+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Россия — это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

0

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

8+
Прикольные картинки

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — «Где-где» — в Африке. Их там миллионы.

1+

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. — Ты уверен, что он?

0

Шеф приходит в госте к своему подчененному. У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать: — Шеф сволоч, Шеф сволоч, Шеф сволоч. Шеф подченненому говорит: — Сейчас же идешь на кухну, жариш своего попугая и приносиш мне в качестве угощения. Подчиненный: — нет немогу я кнему привизался за эти годы и ктому же дал за него 1000 рублей. Шеф. — даю 1500р иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить. подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу. шеф давольный все сьедает. Под конец подчиненный спрашивает: — А как нащет денег??? Шеф: — Каких денег??? — Я же говорил что шеф сволоч ! ! ! ! — доносится из кухни голос попугая.

0

Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришёл:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришёл снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! »

0

Приходит мужик к ветеринару: — Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу тра/ться!», а у меня жена, дети… Ветеринар отвечает: — У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: «Хочу тра/ться!» Один попугай поворачивается к другому: — Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

0

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

2+
Прикольные картинки

В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел у попугая-то ЗУБЫ!

0

Купила попугая… Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

0

— Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

0

Дама в зоомагазине разглядывает попугая. Шикарный попугай сидит на жёрдочке в центре большой клетки… а из клетки свешиваются две ленточки: синяя привязана к левой лапе попугая, а красная — к правой. Дама обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, а зачем ленточки? — О, это необычный попугай! Он очень умный и образованный! Если дёрнуть за синюю ленточку, он начинает говорить по-французски, а если за красную — то по-английски! — … А что будет, если дёрнуть сразу за обе ленточки?! Тут попугай не выдерживает: — Дура! Да я же с жёрдочки ё. сь!

0

Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 $. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два — нет толка. Он начинает: — Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: — Гоша хороший, Гоша хороший! ! Попугай: — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: — Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

0

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: — мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бл@ хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят:-Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО… — Шо КО-КО?Пиздуй пешком

1+

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? — Мои попугаи самые ценные, они молчат! — Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. — Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща? — Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет. — Таки вам мало собеседников?

0

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!

0

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: «Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец — А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает — Ну и что сказал. Новый русский — Попугай сказал: «Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь».

0

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик-чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу-угу!

0

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — «Вальдан, на место!» Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

0

Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающейв небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказовмне понравился следующий диалог по телефону:— Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами — что мне делать???!!— Варите дальше …

0

И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:«- Ты где работаешь? — В аэропорту, туалеты мою.— Ну и зачем тебе такая работа, брось её!— ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!».А теперь реальная жизнь. Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.— Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.— А как по деньгам?— На пять больше чем здесь.— А график?— График точно такой же.— И чего ты думаешь?— А как я без автобуса?П.С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

0

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

0

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылалсвоей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однаждыв одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугайраньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этойпривычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.Потом он ей звонит узнать, как там попугай.— Ты получила от меня попугая? — спрашивает он жену.— Да, спасибо, было очень вкусно!— Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках…!!!— То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала…!!!

0

Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотическогопопугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценойкупить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил противнего. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много разпереплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смогкупить этого попугая. Когда он наконец подошел к аукционеру, он сказал:— Ну я хотя бы надеюсь, что эта птичка умеет говорить! Заплатить столько за нее только для того, чтобы узнать, что она не говорит — я это просто не перенесу!— О, не волнуйтесь, сэр! Она умеет говрить — кто по вашему ставил против вас на аукционе?

0

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

0

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги…..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего…)В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала «Пионер»..(я его выписывал,…рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот....а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу…вот такое было время! Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) …Всем удачи и добра!

0

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одномиз прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.Ну он спрашивает, почему так дорого?Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легкообучается.Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугаймолчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.Попугай молчит.Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой скрасными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:— Гоша хороший, Гоша хороший!!Попугай:— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?Мужик смотрит офигевшими глазами:— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!Попугай:— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

0

Когда-то давно, в 90-е, у меня была пожилая одинокая соседка, которая время от времени приглашала меня и ещё одну соседку, Аллу, на посиделки. Мы приходили, причём Алла всегда брала с собой свою кошку. Хозяйка неизменно спрашивала Аллу: чаю хочешь? — и не дожидаясь ответа, наливала Алле чая. Меня почему-то не спрашивала, а просто наливала чая. Мы пили чай и потешались над кошкой, которая всегда пыталась лапой достать хозяйкиного попугая сквозь прутья клетки. Мы ходили к этой соседке много лет, как «по грахфику». Потом как-то случилась пауза: я уехала в длительную командировку, а Алла нашла вторую работу и делала ремонт…Спустя некоторое время мы снова собрались у соседки, как всегда: Алла с кошкой и я. Пьём себе чай, и вдруг попугай вырывается из клетки (случайно не закрыли), с истошным криком кидается на кошку и долбает ее клювом в голову. Кошка шмыгает под диван, мы в хохоте, Алла чуть не плачет. И тут попугай подпрыгивает к дивану, наклоняет голову, (прямо как человек, который что-то уронил!) и говорит: » Ччаю хочешь?»

0

Эпиграф: «Левий Матвей-Воланду: «Я не стану спорить с тобой, старый софист…»Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! «Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, Иегова женился?» -промелькнул у меня в голове старый анекдот. Так оно и случилось, я подхожу к двери, мне задается вопрос — Хотите поговорить о Боге? Я — завариваю отмороженную харю с соответствующим взглядом и монотонно произношу : Нет Бога выше Аллаха и пророка его Мохаммеда! Та, что помоложе, еще видать необстрелянная в словесных дебатах, непроизвольно дернулась, как от средней силы удара током и на всякий случай отодвинулась несколько вбок. Постарше-соответственно, поопытней,- не отступает и любопытствует — так вы мусульманин? Повторю, на дворе жара, ворот-апаш моей рубашки с попугаями и пальмами расстегнут, на шее только слепой или слабоумный не узреет православного креста. Я — «Бог един, в него я верю (Иешуа га Ноцри, холст, масло)» После чего начинаю произносить главную иудейскую молитву «Шма Исроэл». Таких слов на непонятном языке, видать, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, как модно говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже слышу его мягкую поступь. Постарше пискнула, плавно помавая сухонькими дланями вокруг — А кто же по-Вашему создал все это?Я, (решив закончить интермедию, забиваю последний гвоздь): — А я сам все это и создал, всего за неделю…«Вы все равно придете к Богу», удаляясь, пробормотала та, что постарше и утянула за собой ту, что помладше.«А я уже и так в пути», клятвенно заверил я, открыл дверь и зашел домой.ПыСы. А брошюрку мне так и не дали, хотя, на что она мне, туалетная бумага у меня есть, а глянцевыми страницами, как их не мни, всю задницу обдерешь.

0

Хранитель печалей или что делать родителям, если ребенок считает себя существом из другого мира — Мы вас очень просим, помогите нам! Сделайте хоть что-нибудь! Мы все думали, оно само как-нибудь, нам так и психолог когда-то сказал, а оно — никак. Нам уже и в гимназии говорят: обратите внимание и сделайте уже что-нибудь, это как-то странно, мешает, мы не можем это терпеть и не замечать, но не знаем, как правильно реагировать, и надо с кем-то проконсультироваться и принять какие-то меры. А мы и сами в затруднении: это вообще нормально или как? Хотелось бы уже знать и делать что-то, но что? Вот мы к вам и пришли…Мама, бабушка и дедушка. Все говорят громко, длинно, перебивая друг друга. И самым удивительным образом в их тройном монологе нет ни грамма информации. Я вежливо и внимательно слушаю троих взрослых людей несколько минут и в результате знаю о происходящем в их семье ничуть не больше, чем в тот момент, когда они только вошли в мой кабинет.Девочка Милослава — дочка и внучка — с ними. Грустная, узкоплечая, большеглазая — сидит на стуле, подсунув ладошки под худые бедра, и молчит. Да и куда же ей против них! На вид Милославе лет 10–11.— Ей же уже скоро 12 лет будет! — случайно улавливаю первую конкретную информацию из потока родительского красноречия.Интересно, что же мне теперь делать? Сказать им: а теперь давайте еще раз, сначала и конкретно? Или попросить их замолчать и обратиться к самой девочке?— Вот вы сейчас спросите у нее: кто она такая?! — громогласно возглашает дедушка.Что ж, предложение ничуть не хуже всего прочего, думаю я и послушно спрашиваю:— Милослава, кто ты? — ожидая в ответ услышать что-нибудь вроде «кошечка», «белочка», «фея Винкс» и так далее.Бегство девочки в фантастические или литературные образы от таких активных родственников видится мне вполне естественным. Правда, несколько смущает упоминание гимназии и школьных учителей. Она что, и в школе представляется белочкой-кошечкой, мяукает или орешки грызет?— Я — хранитель печалей, — тихо и спокойно отвечает девочка.— Вот! — дедушка обвиняюще вытягивает узловатый палец в сторону внучки. — Видите?!Мама и бабушка качают головами, как китайские болванчики.— Выйдите, пожалуйста, все, кроме Милославы, — говорю я. — Когда будет нужно, я вас позову.* * *Конкретную информацию из девочки пришлось вытягивать. Вытянутое достаточно удивительно, но, похоже, совершенно соответствует ее внутренней реальности.Милослава и вправду считает себя хранителем.— У каждого человека есть то, для чего он сюда пришел, ведь правда? У меня вот это. Нравится ли мне? Не знаю. Наверное, это ни хорошо, ни плохо, просто — так. Плохо, когда человек делает то, что не его.Все человеческие печали, согласно представлениям Милославы, живут в отдельной стране. Страна эта довольно красива, но, конечно, меланхолична. Посредине — большое красивое озеро с островами, вокруг — разноцветный осенний лес. Над лесом небо. Иногда в стране печалей ясно и солнечно, и тогда деревья отражаются в воде как в зеркале. Иногда — идет дождь и дует ветер, тогда вода морщится и даже завивается барашками волн, а лес грозно шумит. Печали — птицы, живущие в этом лесу. Они разные. По озеру плавают огромные и грациозные печали-лебеди. В камышах живут суетливые печали-утки. Есть встрепанные и сварливые печали-вороны. Есть маленькие певчие птички-печальки, каждая из которых на заре и на закате поет свою песню. Имеются и совсем фантастические, не встречающиеся в нашем мире птицы-печали. Все обитатели леса по-своему очаровательны, своенравны и не очень умны.Милослава — хранитель этого леса.В чем задача хранителя? Обеспечивать птицам-печалям привольную и разнообразную жизнь в их родном лесу, разговаривать, играть, увещевать, уговаривать, не пускать их в наш мир, а тех, которые все-таки прорвались, возвращать обратно в родные пенаты. Еще есть отдельная проблема: надолго попав в наш мир, птицы-печали норовят образовать в нем пары и загнездиться. Этого допускать нельзя ни в коем случае. Иначе прямо здесь, в нашем мире печали могут уродливо размножиться: наш мир совсем не подходит для их птенцов, и они вырастают просто ужасными и уже не могут вернуться на родину предков.Внимательно выслушав и обсудив в деталях всю эту лирическую и (нельзя отрицать!) талантливую психоделику, я отправила Милославу в коридор и позвала соскучившихся родителей, сразу предупредив их, что говорить они будут по очереди и только по моей команде.Задавая направленные вопросы, получила следующую информацию:Мама с папой давно в разводе. Никаких вредных привычек, алкоголя, наркотиков, психиатрии и так далее. Расстались, потому что он «блажной», денег не зарабатывал, семьей толком не интересовался, сейчас живет со своей мамой и говорящим попугаем, с дочкой общается раз в неделю, где-то преподает, изучает парламентские уложения XVII века. Отношения у Милославы с папой хорошие, но разговаривать с ним о том, что у девочки проблемы, бесполезно: он никаких проблем не видит.Идея «хранителя печалей» появилась давно, теперь им кажется, что еще до школы. Точно помнят, что в первом классе ходили к психологу, который сказал: не трогайте ее, все дети фантазируют, будут новые школьные впечатления, все пройдет. Не прошло. Сейчас жалеют, что послушали того психолога и «не задавили все это безобразие в зародыше».Фантазии Милославы и сами по себе не хороши: что это за «печали» у нее такие? С чего ей печалиться, если у нее все есть: родители, все блага, школа хорошая? Родители волнуются: если она сейчас так, что же будет дальше? Начнет от «печалей» вены резать или из окна прыгать? Сами же знаете, какие они сейчас. Вы вообще интернет читаете?Но это все полбеды. Глупые фантазии, да, ладно. Но она вам, наверное, не рассказала, что в школе делается.— А что там делается? — спрашиваю я.— Она собирает печали.— В каком смысле — собирает?— В самом что ни на есть прямом. Она же «хранитель». И давно уже нескольким одноклассникам объяснила, как это все устроено. Те другим рассказали. И вот — не знаю уж, кто до этого додумался — они пишут свои печали на листочках и отдают ей, повторяя какую-то специальную формулу: сохрани мою печаль, пусть живет она птицей в волшебном лесу, ну и еще что-то такое, чуть ли не в рифму. Она берет эти бумажки, читает…— А что в них? Вы знаете?— Ну например: «Это печаль о моей умершей собаке. Ее звали Жучка. Она была такая-то и такая-то. Она уже была, когда я родился. Теперь ее нет и мне ее очень не хватает».— А потом?— Потом она забирает бумажку, воображает себе птицу, соответствующую этой печали, описывает ее тому, кто дал бумажку, и говорит: я сохраню твою печаль в моем лесу. Иди, она улетела, с ней все будет хорошо. И чуть ли не руку ему на голову кладет. И они все говорят, что им сразу легче становится. Печаль улетела — как же! И завуч мне сказала, что недавно одна их молодая учительница, которая была беременна и ребенка потеряла, принесла Милославе такую бумажку о ребенке, и она сделала, конечно, эту печаль птицей и отпустила, а одна девочка все это слышала и потом наябедничала. И родители в школе уже волнуются: что там у вас за секта? Вы понимаете? Ее вот-вот из гимназии исключат. И я, кстати, завуча понимаю! Кому такое надо?Мама Милославы бурно заплакала.— Мы ходили к психиатру, он сказал, что это, вполне возможно, шизофрения, и предложил госпитализацию и обследование. И еще ходили к психологу в районном центре, она долго со Славой беседовала, а потом сказала мне, что у нее в самооценке почти нет феминитивов (она же себя называет не «хранительницей», а именно «хранителем») и что такие дети часто потом меняют пол, а затем выдвинула ящик, достала какие-то коробочки и предложила купить у нее успокаивающий чай.— Может быть, ей гипноз поможет? — с надеждой спросил дедушка.— Или все-таки таблетки? — бабушка заглянула мне в глаза.Мне было и смешно, и страшно одновременно.— А чем вы все занимаетесь? — спросила я.— У нас два магазина, — сказали бабушка и дедушка. — А у дочери очень ответственная работа, она заведующая сектором продаж в крупной компании.— Ваша девочка невероятно талантлива, — сказала я. — В ней соединились теоретический и мечтательный интеллект отца и ваша приземленно-практическая организационная хватка. Это хорошая новость. А плохая заключается в том, что с талантом ничего нельзя сделать. Его можно убить, ему можно помогать, но для него не существует вожжей — вы меня понимаете?— То есть вы тоже ничем нам не поможете, — констатировал дедушка.— И даже успокоительного чая не предложите? — горько сострила бабушка.Я уже готова была отрицательно покачать головой, но вдруг вспомнила.— Я попробую ее кое с кем познакомить. Я позвоню вам, тогда вы приведете Милославу сюда еще раз.Они ушли с разочарованными лицами. Я их понимала.После окончания приема я достала свои журналы. Я работаю 25 лет и очень плохо веду документацию, но все-таки пишу даты начала каждого журнала и всегда пишу контактный телефон посетителя. Я приблизительно помнила годы. И имя — Женя или Саша. Возраст — 12–13 лет. Через пару часов у меня был список из десяти телефонов. В этот вечер в семи семьях наверняка решили, что психолог из поликлиники, очевидно, рехнулся от тяжелой работы.Я набирала номер: «Это семья Ивановых? Это Екатерина Вадимовна Мурашова, психолог из детской поликлиники. Вы посещали меня девять лет назад. Скажите, могу ли я попросить к телефону Евгению? Мне нужна ее помощь. Живет отдельно? А можно ее телефон? Евгения? Это психолог из детской поликлиники. Скажите, Евгения, вы были когда-нибудь Принцессой Сумерек? Нет? Спасибо. Всего доброго. Извините за беспокойство».На восьмой раз мне повезло.— Да, это я, — ответили на том конце трубки. — Саша. Принцесса Сумерек.— Саша, сколько вам сейчас лет? — спросила я.— 23. Что я должна сделать?* * *Милослава и Александра оказались внешне несколько похожими.За прошедшие дни я отчетливо вспомнила девочку-подростка, которая весь день была вялой, тусклой и заторможенной, но оживала в сумерках, одевалась и красилась как принцесса, могла ни с того ни с сего острить, петь, танцевать, быть умной и очаровательной. Родители не понимали, что делать, ведь школа-то — днем. Мне удалось тогда отстоять ее — от таблеток и всякого такого, я плела родителям какую-то чушь про биоритмы и метаболизм, а ей объясняла, что все мы в некотором смысле в изгнании в этом профанном мире, но надо учиться в нем жить и одновременно искать свое место.— Я и сейчас Принцесса Сумерек, только об этом никто, кроме близких, не знает, — сообщила Милославе Александра.— Теперь вы, наверное, уже королева, — с восхищением глядя на девушку, сказала Слава.— Нет, позволь мне еще некоторое время побыть принцессой, — очаровательная улыбка, взмах густых и длинных ресниц.— Кто вы, Саша? Ну, помимо того, что принцесса.— Я актриса. Окончила институт, играю в театре.— Я могу теперь выйти? — почему-то мне не хотелось влезать в это взаимодействие птиц, сумерек, принцесс, театра, печалей и осеннего леса. Я чувствовала себя в нем лишней.— Да, конечно, — Александра совершенно аристократически взмахнула тонкой кистью, отпуская меня.* * *Я не знаю, о чем они говорили.Александра сказала мне:— Она волшебная и очень сильная. Сильнее тогдашней меня. Спасибо. Это память и вдохновение для меня.А Милослава сказала:— Я поняла: не обязательно устраивать балаган. Если ты видишь человека и видишь его печаль, и ты хранитель — ты можешь просто представить ее себе и выпустить в лес.— Воистину так, — я вздохнула с облегчением.Интересно, кем она станет, когда вырастет?Не удивлюсь, если психотерапевтом.

0

А еще у нас есть: