Анекдот №3885

Похожие:

• Анекдот №10 за 27 декабря 2023

  В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
  — Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
  — Ну и что? — удивляется продавец. — Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот 1350

  Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?

  Продавец отвечает:

  — Он до этого в публичном доме жил.

  — Ничего, покупаем!

  Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

  — Я смотрю у нас девочки новые!

  На крик в комнату забегает жена.

  -О, и мамочка поменялась!

  Следом забегает отец.

  -Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
• Анекдот №2097

  Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: «Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
  На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
  Продавец — А вы ему клетку по просторней купите.
  Новый Русский купил большую крутую клетку.
  Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
  Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.
  Руский купил.
  На третий день радостный такой прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.
  Продавец спрашивает — Ну и что сказал.
  Новый русский — Попугай сказал: «Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь».
• Анекдот №3314

  Бывалый продавец учит своего приёмника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
  — Понял.
  Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
  Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стёкол.
  — Зачем? Я же этого не просила…
  — На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи
• Анекдот №11 за 19 ноября 2019

  Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
  — Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
  — Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
  — Простите, но я сдавал в чистку брюки.
• Анекдот №8 за 29 сентября 2023

  Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
  — Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
  Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
  Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
  — Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
  Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
  Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
  — Нате, подавитесь!
• Анекдот №19366

  Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!»