Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты еще не спишь?!»..
про мат
421 запись
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Мать говорит сыну:
— Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
— И зачем мне этот стакан воды?
— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи девушку, дай подумать!
— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!
Урок географии в школе, училка спрашивает:
— Дети, а кто живёт в Германии?
Лес рук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Немцы.
— Правильно, садись. А в Болгарии?
Лес рук.
— Ирочка.
— Болгары.
— Правильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
— Димочка.
— Индонезийцы.
— Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
Рук нет.
— Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
На ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Понедельник — день тяжёлый. Его надо раскачать. Потихоньку, вправо, влево, чтобы дров не наломать. Всем известно — в понедельник грех работать во всю прыть. В понедельник надо выжить и здоровье сохранить!
Полковник — лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, ...
-Здесь материться можно?
-Нет.
-Блять
Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу…
А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: «Зеркала бы ...
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, бл@дь, лавочка покрашена…
— Ой, @#$%$#@…
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается:
-Мать, ты чо голосуешь?
-Сынок, подбрось, родимый, до города.
_Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал…
-Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
-А ты, ...
Когда я брошу материться
И перестану пить коньяк
То буду утончённой ледью
Лежать под каменной плитой
Клуб новых русских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
-Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
-Знаю.
-У тя че, мерин есть?
-Нет, но у меня есть жигули марки 06.
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
-Нет, зато обручальное кольцо есть.
-А труба-то есть?
-Нет, только жетончики на автомат ...
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день ещё и после вчерашнего… Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключённый щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое ...
Ну раз такая пьянка добавлю:
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
— А можно и мне тоже?
— Конечно! Попробовал…
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи…
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— ...
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: ...
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
...
Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей…»
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — поезжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идёт к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это триппер, сифилис, ...
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» про лоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
— Мы вчера с соседом в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на х^й!
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети… /Аристотель 384−322 г. до н. э. /
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Приезжает съёмочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
— «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно.»
Репортёр:
— «Ну такое мы опубликовать ...
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — пизды получишь, направо пойдёшь — пизды получишь, прямо пойдёшь — тоже пизды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
— Пацаны!!! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал… а там картина — дохлый баран на дороге, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него.
Оба стоят как ...
9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 — Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
