Анекдот №6264

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

Похожие:

  • Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — Ёп твою мать! Из люка в ответ: — Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: — Мать твою ёп! Эхо ответило: — Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: —
  • В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжаетгруппа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашегогорода, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что заколодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодецпрокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова вней в
  • Социологическая служба проводит опрос: — Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Ну… раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все-таки _моя_ жена.
    1+
  • Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает: — Не рановато, доченька? — Да не мам, все нормально, мы все успели.
    1+
  • Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.Дальше — со слов жены.
    Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем

1+

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *