Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Похожие:
- Анекдот №5538
Приходит Вовочка на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
— Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха…
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
— Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
— Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха…
Учитель:
— Ну, ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
— Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти… - Анекдот №10053
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!» - Анекдот №2530
ххх: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке!
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была. - Анекдот №12 за 30 сентября 2020
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
— Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
— Вот ещё! — отвечает Лукашенко, — Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
— Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
— Нет уж, — отвечает Лукашенко, — Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
— Александр Григорьевич, народ очень недоволен…
— Знаю-знаю, — отвечает Лукашенко, — Убирайте уже из моего бункера свою картошку. - Анекдот №20388
— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
— А автор кто?
— Вроде Камасутра какой-то… - Анекдот №7 за 10 апреля 2023
Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.
- Анекдот №6 за 18 марта 2019
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем… - Анекдот №944
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.