про учителей

260 записей

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

— Так ведь мелко было!

0

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

0

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

— Живого!

0

Экзамен. Препод студентке:

-Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:

— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

0

Наша страница Вконтакте

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

0

Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:

— Расскажите самый запомнившийся вам бой.

— Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк — слева немцы, хуяк — справа немцы. И спереди немцы.

Учительница в ужасе:

— Да вы что, это же дети!

— Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!

0
Прикольные картинки

Учительница на уроке:

— Петров, встань и стой до конца урока!

— Мариванна, а что я сделал?

— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

0

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

0

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

0

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА»

0

Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

0
Прикольные картинки

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

0

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

0

Ученицу-блондинку на уроке спрашивает учитель:

— Почему у коровы четыре вымя?

— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

0

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блядь. А я их нюхал.

1+

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

— Химичка. В восьмом классе.

0

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.

— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка…

0
Прикольные картинки

Учительница жалуется директору школы:

— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

— Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

— Ну-с, как жизнь?

— Так, ничего.

— Покуриваешь?

— Да.

— А что куришь?

— Примку…

— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
 ...  Читать полностью

0

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

— ...  Читать полностью

0

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

Маша:

— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, ...  Читать полностью

1+

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.

— Меня зовут Маша, я либералка.

— Меня зовут Степа, я либерал.

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я ...  Читать полностью

0

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса, уже полгода.

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

Вовочка:

— А мы мамку выгнали.

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську ...  Читать полностью

0

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

— Вовка, ты с училкой ругался?

— Ну ругался.

— Трахнуть обещал?

— Ну было дело.

— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

0

Учительница:

— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

0

Приходит ветеран в класс. Учительница просит:

— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:

— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — еб твою мать. Смотрю налево — еб твою мать!

Дети:

— Во, бля, память!

0

Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной…

0

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра — рыбачка, послезавтра — крестьянка, через три дня — учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

0

Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере.
— Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
— Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она ...  Читать полностью

0

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи как всегда оказались рядом.

0

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…

0

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

0

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

0

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?

0

— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

0

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

0

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

2+

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

2+

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

0

Лучший учитель 2018 года — это Сечин, преподав нам всем урок на тему: «Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого.» (М. Жванецкий)

0

А еще у нас есть: