про Вовочку

375 записей

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка…

— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?’

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

— Ты кто: мальчик или нет?

— Не знаю.

— А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

— Ты мальчик!

— А как ты узнала?

— У тебя носочки синие.’

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

На уроке литературы:
— Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
— Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Наша страница Вконтакте

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

—————————-

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:

Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут ... Читать полностью

— Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Встреча выпускников.Вот Машенька, стала известным врачом.— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.Вот Владислав, стал великим спортсменом.— У него же по физкультуре всегда отлично.Вот Яша — знаменитый математик.— Он с детства увлекался точными науками.А Вовочка — депутат.— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было!

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Вовочка пришел в гости к бабушке:
— Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: «Вот стыдно-то»
Вовочка: «Блин, хана мне»
Папа: «Вот это мужииик»
Мама: «Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно»

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора на пиджаке сзади разрез!

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка…

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Читать короткие анекдоты

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно!»

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тебя принес.
Вовочка идет к отцу и говорит:
— Значит, мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?— Да-а-а!— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!— Э-э-э… Беременная, значит…

Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной…

— Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,что он нового узнал7— Я узнал, что дважды два четыре!Домашние в восторге.— А еще я узнал, как пишется слово «мама»!Домашние в восторге.— А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:— Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!Алекс