про Вовочку

398 записей

— Вот станешь ты президентом, Вовочка, и что потом?
— Дворец с понтОм.

+1

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка!

0

— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?

+1

На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.

+1

Наша страница Вконтакте

— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

+1

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

+1
Прикольные картинки

«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

+1

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

+1

Трое дерутся, подбегает Вовочка:

— Ребят, возьмите меня в игру!

— а что ты будешь делать?

— ну, давайте я вас помирю!!

— а что дашь?

— ну… вертолет дам!

+1

— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

+1
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!

+1

В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

+1
Прикольные картинки

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

+1

—  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
— В Третьяковской галерее.
— И какие картины тебе там запомнились?
— Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

0

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.

+1

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?

+1

— Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
— Вовочка, в СССР не верили в бога!
— Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!

+1

Отец злой, приходит с родительского собрания:
— Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
— Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!

+1
Прикольные картинки

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

+1

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!

+1

Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Марьиванна:
— Кем ты хочешь стать, Петя?
Петя:
— Я хочу стать инженером.
Марьиванна:
— Очень хорошо, а ты, Дима?
Дима:
— А я хочу стать врачом.
Марьиванна:
— Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я хочу стать на паперть…

0

– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

+1

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

+1

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка…

— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?’

+1

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

— Ты кто: мальчик или нет?

— Не знаю.

— А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

— Ты мальчик!

— А как ты узнала?

— У тебя носочки синие.’

+2

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

+19

На уроке литературы:
— Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
— Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

+1

Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

—————————-

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:

Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут ...  Читать полностью

+3

— Алло, это — ЖЭК? Это — Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

+2

Встреча выпускников.Вот Машенька, стала известным врачом.— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.Вот Владислав, стал великим спортсменом.— У него же по физкультуре всегда отлично.Вот Яша — знаменитый математик.— Он с детства увлекался точными науками.А Вовочка — депутат.— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

0

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было!

+1

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

0

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

0

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

+2

Вовочка пришел в гости к бабушке:
— Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

+1

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

+1

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: «Вот стыдно-то»
Вовочка: «Блин, хана мне»
Папа: «Вот это мужииик»
Мама: «Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно»

+1

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

+3

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

+2

Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

+2

А еще у нас есть: