Заходят три математика в пивбар.
Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.
Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы «нет», второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение…
А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ...
И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.
Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или ...
Московское садоводческое товарищество «Моссад»…
— Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
— Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
Можно бесконечно долго смотреть на то, как течёт вода, на то, как горит огонь и на то, как работают другие люди.
Приезжайте к нам на Байкал!
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
...
В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.
(Илья Забежинский)
Неужели теперь действительно деревня Шереметьево будет имени Пушкина, а деревня Домодедово — имени Ломоносова?
— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: «кстати, в утке слишком много холестерина».
Сегодня МИД Эстонии потребовал от России немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы…
У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…
Они могли бы запустить космонавтов на Луну и Марс, но вместо этого запускают «космонавтов» на площади…
Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
— Это была твоя идея собакам водки дать!
Сегодня в рубрике «уроки русского жаргона для самых маленьких» я расскажу вам о двух трагических ошибках в русском языке, за которые хочется взять сковородку и очень сильно бить ей собеседника по лицу, приговаривая: «Понял, блядь? Будешь ещё? Будешь, сука, ещё язык коверкать, блядь? Язык Тургенева и Мандельштама, сука? Будешь, говно ты ёбаное, ещё изгаляться?!», ну, и так далее.
Некоторым ...
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет «Сочи 2014» внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.
Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Мой сын еще дитё малое. Всего три годика… как двадцать пять стукнуло.
