Разговор двух арестованных уголовников:
— Ты веришь в юридические ошибки?
— Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Из новостей:
«В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига…»
Значит, продукция качественная. Проверено. 🙂
«Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях «умного дома», сочетающего в себе также ...
Я: — Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: — Ну ты прям ловелас, получается…
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): — И не говори…
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.
«Красная машина» рвала команды шведов-фиников, чехословаков, амермканцев и канадцев как тузик грелку. «Красной машины» уже нет. Но грелка в виде фиников в отместку поставила ТАКУЮ КЛИЗМУ сборной РФ.
— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!
Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В пивной на Брайтон-Бич.
— Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
— Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Не знал, что Жириновский еще и знатный литературовед…
«Владимир Жириновский не доволен окончанием романа Льва Толстого «Анна Каренина». Он потребовал, чтобы Карен Шахназаров, который сейчас занят съемками фильма по классическому произведению, переписал финал.
Жириновский считает, что самоубийство Карениной подтолкнет молодых девушек к такому же выходу из сложной жизненной ...
На сайте поиска попутчиков в путешествие, в качестве баннера выскакивает объявление об «очень выгодной ипотеке». Весьма отрезвляет.
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай… Девять.
Вопрос в учебнике по ОБЖ: можно ли депутату Госдумы курить? Ответ: нельзя, потому что по правилам пожарной безопасности запрещено подносить открытый огонь к емкостям с соломой.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени…
— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
— А вы уверены, что сын вам родной?
— Да у него сейчас кличка во дворе — такая же, как была и у меня в детстве.
— Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
— А вы уверены, что сын вам родной?
— Да у него сейчас кличка во дворе — такая же, как была и у меня в детстве.
— Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
— Папа! Складывать в уме двузначные числа — это никакое не колдовство!
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.
Любой каприз за ваши сиськи.