Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу «Посмотри, как я дрочу на камеру» и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов….
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили «Ок» или с начальником, который написал, что видео не открывается…
Министерство здравохоронения
— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно — натурал.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен — почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы ...
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и хоть увольняйся к херам!!
— Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
— Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
— Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
— Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг — и вы поправитесь.
На следующем приеме:
— Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема…
Владимир танцует Карин.
— Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
— Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
— И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…
Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
Эксперт прокомментировал неудачный запуск «Метеора-М»:
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.
— Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
— У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
А вы заметили, что стоило только официально зачеркнуть рубль — ₽ в 2013 году, как он резко упал в 2014?
Культурный человек никогда не обзовет вас «пид… ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.
От мужика должно пахнуть перспективами.
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.