— Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
— Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».
«Билайн» показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.
Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь — поднять.
А мне интервью с Симонян понравилось. Всё очень правдоподобно и достоверно.
От Лондона до Солсбери 127 км
Приехав в Лондон на 2 дня, вы бы поперлись смотреть шпили к чёрту на куличики за 80 фунтов?
Вы много встречали иностранных туристов, которые прилетают, например, в Москву первый раз на два дня и оба эти дня упорно ездят смотреть достопримечательности Рязани?
Нас сейчас ...
Современная трактовка «Семнадцать мгновений весны».
Профессор Плейшнер шел по Цветочной улице, остановился и достал смартфон, затем открыл «Одноклассники».
Зайдя на страничку Штирлица, он неожиданно увидел заранее оговоренный кактус.
Плейшнер все понял, явка провалена. Плейшнер зашел в подъезд, чтобы выбросится из окна.
Конец серии.
По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой «Уволен в связи с утратой народа».
Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.
Власти все время говорят нам, что санкции против России невыгодны Западу. Но почему-то все время гадают, когда их снимут. Так за кого наши властители на самом деле переживают?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
8 марта по Первому показали фильм «Красотка». Типа «Золушка» нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Теперь, когда вас пиздит ОМОН, это не избиение а победа на дуэли.
— Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
— Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика — отстой, персонажи и вовсе не продуманы…
Разводятся Петросян с Джигарханяном
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
— В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
— Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте: это утка.
— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.
Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей — идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих «идиотов» не знают, кто такой Макаревич.
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему»,- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
— Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
— Аляску.
— Уж на что я мягкий человек…
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.
— Дорогая, что у тебя за полоска на шее — это, что засос?
— Нет, я просто упала.
— Откуда?
— С табурета!
Вчера в Пентагоне заявили, что «скорое освобождение Сирии от террористов — заслуга Соединённых Штатов и западной коалиции, при этом отметили, что сирийская и российская стороны «не продемонстрировали серьёзного подхода или обязательств по разгрому «Исламского государства».(с)
Россия в ответ назвала слова американского генерала ложью.
Звоню знакомому в Штаты, с которым общаемся ...
— У меня сломался телевизор — цвета не показывает!
— Ну и что, все равно ты «50 оттенков серого» смотришь.