Включаем музыку и анимацию =)
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Муж. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
«Эй, ты что, снимаешь меня?» или когда пес услышал, что вкусняшек он не получит)
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.
Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…
Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!
Девушки хотят от парней только одного — их толстовку.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь.»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный!
— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильём?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильём. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем насчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо ...
Коктейль «Спящий обосранец»: 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного…
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как ...
Встречаются жены лётчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена лётчика:
— Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком «захожу на посадку» раз пять меня поимел.
Жена капитана:
— А мой пришёл с рейса и в ванной с криком «внимание, швартуюсь!» раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
— А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому ...
Игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов задаёт вопрос:
— Представьте себе, что вы идёте по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ...
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, ...
Стоит только на минуту перестать ржать, нести хуйню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! «. А он приятелям — «Ну, все, как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы)
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
3. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного ...
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извини чувак, бумажки не подкинешь?
— Да нет, отвали!
— Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
— Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
— По чирику не разменяшь?
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари!
Сегодня я понял, что крокодил Гена тоже был админом. Вот его знаменитая фраза, обращённая к чайнику:
— Ну зачем, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?
Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.
Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой.
Там они занимаются любовью,
а через пару часов любви парень говорит ей:
— Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
— А ты что, уже уходишь?
— Нет — переворачивайся!
«Да забейте вы на эти экзамены.»
© Дворник Коля.
Лайк, если любишь спать, а спать любит тебя.
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите ...
Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
«ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит:
...
Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.
На подъезде объявление:»Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв 75.
Пенсия маленькая, хлеб не на что купить».
Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка.
Даю 100р, она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу, она мне вслед:
-Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!