Анекдот №11157

Похожие:

• Анекдот №22384

  — Как жизнь?
  — Как в кино… Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.
• Анекдот №3 за 31 августа 2023

  — …Вот смотри, ты же не профессор?
  — Не профессор.
  — И не писатель?
  — Не писатель.
  — И не режиссер?
  — Не режиссер.
  — И не актер?
  — Не актер.
  — И даже не еврей?
  — Не еврей.
  — Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
• Анекдот №10 за 03 февраля 2024

  Репетиция «E=mc2» в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
  — Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
  Режиссёр:
  — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
• Анекдот №10 за 13 апреля 2023

  Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.
• Анекдот №3 за 24 февраля 2021

  — Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием «Моя жизнь». Сюжет — трэш! Режиссер — какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой — супер!
• Анекдот №21141

  Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой — супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
• Анекдот №1 за 01 апреля 2024

  Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего — про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
• Анекдот №14462

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!