Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье…
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, тёмной, дождливой ночью бежать ...
Ресторан в Тбилиси
Клиент — Можно заказать что-нибудь остренькое национальное?
Официант, наклонившись на ухо клиенту:
— Кинжал в жопу хочешь?
— А как тут можно узнать, кто какого пола?
— Методом тыка
Из Контакта:
— А я тебя здесь жду!
— Зачем?
— Чтобы спросить — как дела!..
— Кто ходит на выборы? Обычно бабки…
— Конечно! Бабки решают все!
Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
Инструктор:
— Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз ...
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: «Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Я 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
«Сара умерла». Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич»
Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… ...
— Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.
— Ты чего такой пьяный?
— Литр водки выпил…
— Один?!
— Ну почему один? С пельменями!
Обычные будни врача
Иногда я говорю сам себе: «Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!»
Навес Бобра, прострел Кулика — как я люблю природу, как я люблю российский футбол!
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь…
— Доктор, воду я найду, а скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны
Путин тоже погорячился!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х. с ними.
— Ну, а я про что!
— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги…
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
— Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
...
Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя».
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Захожу я в фитнес — клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко — это ж всё-таки качалка.
Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
Препод недоумённо:
-Ну и что это было? Какой билет вытянули?
-Тринадцатый, — с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете, я очень суеверен…
-Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет, вручает его студенту .- Идите, готовьтесь.
Уже ...
Кондукторша во время оргазма кричит:
«Конечная! »
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях ...
Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю — мотивация!
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память…
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!.
— Правильно, а ещё?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. ...
О людях можно судить по тому, как они обращаются с секретарями и официантами.
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жуёт крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи!!!
— Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
— УУУУУУУУУ, вторник???
— Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
— Ну Вова, говори.
— 4.
Учительница в шоке:
-??? Как ты посчитал?
— А что тут считать, две тысячи минус вторник