Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!
Позавчера на мой номер позвонили из «Ренессанс-банк», искали неплательщика Пугачева. Объяснила, что не знаю такого и номер телефона уже 100 лет как мой собственный. Вчера позвонили 2 раза и снова искали Пугачева. Сказала, что он ушел в кино, и продиктовала «номер телефона Пугачева» с квитанции из ЖЭКа. Сегодня ждала звонка, чтобы сказать, что Пугачева забрали в дурку. Не позвонили.. ...
— Как прошел первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
Не обзывай дебила дураком – он может это принять за комплимент!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Напоминать люблю любя, и так, на всякий случай…
Мне хорошо и без тебя, с тобой – гораздо лучше.
Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!
Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— «Представь, что твой папа — миллионер!»
— Охуели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал…
— Это ты девушку по вызову заказывал?
— Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
— А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить
Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано — загружено.
Загружено — установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max,
экран — 21″, ну думаю — сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук.
Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.
Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.
Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!
Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!
Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Филлипу всего 50-ят и он уже сумел переспать с Аллой Пугачёвой.
А чего добился ты?
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
У плохого слушателя уши из жопы растут.
-Как же нужно ненавидеть своего ребенка, чтобы рожать его в нЕзалЕжной приебалтийской раше!
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Путин. Пресс-конференция 2005 г:
— О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.
Путин. Пресс-конференция 2018 г:
— Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
— Не врать.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Канцлер Германии Ангела Меркель заявила, что, если бы она могла повернуть время вспять, то лучше бы подготовилась к приему около миллиона мигрантов, прибывших в ФРГ в прошлом году.
______________________________________________________
Приготовили бы бараки, колючую проволоку, крематории и т.д.,
благо опыт на этот счет имеется.
ВНУК ДЕДА МОРОЗА
Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать — воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит ...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что
искал…
Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я…
Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка — «Сделать пи#дато»…
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе ...
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что… вдруг и правда позвонят?
Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!
Смелость города берет, а трусость — всё то, что плохо в них лежит.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к «их» детям.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
— Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
Windows стал похож на сетевой супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные — он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись ...