про строителей

36 записей

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
 ...  Читать полностью

0

На уроке. Учительница: — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него? Светочка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Олечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я всегда о них думаю.

0

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: — На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…

0

Наша страница Вконтакте

— Как вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну, накопительную часть я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояния чиновников. — Странный выбор… — А меня никто не спрашивал.

1+

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведёт.

0
Прикольные картинки

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын: — Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: — Да ладно тебе — мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

0

Приходит строительный рабочий к доктору: — Доктор, помогите, запор ! — Снимайте штаны, посмотрим… После некоторого осмотра: — Дорогой, ложитесь на стол животом… Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице. — А теперь идите оправтесь ! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: — Доктор, а как Вам ЭТО удалось? — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

0

Учительница повела детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и убился). После экскурсии учительница спрашивает у детей: — Маша, как ты думаешь, почему это произошло? -Я думаю, потому- что дядя был пьяный. Вдруг неожиданно встаёт вовочка и говорит: -Нет.Потому-что дядя обзывал матом мою маму. -Почему ты так подумал? -Я сам слышал как он кричал: Мальчик, твою мать не тряси лестницу!

0

Армянское радио спрашивают: — Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: — Силикон, штукатурка, фанера.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира! — Ну ладно, ладно… А ряженка?

0

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин. — Строительство дачи окончено.

0
Прикольные картинки

Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…

0

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой

1+

Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду — от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне — от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве смыслила мало, и лишний раз с советами не лезла. Лето, август. Солнце плавно шло к закату, а стрелка часов — к шести вечера. Честно отмахав молотком целый день, я отпросился у деда в лез за грибами. Затея эта была не слишком удачной — пару часов до того прошел дождик, да и поздновато уж было для лесных прогулок; но кто в юности мерит силы? Наскоро собравшись, лёгкой походкой я дошел до лесного озера. Дальше дороги не было, поэтому старался двигаться осторожно, чтобы не потерять направление. Лес был не слишком велик — не более десяти километров глубиной. Опасны были болота, многочисленными рукавами пронизывающие его в разных местах — коварные лабиринты эти стали могилой паре человек только на моей памяти. Однако, вооруженный основами военной топографии и логикой, я в лесу чувствовал себя довольно уверенно — было не впервой. Тем не менее, ходить было трудно: мокрые лапы елей окатывали с головой при каждом касании, вся одежда вымокла, в желудке — тоска, а солнце в лесу жило вообще своей жизнью. Как говорил классик, смеркалось. Набрав полкорзины грибов, я решил закругляться, как вдруг понял, что очутился среди совершенно незнакомого пейзажа. В азарте тихой охоты я заплутал до того, что под ногами стало предательски чавкать, раз за разом стараясь стянуть сапоги. Кругом была жижа, и даже не ясно было, как я сюда умудрился забраться. Ладно, думаю, надо брать себя в руки…Вспомнил о топографии: солнце, мхи-лишайники и прочее. Реальность была суровее книжек — мха не было, а мозг в панике не понимал привязку сторон света к солнцу. Башка просто отключилась, сердце выстукивало кадриль, а глаза были как у антилопы, случайно зашедшей к львицам. Внезапно в голову пришла гениальная мысль: нужно осмотреться. Нашел ель повыше, и начал ее покорять. Мокрое дерево с трудом поддалось моим альпинистским потугам, но в отместку стало под напором ветра болтаться, как маятник. Надежды на осмотр окрестностей не оправдались: кругом простиралось зеленое море таких же елок и сосен. К тому же появилась новая проблема: руки замерзли и устали, ствол скользил, а падать с 15 метров было страшно. Кое-как спустился, отдышался, начал приходить в себя. Путешествие вверх-вниз дало неожиданныый результат: адреналин с каплями пота вышел без остатка. В голове остался кристально чистый разум. Вероятно, так ясно, как в тот вечер, мне больше в жизни не думалось ни разу. Прикинул, что идя на север, я неизбежно должен был наткнуться на реку, а ниже по течению шла лесная тропинка. По тропинке дойти до деревни было просто вопросом времени. Прикинув положение солнца, я понял, что идти нужно в ту сторону, которая поначалу казалась самой опасной. Мозг потому и не хотел поначалу брать привязку, т.к. сбился в ориентации ровно на 180 градусов. Он не верил сам себе, загнал себя в ловушку. Дальше было все просто — пройдя по кочкам и грязи метров пятьдесят, я вышел на сухой грунт, а через полчаса уже был в деревне. Дед молчаливо-сосредоточенно курил на ступенях, а увидев меня, даже ничего не сказал — только покряхтел немного в сторону.Дом так и не был обжит, дед с бабушкой развелись на восьмом десятке, дачу продали, а деньги поделили. А я с тех пор отлично ориентируюсь по солнцу, чего и вам желаю.

0

Теперь самая модная фраза в РФ — «заМутить строительство».

0

— Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.— Да, тогда работа в строительстве — это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.— Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

0

История эту читал в конце времён перестройки в газете «Труд». Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: «брульянты» для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника КГБ, ну и так далее. Иного ничего на ум не приходит знатокам, потому выкладываю нестандарт о том как МВД умыли КГБ во всех смыслах. В те годы на Колыме помимо госпредприятий по добыче золота, были старательские артели — эдакие не то пережитки капитализма, не то форма кооперации (разновидность колхоза). Смысл прост — оформляются мужики с ломанной судьбой в такую вроде бы негосударственную структуру, моют золотишко, но в отличие от америкосного Клондайка золото обязаны были сдавать только государству по фиксированной цене, разумеется ниже той что была на чёрном рынке среди теневиков, соответственно желание продать дороже, но для этого надо вывезти золото на «большую землю», а это только на самолёте, а там проверки. Разумеется всячески исхитрялись (см. комедии «Вальс золотых тельцов», «По ком тюрьма плачет»), курьеры вывозили самородки, передавали скупщикам. Но был один нюанс: формально преступлением считалась только продажа этого золотишка, при чём по факту — вот курьер, вот золото, вот покупатель, вот деньги. Брать одного курьера с золотом было бесперспективно: система отработана была на 100%. Вяжут такого, а он: за что волки позорные? Золото моё, сам намыл — вот справка я работник артели, по закону сдавать обязан государству, вот и везу в Москву сдавать в КГБ, они мужики правильные, а вы наскрозь гнилые, имею право. В законе место сдачи точно не указано, местные чинуши моё золотишко притиснут, а в Москве оно на социалистическое строительство пойдёт. Всё, абзац, много бла-бла: ну там ишшо попадёшьси, много бумаг-протоколов, толку ноль. Золото изъяли, куда вёз-кому не узнали, кто отправитель в реальности — только подозрения. И вот однажды привалила радость: взяли разом и курьера и покупателя, на передаче золото — деньги, все колются всю цепочку сдают. Победа по всем направлениям + партия была каких-то бешеных масштабов: самородки крупные и много. Щёлоков разумеется похвалился в Политбюро: вот как работать умеем, стране народное добро вернули, преступную сеть с корнем выдрали. Политбюро заинтересовалось и возжелало лично лицезреть вокруг чего такая радость. К следователю который на Петровке вёл это дело нарисовался генерал КГБ из охраны верхушки слуг народа и ультимативно потребовал: открывай сейф, давай чё там у тебя — мне приказано доставить твои цацки на Старую площадь, может тебе за твой труд чё и обломится, если я за тебя похлопочу. Шевелись, большие люди ждут. Щассс. Следак в отказ — у меня своё начальство, это раз, золото — вещдок, это два, висит на мне, это три, согласовывайте. Вопли, да ты с кем, да я тебя! Но согласования начались, до самого верха. От Щёлокова приказ — оформлять передачу официально, по акту, с подробным указанием: количество самородков, вес каждого, общий вес, сдал — принял, звания, подписи. Не нравится кому советский закон, так в Политбюро и доложим. Генерал повопил, но процедуру стерпел, расписался и кипя гневом умотал. Через несколько часов возвращается. бухает пакет назад следаку, презрительно: держи ссыкун своё добро, ни х… с ним не сталось. Момент, а теперь обратная процедура, для начала общий вес — опа, недостача стока-то грамм, смотрим по акту — соответствует весу самородка №.., где оный? Генерал заикаться начал: не могёт быть, да я глазки протёр глядучи, да я только на столике в самом Политбюро из рук выпустил, да как же это…. Опять звонок на верх что делать? Щёлоков — генерала опросить, запротоколировать, а я к Брежневу еду, советоваться. — Леонид Ильич, тут такое…, что теперь? — Я чё-то не понял, ты у нас кто? — Министр МВД. — О! Министр милицейский! А чего должна милиция делать если чего-то украли? — Дело заводить, следственно-процессуальные действия проводить… — Ну так и заводи, проводи, закон что ли поменяли? — Членов Политбюро надо допрашивать, кто самородки осматривал. — Ну так и допрашивай, для них закон что ли другой, вот с меня и начинай. Хоть под протокол, хоть так… После этого Щёлоков заглянул ещё кое к кому из Политбюро, с кем отношения были хорошие, формально для опроса, а фактически сообщил, что дело будет и никто замазывать его не станет — слух по верхушке задвинул. Через некоторое время к следаку приезжает опять тот же КГБ-генерал, только кислый-кислый, смущённый-смущённый. Выкладывает недостающий самородок: эта, не для протокола, ну сам понимаешь, там же старичьё, ну так один в карман себе сунул и забыл, давай звони своим на верх, по-тихому закрываем процедуру, они там на Старой площади сами своими силами клистир выпишут. Кто это? Да ты чё, хочешь что бы мне башку отвернули? Хотя и так могут, на всякий случай. Ладно, может и обойдётся, оформляй полную передачу всего в сохранности.

0
Прикольные картинки

Зарисовки жары в Москве 2010:Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться стемпературой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на неговентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процессразмораживанеия занимал 15 минут — открыл и готово. В итоге холодильникне справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,вырубил холодильник из сети.Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась.Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретилсоседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел «мастер»сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалосьоплавились какие-то контакты.Городской телефон — переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике.Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.Термометр в машине периодически показывал температуру +44.Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав ссобой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки.Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому,что асфальт раплавился.Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель,кондиционер и спать — по другому днем заснуть было нереально.С дымом пришло очарование голливудских фильмов — катастроф: пустые, бездетей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево…Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчасзапоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра…

0

КУВАЛДАНа строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:— …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни её хватит, и ремонт и на даче что-то забить.— Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.— А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьёшь, амортизация.— Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?— Ещё больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?— Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.— Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, ещё одна спряталась, самая тяжёлая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись — 16 кг. и остался вполне доволен.Продавец улыбнулся и сказал:— Не бережёте вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?— И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации. — Ну, брать будешь?— Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?— Да, давай. Товарный чек нужен?— А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.— Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да ещё и покупать её на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – «Бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит» Так и до пенсии не доживёшь. Всех денег все равно не заработаешь.— Ха-ха, я подумаю.— Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился. — Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.— Как это с высшим юридическим? В смысле?— Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРе служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания. — …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждём вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

0

Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.

0

ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУИстория не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор.Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем.Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду.Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался.Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще…И тут пришел Паулик….Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты.Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят».Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло.Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе.Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян: — А что это было?.— Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета.— А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести?— Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит.И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.

0

Стройка.Конструктор:– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.Проектировщик:– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.Директор:– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.Снабженец:– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.Бетонный узел:– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.Технолог:*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*Бригадир:– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!Инспектор, принимая строительство:— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

0

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

0

Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почтиподружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своимразгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночеватьне в казарме, а дома (час езды от части).Я переговорил с капитаном — нашим куратором с военной кафедры, уверилего в том, что — мастер на все руки… Короче, наутро я сменилдислокацию с казармы на садовый участок капитана.Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизньподнадоела.Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.За два дня до гос. экзамена.Я говорю капитану: «Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть — воды небудет!».Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественныймайор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные «Особенности национальнойохоты». По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет…Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мненужно в город. На последней электричке.Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.Звонит на КПП. Далее диалог:«Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?»Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.«Тогда жми сюда.»Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и детиличного состава — спят (ночь же!).Из парадной в обнимку выходят — курсант и майор (по-моему, зам. ком.части, но не ручаюсь). Они поют…Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа ондавил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: «Реформа Армии…Это что — когда майоры с курсантами квасят???»P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогаянерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовална листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительносказал: «Ну у вас, похоже, проблем не будет…»Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега — строительколодца получил четверку. Мотивация: «Не умеет пить».

0

— Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?— Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.— Ага, заодно и достроят.

0

Случилась эта история в середине буйных 90-х годов. Народ, выпущенный из под жёсткого контроля «ума, чести и совести нашей эпохи», плюнул на строительство коммунизма и начал банально обогащаться всеми честными и не очень способами. Я, например, подвизался на ниве высоких (на тот момент) технологий — установка антенн, видеонаблюдения и «прочая, прочая, прочая…» Иметь «тарелку» спутникового телевидения было тогда признаком неимоверной «крутости». Таким же непременным атрибутом «нового русского», как и наличие у оного малинового пиджака на могучем торсе, золотой «гайки» на пальце, «пушки» в ремнях под мышкой и «мерина» для перемещения всего вышеперечисленного в пространстве. Отсутствие русскоязычных каналов и знание английского на уровне: «май нэйм из Васья», никого не останавливало. Ведь так приятно поднять свой престиж, произнеся невзначай на посиделках в сауне с «коллегами» по бизнесу: «Да смотрел я вчера этого Била-дебила по ЭсЭнЭн. Му…ак галимый!» Такова преамбула. Теперь, собственно, «амбула». В один прекрасный день позвонил мне представитель популяции «НЭП конца XX-го века». Разъяснил, что «чиста-конкретно» приобрёл в Германии комплект спутникового тв и даже сам установил «тарелку», но поганая буржуйская техника напрочь отказалась показывать «всяку-всячину» на иноземных языках. Озвучил адрес в престижном районе Самары и вежливо попросил поторопиться. Подивившись рукастости данного персонажа, я поставил для себя предварительный диагноз: «Антенна не выставлена на спутник. Да и ресивер, видимо, требует настройки.» Затем кинул инструменты в авто и рванул зарабатывать денежку. Подъехав к месту и выйдя из машины, первым делом, оглядел южный фасад дома на предмет наличия «тазика» у окна или балкона. Увы! Стены горделиво сияли свежей краской без малейшего намёка на присутствие чужеродного для них объекта. » «Тарелка» на крыше.» — резюмировал я, порадовавшись рачительности управдома, запретившего порчу вверенного ему имущества. Да и мне работа на «крутоскатке», из-за сложности, давала прибавку к оплате. На всякий случай проверил обратную сторону здания — вдруг по неграмотности клиент присобачил здесь свежекупленный «девайс»! И ещё раз порадовался и за хозяина и за администрацию. Привычно рассчитав этаж по номеру квартиры и их количеству на площадке, вознёсся в новеньком лифте навстречу любимой работе. Позвонил. Внушительную стальную дверь открыл типичный образец сложившегося стереотипа в отношении уже упомянутой мною группы населения. Присутствовали: белоснежный «адидасовский» спортивный костюм 54-го размера, 6-го роста, по цене равный моей «шестёрке»; баснословной стоимости тёмно-синие шлёпанцы той же фирмы — вожделенная мечта пляжных пижонов; в разрезе воротника на толстой подушке волос уютно возлежала массивная «голдА», враз изменившая своими размерами моё представление о богастве. Венчала же эту груду роскоши крупная голова с характерной стрижкой и придавленными к черепу ушами. Вразрез с типажом шли дорогие очки, некстати угнездившиеся на носу, аккуратно уложенном направо каким-то бывшим оппонентом хозяина. «Сентиментальный боксёр, мля!» — подумалось мне. «Николай!» — представился владелец «адика» и махнул рукой-лопатой, приглашая пройти к «больному». Зайдя в зал и осмотревшись, я увидел то, ради чего сел писать этот рассказ. На стене, выше телевизора (проекционного, с диагональю около полутора метров), висела «тарелка», мастерски вписанная в арку из гипсокартона! «Только не смеяться! Только не смеяться!» — билось в голове. Не поворачиваясь лицом к хозяину, ровным (насколько это было возможно) голосом, поинтересовался, какова была мотивация установить антенну именно здесь?! А вот уж после его обьяснения не выдержал и заржал, аки конь ногайский с яй….ми! «Андрюха! Я тебе, как очкарик очкарику, скажу. Я в магазине, где эту «бандуру» брал, видел, что эти …уёвины прямо по стенкам рядами висят. И под каждой — телевизор! И всё работало, бл…ть! Я всё, как там, сделал! «Хачей», что квартиру ремонтировали, напряг арку забубенить и всё такое…» — и тоже захохотал, видя моё искреннее веселье. Вобщем, Николай оказался нормальным мужиком! Не обиделся и, с неподдельным интересом, прослушал краткий ликбез об устройстве системы Солнце — Земля и принципах работы Непосредственного Теле-Вещания. Тарелку я ему поставил около балкона. Тогда сигнал был аналоговым и очень слабым (спутник Hot Bird работал, в основном, на Европу). Зимой снег-лёд (сильная помеха сигналу) проще с балкона водой тёплой снять, чем на крышу карабкаться. Вот и вся история.

0

Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.Дело это притягательное, но уж больно опасное — того и гляди, заметут.Но если очень хочется — то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.Ведь были все предпосылки — местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет. Просто было обидно не воспользоваться случаем.Но боязно.То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.Наш герой решил не делать, как все — не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это — для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью — клиент давний, солидный — и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.А почему не выдать, если сам соискатель — человек надежный — крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него — серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха — после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту — и тот не подвел — продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен — его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал — совершенно бытовая, обычная история — друг выручил друга.И все было замечательно.Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо. Другому подрядчику — тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс — вся эта комбинация показалось обидной.Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.А ведь могло бы и прокатить…

0

— А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!— Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

0

Медведев на вопрос депутатов: «Почему Мутко?» — строительная отрасль России требует допинга.

0

Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают. Ок, все позитивненько — нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет! Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал… И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь через 15 лет, к 2000 году. Но это ж были мелкие цели — построение коммунизма, строительство миллионов домов — ерунда какая-то. Но такая ГРАНДИОЗНАЯ ПРОГРАММА, как УСТАНОВКА НОВОГО ЛИФТА в брежневскую блочную 9-этажку 1965 г. постройки — ежу понятно, что раньше, чем через 26 лет страна этого не осилит ни за что.Надо бы еще Минздрав озадачить, чтобы срочно таблетки для бессмертия придумывал, чтобы мы еще дождались обещанного светлого будущего, этого лифта.Только я боюсь, что строчку в платежках «На разработку таблеток для бессмертия — 1000 руб.» мы увидим, а бессмертия (не говоря уж про лифт) — фиг.

0

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

0

Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память. Всё уже было под Луной. Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась… Случилась очередной раз. Имелись в наших вооружённых силах такие спецподразделения, которым автомат в руки давали только в день присяги — строительные батальоны. Парни там служили самые разные, но большей массой всё же там присутствовали выходцы из самой Средней Азии, слабо владеющие русским языком. Офицеры и Прапорщики там были обычно в дефиците. По этой причине главным действующим начальником был сержант-срочник. Именно сержанты ездили старшими на разные объекты и руководили людьми. Утром на объект, вечером в расположение. И вот возвращается такой ЗиЛок в часть, в кузове десяток солдат, ждущих-недождущихся дембеля. На дороге стоит девушка и голосует. Солдат мимо девушки проехать не может и тут никакие самые суровые запреты подвозить попутчиков не работают. ЗиЛ останавливается:— Эй, дэвучка, тэбэ куда? — Да с такими ребятами, хоть куда! Девушка быстро оказывается в тентованном кузове и там в кругу десятка парней очень быстро находит общий язык с наиболее бойким. Отказа нет. Наоборот, всё горячо приветствуется! Действо происходит практически на руках у остальных солдат, сходящих с ума от близости женского тела и его доступности. Второму она отказывает и даже пытается его отталкивать, но гормоны уже давно отрубили все предохранители в стройбатовских котелках и любительница приключений углубляет своё знакомство со всей командой. Девица больше не артачится, даже наоборот, высаживается довольная. ЗиЛ в часть, осчастливленные солдатики идут на ужин.Девица бежит в милицию, катать заявление о групповом изнасиловании. Номер машины она выучила ещё тогда, когда голосовала! Звонок из милиции в комендатуру, из коменды в ВАИ. По номеру машины определяют, кто, куда и когда путешествовал на этом грузовике. Всё совпадает. Солдатики выходят с ужина, а их уже пакуют и везут на опознание. Следствие… Из Бухары да Ташкента едут трудяги родители, везут по тысяче-две полновесных советских рублей. Красна — девица забирает заявление. Наученные жизнью солдатики встречают дембель с тройной радостью. Девица с одного заезда зарабатывает на квартиру. Слаба на передок скажете? Ну-ну…На 1985 год такое случалось уже не однократно. Бизнес-схема стара, как мир — торговля свободой.

0

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

0

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:— Ген, вот мы же с тобой известные личности!— Ну да.— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.— В общем согласен.— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? …— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

0

Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!Давным-давно на одной далекой-далекой стройке… Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил: — Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии «если ты такой умный, где же твои деньги?» и «был бы умный — был бы директором», да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг — подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил:— Конечно, критиковать каждый может…концовка фразы утонула в потоке мата.P.S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь — разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!

0

А еще у нас есть: