Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты – Алэна Гора (все Американские анекдоты – длинные).
Ниже – мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи верным ...
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали ...
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
— Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!
— А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
— ???
— Г. буду и испорчу всем праздник!
В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно
— Что-то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
— В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на х^й!
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина!!!
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит ...
Одной моей знакомой (живёт в общаге) всучили котёнка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
«Мама, познакомься, это — Роберт! ««Твою мать! «… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, ...
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемёт и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?
Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Рейс на самолёте москва-рига, в салоне сидит важно одетый мужчина, костюм, галстук, и т. д. Тут к нему подходит стюардесса и говорит: — извините, хотите я кое-что вам скажу, что вы смеяться будете до риги?- ну?- а у вас из ширинки эээ… кончик торчит. Мужчина посмеялся недолго и говорит: — а хотите я вам скажу кое что вы смеяться будете не только до риги, но и обратно до москвы?- ну говорите.- ...
Рассказала подруга. Она живёт в Геленджике (у Чёрного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга ...
Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и гребаных пидарасов.
...
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдёшь на трап самолёта, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. И фото камер. ...
Современная деревня. Старые домики, покосившиеся. Тут въезжает в деревню большой чёрный крузак, весь новый, блестящий. Из него упитанный дядька вылезает, в костюмчике от кутюр, в модном пальто. Подходит к дому, стучит. От туда выходит такая старая-старая бабулька. Мужик ей:
— Бабушка, а таки ви помните, как во время войны прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
...
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
— Дорогой, наша дочь снова пила.
— Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
— 400 р, А чего так дорого?
— а потому что у нас президент мудак.
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почём у Вас кило мяса?
...
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, ...
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты ещё зелёный кепка одень, совсем как кефир будешь.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного ...
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают : — Это вы вчера анализы сдавали?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
...
Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.
Знойная Бразилия. Гостиница. Русский мужик потерял свою жену.
Мечется, ищет… Срашивает коридорного, не видел ли. Т от ему отвечает, что она в 307 номере. Как??? Вламывается
туда и видит, в кресле сидит в белом костюме офигенный
красавец МАЧО на 1 млн. баксов!
-Ты кто? — орет взъяренный мужик
-Я?- Дон Педро!, -спокойно отвечает мачо.
Тут дверь ванной комнаты открывается ...
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
