- Анекдот 2033
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???
- Анекдот №8 за 28 июня 2021
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
- Анекдот 2487
Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.
- Анекдот №2972
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х. и я ору — уши-то на мне…
- Анекдот №18996
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
— Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,… 94,…. 95,……
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
— Аполло педераст!
- Анекдот №7122
Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно взял бы себе маленький…
— Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
- Анекдот №13428
В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.
- Анекдот №16946
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, что я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! А как ты догадался?
— В нём есть что-то человеческое.
