про лося

304 записи

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. ...  Читать полностью

0

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

0

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак».
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

0

Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: «охранял заключенных где-то в Магадане».

Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в ...  Читать полностью

2+

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

0

— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Спи доченька… может, ему сухофруктов захотелось…

1+
Прикольные картинки

Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
— Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
— Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!

1+

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР…
Как круто повернулось колесо времени — теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

0

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.

0

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100−150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них…

0

Это какое-то безумие! Таких скидок вы ещё не видели
Автор Телеграм канала @epicsale публикует самые сочные акции и скидки в интернет-магазинах. Подпишись, чтобы экономить.

Наша страница Вконтакте

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД: Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ:
— Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал: «Сидел и ждал».
Следующим шел вопрос «Чем занимались после революции».
«Дождался и сел», — написал Радек.

0

— Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
— А как это случилось?
— Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
— Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
— Эти оказались близняшками.

0

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой «руки никак не дойдут посмотреть» можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.

0

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О’Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал — тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего ...  Читать полностью

2+

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

0

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

0
Прикольные картинки

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро… и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным ...  Читать полностью

0

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

0

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор ...  Читать полностью

0

Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

0

В одном театре шёл спектакль — серьёзная трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актёр, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
— Восемь лет ему было…
После чего начиналось первое действие. В тот день ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставляли плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места ...  Читать полностью

0

Я съел масло «Рrеsidеnт», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Аттасне», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Коzеl», то почувствовал, что вроде начинает действовать…

0

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

0