История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена ...
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
— 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Lеd Zерреlin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— !!!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Одной моей знакомой (живёт в общаге) всучили котёнка, чёрного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
«Мама, познакомься, это — Роберт! ««Твою мать! «… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, ...
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. ...
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и по трахаться!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, ...
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ...
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошёл в её комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет…
Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном — закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: ...
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тётка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У пострадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет… В налоговой.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: — … «Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на „мать“ грешил, думал уже, избавляться от ...
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: — Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: — Двум педрилам, я переводчик.
...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Йобтвою мать! Страшно-то как!!!»
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку?!
...
Самая вместительная ёмкость в России — это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
ххх:15:00 привет:)
ххх:15:00 как ты?
ххх:15:01 чё молчишь?
ххх:15:01 тебе пофиг на меня?
ххх:15:02 ну ты где там?
ххх:15:03 ах таааак
ххх:15:03 ну всё
ххх:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
ххх:15:04 ненавижу тебя
ххх:15:04 сссука!!!
ххх:15:05 чё молчишь?
ххх:15:05 даже сказать нечего?!
ххх:15:06 ну и пошёл ты!
ххх:15:08 эй… ну ты чё там?
ххх:15:08 обиделся?
ххх:15:09 ну ты чёёёёёё…:(
ууу:15:10 привет, я чай ходил наливать.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьёшь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами.
Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Сегодня я понял, что крокодил Гена тоже был админом. Вот его знаменитая фраза, обращённая к чайнику:
— Ну зачем, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?
Плывёт чапаев по уралу, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: -а почему ты василий иванович одной рукой гребёшь? -ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверно. села чайка василию ивановичу на голову заглянула ему в глаза и говорит: -а может дрочишь???
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? »
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
...
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, ...
Вниманию встречающих… Поезд Минск — Москва опаздывает на 50 минут. … Встречайте электричку Дубна — Москва, там тоже люди, им тоже приятно…
— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? — Помню, помню, дорогая… — Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами… — Да, счастливый случай, что тут скажешь… Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, ...
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…(етс)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай ...
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
...
