- Анекдот №20857
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
- Анекдот №11 за 20 июля 2019
Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
— Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!». Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.
- Анекдот №14905
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
- Анекдот №195
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
- Анекдот №15720
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями — блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла — значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же — блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул «Самой
лучшей блондинки курса»!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.
Спасибо, милые барышни, за диалог — искренне повеселился.
- Анекдот №26 за 27 октября 2021
— Некоторые ухитряются ещё «бардовый» писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
— А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
- Анекдот №6 за 09 января 2024
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
- Анекдот 284
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.
