про любовь

45 записей

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

0

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

0

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

0

— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…

0

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

0

Когда люди заботятся друг о друге — это называется любовью.Винни Пух.

0

Два мужика беседуют о жёнах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
-С работы прихожу, занимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
-А я утром в 6 часов.
-Да ты чего, в такую рань?!
-Зато первый!

0

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она nр0ститутка? Тогда вы сутенёр, ...  Читать полностью

0

Любовь зла, полюбишь и тебе пизда.

0

Я Вас любил!
Любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем.
Но пусть она Вас больше не тревожит.
Мне срать на Вас, пойду-ка я поем.

0

Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами.
Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.

0

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу,
занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
— Не рановато, доченька?
— Да не мам, все нормально, мы все успели.

0

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

0

Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой.
Там они занимаются любовью,
а через пару часов любви парень говорит ей:
— Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
— А ты что, уже уходишь?
— Нет — переворачивайся!

0

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
— Так меня даже в этих троих не включили!

0

Любовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике

0

Любовь-это когда она выёбывается и выёбывается. Выёбывается и выёбывается. Всё Выёбывается и выёбывается. А ты её до сих пор еще не отпиздил

0

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетие 5 лет
Вечная любовь 2 недели
Моя диета 1 день

0

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету
пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произнес ...  Читать полностью

0

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
 ...  Читать полностью

0

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!

0

Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

0

Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки _моя_ жена.

0

Каждой невестке надо обязательно помнить: мать её супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет ещё крепче и светлее.

0

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый — когда впервые занимаются любовью.
Второй — когда первый раз изменяют мужу.
Третий — когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый — когда не могут второй раз.
И второй — когда не могут первый раз.

0