- Анекдот №22 за 26 июня 2019
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
- Анекдот №18382
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
— А что, сегодня таки 8 Марта? — спрашивает она, усаживаясь.
- Анекдот 584
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
— На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
— Видите мост?
— Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
— На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
— Видите мост?
— Нет.
– Вооот!
- Анекдот №4551
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
- Анекдот №14256
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
— Месье, — отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, — вы забыли,
что Франция — это не Англия. Франция — свободная страна, и если какой-то
месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их
личное дело!
— Да, конечно, — раздраженно говорит англичанин, — я понимаю, что
Франция — это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди
НЕ ДВИЖЕТСЯ!
— О… это совершенно меняет дело, — говорит комиссар. — Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
— Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас — вы оказались абсолютно правы. Эта мадам,
с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась…
не француженка, а англичанка!
- Анекдот №8 за 18 сентября 2019
— Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
— Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
- Анекдот 358
Помирает мужик. Оглядывается: оба-на! Вокруг роскошный сад, фрукты, солнышко. Благодать, ветерок, благоухание, ничего не болит впервые в жизни, лёгкость, настроение отличное.
Стоит, любуется на все это великолепие, и захотелось ему выпить. Раз! Появляется ангел и подносит напитки, всё, что представилось в уме. Вкус — изумительный.
И спрашивает — чего ещё изволите, что угодно? Явства, развлечения, всё. Захотел мужик женщину. Тут же появляются перед ним ошеломительные красотки на выбор.
Проходит время, мужик уже всё попробовал, всем развлёкся. Наконец, соскучился он, вызывает снова прислужника и говорит:
— Слушай-ка, а поработать тут нельзя? Ну, поделать что-нибудь.
— Нет, вот этого нельзя. Не принято это у нас, не положено.
— Эх, — говорит в сердцах наш покойник, — тогда лучше уж я в Ад.
Ангел-прислужник удивленно отвечает:
— А где же вы находитесь, по вашему?
- Анекдот 2249
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
