Анекдот №3915

Похожие:

• Анекдот №14328

  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
  в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
  коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
  жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
  такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
  тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
  тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
  мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
  бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
  Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
• Анекдот №4193

  Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
  — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
  — Хи-хи-хи, это мои.
  — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чьё?
  — Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чьё?
  — О-о-о, это моё.
  Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
  — Але, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но черненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.
• Анекдот №2761

  Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
  — -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего»
  Тот думает:»Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
  — -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли…
• Анекдот №7303

  Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
  высовывается жена…
  ГАИшник:
  — Вы превысили скорость, тут знак «50«…
  Мужик:
  — Да вы что, я 50 ехал!..
  Жена:
  — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
  Мужик злобно смотрит на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины.
  — Задний фонарь разбит…
  Мужик:
  — Я даже и не знал об этом…
  Жена:
  — Я тебе еще две недели назад говорила!..
  Мужик еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник:
  — Не пристегнуты…
  Мужик:
  — Да только что отстегнулся…
  Жена:
  — Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
  Мужик (не выдерживая):
  — Заткнись, дура!!!
  ГАИшник:
  — Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена:
  — Да нет, что вы… Только когда пьяный…
• Анекдот №4717

  Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
• Анекдот №1 за 23 апреля 2026

  К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
  — Юлька-а-а!
  На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
  — Чего?
  — Сделай себе предварительные ласки, я иду.
• Анекдот 867

  Встречаются два мужика:

  — Как жизнь?

  — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

  — Потрясающе! Слушай, продай, а?

  — Нет, он же вроде как член семьи…

  — Ну, пожалуйста!

  — Хорошо.

  Через месяц:

  — Ну что, как слон?

  — Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

  — Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
• Анекдот №983

  Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
  Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
  — Ну чеснэ слово, як диты!