Анекдот №3919

Похожие:

• Анекдот №2325

  В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
  Продавец (с ужасом смотря на него)
  — Я тоже!
• Анекдот №4029

  Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
  — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
  — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
  — А оно не садится?
  — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
  Ваш мальчик будет такое носить до старости.
  — Ну хорошо, покупаю.
  Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
  Навстречу им хозяин:
  — Мальчик! Как же ты вырос!
• Анекдот №7730

  Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
  Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
  Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
  — А у вас есть коляски детские в продаже?!
  Продавец, не отрывая взгляда:
  — Нет, нету.
  Женщина:
  — А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
  Продавец:
  — Стыдно, что колясок нет.
• Анекдот №18 за 13 июня 2019

  Заходит грузин в магазин:
  — Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
  — А зачем вам так много?
  — Костюм!
  — Но на костюм нужно метра три, четыре…
  — А кэпка?!
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №5654

  Покупатель заходит в магазин и кричит:
  — Спичек!
  — Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
• Анекдот №2376

  Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
• Анекдот №7063

  Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.