про анку

167 записей

— Вовочка! Что это ты читаешь?
— Лесбиянки!
— Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки — «Лес».

0

Пословица Ещё одна заметочка из будней кризисного психотерапевта. На приёме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, «спутницы бизнесмена» (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором. Её объяснение: — лучше журавль в небе, чем х** во рту!

0

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

0

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал: «Сидел и ждал».
Следующим шел вопрос «Чем занимались после революции».
«Дождался и сел», — написал Радек.

0

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: ...  Читать полностью

0

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание …
Наконец Вовочка:
— Ну как же, братков команда …

0

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался ...  Читать полностью

0

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

0

Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку…

0

Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
— Как вчера все прошло?
— Чувствую себя последней свиньей!
— Так сильно напилась?
— В том то и дело, что не напилась! … Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала! ©

0

— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны —
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. …И шо ты думаешь? …Российская армия на войну таки до сих
 ...  Читать полностью

0

Сидят тир бабушки на скамейке возле банка. Первая поет:
— Миллионы, миллионы, миллионы…
Вторая подпевает:
— Из окна, из окна, из окна…
А третья голосит что есть мочи:
— Нас не догонят, нас не догонят!
Подходит к ним мужик и спрашивает:
— У вас деньги есть?
— Миллионы, миллионы, миллионы…
— А где их взять?
— Из окна, из окна, из окна…
— Да я сейчас ...  Читать полностью

0

Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

0

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот, возвращаю ваш телефон!

0

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит…

0

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

0

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. ...  Читать полностью

0

Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно ...  Читать полностью

0

— Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя —
отдавать будет? а в фольге я не люблю…
… долгая пауза…
— СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!

0

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $ 15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

0

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу «ты — то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит ты всё-таки овощ?». Неделю не разговаривали…

0

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: ...  Читать полностью

0

— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да!
— Уничтожение осуществляется путём немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!!!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
— бл@…

0

-Папа, папа, я не буду больше с тобой на санках кататься! -Хватит ныть! Вези давай.

0

Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Киись, ты спишь?
— Нет, б@дь… Боекомплект тебе в танк укладываю!!!

0