АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как ...
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
Жил один парень, а на спине его был горб, и его уже невозможно было вылечить.
Как-то раз шел он по кладбищу, и из леса услышал таинственный голос:
-Эй Горбатый!!!
он ответил — Что???
таинственный голос ему в ответ:
-Ты теперь не горбатый. Парень пришел домой смотрит и правда нету горба. Пошел он к другу, а друг у него был хромой, и парень посоветовал другу тип сходи ...
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
— У нас будет ребёнок, милый.
Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень!
— Поебень — истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжёвывать! Тем более что порой я сам не понимаю, что несу… Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность — то, что реализуется! ...
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался ...
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница ...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. ...
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А шо, поможет?
— Должно таки помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня ...
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!
В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну, а на чем ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладешь?
— На валенок.
— А на чем родители опят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чем бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладет?
— На подушку.
— Ну, а в подушке-то, что пух?
— А в подушке валенок.
Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
...
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: —
Видела бы ты меня при жизни…:D
Ночь. Кладбище. Из двух могил вылезают два мертвеца кавказкой национальности и идут куда-то. Вдруг один быстро возвращается обратно и начинает усердно отдирать каменную могильную плиту. Второй у него спрашивает:
— Гоги, ты что это дэлаешь???
— Вах, Вано, как же мы пойдём по ночной Москве гулять и бэз документов!!!
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублёвая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извини…, у тебя своя работа, у меня своя. Парни заколачивайте крышку!
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл ...
Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Киись, ты спишь?
— Нет, б@дь… Боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Мой любимый метод выполнения работы: 1. Откладывать все до 3-х часов ночи. 2. Заплакать.
Муж после «Танчиков» ночью заходит в спальню:
— Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрённую ложку и незаметно кладёт её себе в карман.
«Вот, блин», — думает Жириновский: «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. ...
Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время захожу я… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее… и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я срать хочу…
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки — спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
— Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот, я салат старалась готовить: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
Я однозначно — клад! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её откопал?
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе
не сказал!
Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися ...
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
Препод недоумённо:
-Ну и что это было? Какой билет вытянули?
-Тринадцатый, — с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете, я очень суеверен…
-Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет, вручает его студенту .- Идите, готовьтесь.
Уже ...
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, ...
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдём пенсию тратить?!! А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола
