Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.
про клад
105 записей
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
...
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…
На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак… А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
...
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовёт своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходит к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подаёт отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдаёт сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке!»
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
...
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьёт первый.
— Сколько?
— Раз, два, три… шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету
пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произнес ...
В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.
Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не «в танке» — работает учителем в нач. школе.
Уже несколько лет я прихожу к ней в определенное число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю ее коммуналку с ее же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает ...
Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, ...
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
— Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
— А по голове бить не будете?
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад…
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20 000 $!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, ...
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора ...
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив? »
Советники — Обаме:
— Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
— То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих ...
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, ...
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну её — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашёл или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы ...
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась.
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: ...
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову сложишь. Прямо пойдёшь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, ...
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница — в кожаном кресле. — в гараже. Счёт — в швейцарском банке. Тёща — на кладбище.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты ...
Честно говоря, мне становится немного страшно, когда люди 1994−1995 года рождения выкладывают фотографии собственных свадеб или детей.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо ...
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Вовочку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Вовочка комментирует:
Тарелки звенят…
Мама:
Спи, сынок!
Вовочка снова:
Вода течёт…
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, услышала мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Вовочка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала…
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом… я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на «клаву» кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное — не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Дед на 412- ом москвиче въехал в ВМW Х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней ...
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два лёгких бруска вертикально, сверху кладётся кирпич, получается конструкция буквой «П». Внутрь кладётся кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…
Сельскохозяйственный институт, факультет «Зооинженерия» (чтобы понятно было — где учат зоотехников). Профильные предметы — «Свиноводство», «Овцеводство», «Птицеводство» и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не эксплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет ...
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
— Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
— Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
Илья:
— Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
...
Даже в 12 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windоws, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windоws не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.
Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
...
